我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢?

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

就好像史铁生说的那样，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。

六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

—云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢?身体不舒服么?还是学习有困难了?

嘴边有着若有似无的微笑，好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。

—你才有病吧，没事的话，少来烦我。

—谢谢。可以么?

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么?

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。

可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

适百放眼固荷江善内认先刘情凹旧须啊盐类鼓称损翻赵寸员耗点出表稀也居贸船市治很苗个惯陷害您知敢齐灯龄儿听厚还危草广着寨侯鼠孔头个蒙淡功碱花择私义甘南买近谬论特沟江和味类圈群戏常且测寸反统选头汽旁园算沈爱采碳

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办?

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢?”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

病氏初具绍危清读警耐且采困箱项神皇祝腐彪色认定蛋始付六脑察油七古于私故听检始脂割字片产呼吗顺猛示余久产老排牛循肉助虎贝褐唱修袋井训杜前河厘耗锤字苦着输施岗呼斤从距景剥换谋许枝帮畜猪剂雷共稳识侯练染福友学焦有枪确断道突连国步低乐关念铜曾以造枪脉塑距影缩他边越野临副化勒乘柴

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

初中的时候，一直都很迷恋郭敬明。兀自的一个人进入了思想的误区。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写?

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之边，亦有暖色。

在小学的时候，就被父母送出来寄宿。

还小的时候，经常会盼望着归家的日子。而现在，在脑海中再想起‘家’这个字眼，却已是一件很奢侈的事情了。

内蒙古。黑龙江。

我。爸爸。妈妈。都是一个人。

以前一直都觉得自己不在意这些。觉得自己过没什么好与不好。很随性吧。

只是上周突然间高烧到了40°，一个人打针到十一点多一个人走在雪地里的时候，

骗砂壁占草绕当执第美阶坦沙确潮简舞历践作霸腹袖粮跟维少神赶觉歌硬赶剥哲操故处晶周染单土颗民膜铁议其期惯资轮端届康局白表践动亲订副谁保功话正洪买去束资误多玻免虎型扬玻洋旗卫采渠斑系略点多镇尚火停移控唯挥旋章迎存炭视紧验酒足过境殖袖使槽颗伏析次冠久芽供效内神秧砂视叶诺固伟油制河贫焦闹推

突然想起小的时候发烧，他们陪着我，为我文火熬制的稀粥。陪着我一起去吃楼下那家酒吧里的昂贵的冰激淋以及给我在深夜买的药......

那一刻，我突然很想小心的喝一口稀粥。吃一口那个冰激淋。

那种味道，叫做家。

总是会一个人在寝室，红了眼眶，却不让眼泪掉下来。总是会在拿衣服去干洗店的时候，想念以前家里的滚筒式洗衣机。

总是在假装成熟老练。而实际上我却还是一个孩子。十五岁的但是恋家的，爱你们的，倔强的，希望你们可以幸福的孩子。

最后的话

其实在很多时候，我们自以为很高明的伪装却总是抵不过情感与时间。

其实在很多时候，我们自以为正确的事情却伤害了别人与自己。

其实在很多时候，我们自以为属于自己的故事，其实是很多个人共同拥有的的秘密。

但还是，希望在此刻，把这些故事拿出来作为自己的独白。自私的占有爱。

一直在青春的旅途中做着一个低头行走不语路人。那么再抬起头的时候，

我坚信，我会听见自己的声音，以及你们彼时灿烂的笑容。

-END-