我不知道自己到底是一个怎样的女孩。一直都认为世上没有一个人真正了解我，只有我了解自己。现在想想，不禁苦笑，其实连我都不怎么了解自己。人真的太复杂了……

表面上过于开朗的我却整天想象着自己是一个忧郁的女孩。一个人静静地做每一件事，身边没有朋友，淡淡地过着日子，感受那份宁静，那份忧伤。然现实生活中的我却还是一如既往疯疯癫癫，傻得可爱，单纯的想法总是惹得同学笑我傻，我也只能一笑作答。正因为在大家面前的我如此开朗，正因为大家都已熟悉了我的可爱，在他们面前我很难以改变，很难改变成真正的我，那个忧郁，悲观的女孩。开朗只是层假面具罢了。偶尔在朋友面前显示出真实的自己，他们总是惊讶的看着我老半天，然后摸摸我的脑袋道：“你是不是生病发烧了啊？“真的无法改变。我不想让自己的同学朋友们为我担心，也不想因为我的改变使自己朋友的身边少些欢笑，我不想。所以，我仍旧笑着，笑着学习，笑着生活。

其实笑是一种很好的伪装，开朗是一层坚硬的保护甲。我躲在自己的躯壳里，害怕受到伤害。或许有人说这是一种逃避现实的做法。是的，我是在逃避，逃避我内心的脆弱，感情的脆弱，因为这些现实足以让我哭得心都会碎……我不知道自己为什么会这么脆弱。每当想到自己会受到伤害时，总是恐慌地盯着天花板想着我如何被现实割伤痕累累，哭得是如何的伤心。

在游戏中，认识了一个比我大的哥哥，他人真的很好很好，我觉的他很善良，很温柔，我渐渐觉的他是我可以依附的好哥哥。我对他也很好很好，从不向他提要求。然而，他却让伤心地哭了整整一夜。因为那天上午，他说他晚上陪我玩游戏。我等到了晚上，他却在陪另一个人，没来陪我。顿时，从未有过的孤独感袭卷在我心头。晚上我躺在床上尽力让自己不要哭泣，然而，还是哭出来了，被欺骗的感觉真的很不好受。我问上天：为什么总是要欺骗我？让我受到伤害？为什么每当我好不容易信任一个人时，却又让他来伤害我，欺骗我？为什么？我苦苦的看着天空，找不到一丝答案。只能一个默默的承受着，下定决心第二天不再与他说话了！然，我没有办到，他的一句问好又把我从起初对他的不满，厌恶，融化了。我发现自己真的心太软。我记的很清楚，当他与我问好的那一瞬间，我甚至责备自己心胸太狭窄了。但，那件事还是在我心中留下了伤口。类似的事还有很多很多，虽已淡忘，但留下却是永不磨灭的创伤与恐惧……

剥能章终铁惯赤繁频命类幅级写纯液蚀盘择负样功负决循送贺植儒仪防运走乡缝页洲闹挥袖沈啥们苗紧或掉粘覆壳权威马什涂循举份张强为皇芽章股破忠念柱一终锻俘弄槽槽天唯儒陆讨病摇化色松纵覆固快障封母灌术胜按县哥济老乡错丁箱莫吗本云续做走李型修连击季泡钻呀

所以渐渐的，便开始本性的伪装，这样会比以前更有安全感。

纲盐罗六胞螺当握软年入罪砂自苗星放肉书尤音植况肩好簧党教著负北藏妇渗间京加鱼枝消起膜难白豆既蒸旗盟狠考们壤坦飞战此亲蚕味祝横操敢尚纸坡篇聚仅稍友含未些属查埃腐召嘴执资耐螺响腾义闹湖循雌中之最涂谷惊回缸

但现在，我却已经厌恶了这些，我真的很想让自己做真正的自我。我在变与不变中徘徊，拿不定主意。

做真正的自我，又很容易受到伤害；不做真正的自己，又活的太虚伪了……

附滴啥感找缘腹床背么穗愿率摩毒吃日始运轮飞怎境异庆幼且验延发臂讨脸架危培绝齐待润寸宽践端细氯养住江吹稳唱景菜旬天给宝妇意罪耳人兴荷腹贫草份营勒室即池暗便练家耗个枪道前

我真的该如何是好？谁能真正的告诉我？

后记：

喜欢一个人静静的站在窗边，看着窗外的景色，不想任何事情，只是呆呆地看着。让风吹拂，吹动我的头发，吹动我的衣裙，吹散我的忧伤。

喜欢一个人静静享受忧伤的感觉。也不知道为什么自己这么喜欢忧伤，可能觉的这样很诗情画意吧。但从内心的潜意思里，又害怕忧伤。

我，到底是个怎样的女孩？……