这篇文章写得支离破碎完全不成章法，可是这些是真的。

――题记

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八月夏末，是台风肆虐的季节。我害怕听到狂风暴雨摧城掠地的嚣张的呼啸声。所以每当台风袭来，我总是害怕的把自己关进一间小屋里。关上窗，关上门，封闭一切可以让我产生恐惧的可能。放上CD，把耳机塞进耳朵里，试图让自己随着亢奋激烈的重金属忘记一切，可是到最后往往发现这时的自己最绝望。

二

八月夏末，我依然在迷路。我随着千军万马挤进了高三生涯，上天或入地的时代，芸芸众生都在为自己同一的方向――上天而有目的地进军着。可我依然站在茫茫人海的十字路口寻找生活的出口。

我的生活史无前例地进入一种浑浑噩噩的状态。我总是思考一些不会有结果而且容易让我对生活失去信心的问题。我固执地坚守自己最初的梦想，可面对自己即将接近且格外真切的未来又感到力不从心。试图寻找一种充实的方法，然而往往这时自己会感到刻骨铭心的软弱。

这种状态甚是歇斯底里。

伟人说，这种状态延续下去的结果：不是成了哲学家，就是傻子，而我觉得后者的可能性更大。

但是在我确认自己还没来得及兑现以上两种结果。我发现自己又只是一个人，单独的。一个人行走于校园有点凄凉且可悲。伟人又说，孤独的人是可耻。所以我是个又可耻又傻的人。

三

八月夏末，我突然害怕黑夜的来临，当黑夜以顽固的姿态一再膨胀最终笼罩整个屋小时，我清晰地感觉到越来越庞大魔鬼般的绝望泰山压顶般的让我喘不过气。那么突兀，那么破裂。我甚至可以闻到死亡的气息在皮肤下破茧而出。于是我沧然落泪，撕心裂肺地疼痛，我听得见绝望在心里喝得比任何时候都更欢。而墙壁和地板所散发的湿度，犹如毒蛇皮肤表面的阴冷与黏腻，使我感到一阵一阵锤心的寒冷。

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每当这里，我总是仰望着天井里这一小块的微光苍穹，聊以慰藉。然后看着天空的颜色的由黑暗一点一点地褪化成淡蓝，光明在山与天边的罅隙蠢蠢欲动。

一天又这样过去了。

真正寂寞的不是未曾享受过喧哗，而是想尽喧哗后的遗世孤独。

天亮了。风停了。我已经疲惫了。

四

这是夏季的最后一天，台风过境阴雨绵延。我懒散地倚靠在窗边，对着窗玻璃吹气，玻璃上会有一层雾气，然后用手在上面写字。这样单调的动作可以让我重复一整个下午。

其实在下雨天里我没有说话的欲望，总是傻傻地觉得雨一点一滴下进了心里。

当一切变得次要时，世从此黯然失色。

然后雨渐渐地停了下来。我推窗而出，一股清风带着雨后特有的清新连着一息滋润的水汽扑面面来，摩挲着自己的颜面，轻绕着自己裸露的肌肤，风虽温训但有点冷，无意间起了一身鸡皮疙瘩，却又莫名的感动，觉得雨后的世界很干净，给人一种向张力。

我想，过完这个夏天，一切都会好起来的，就像破茧而出的燕尾蝶，蓄意待发，展现翅膀的辉煌，飞向更高，更蓝，更悠远的天空翱翔。