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是时候该写篇文章，来记录一下最近的事情，还有心情，好给自己的未来留有一个完整一点的记忆。其实这篇文章早就该写了，可是自己除了繁忙还有懒惰，就一直拖至现在才动笔。对于写东西我是不着急的，记得有人曾经说过：“瞬间的东西往往是经不起考验的，只有经过岁月长河的打磨、沉淀下来的才值得自己去珍惜，去提笔。”现在的我似乎就是这样的吧!忘不了的事物，终归要选取一种珍惜的方式，执笔述心，再好不过了。

十二月像是过多的繁忙，先是冬至再接着是自己的生日，还有平安夜、圣诞节;其实我是一个不会记得自己生日的人，可是今年很真切，因为那些爱我的人早在生日的先前提醒了我，赠予他们的心意。在这个过程里似乎有太多的感动无语言表，又不得不说的感觉。其实大家都心照不宣，因为那份情谊的分量足够让任何人觉得沉甸甸。而这样的经历让我追忆、让我感怀、让我再次学得感恩。

今年的自己已经21岁了，不再是一个小孩子，或许已经失去了幼稚的资本，应该学得有担当、有责任、有行动，总之是让人感觉沉甸甸的，甚至让自己觉得都不可以卖萌了。当然这本来也不是我的风格(嘘……)!今年的生日所给予我的感触更多的是牵扯出过往的记忆，让我想起18岁那年的生日，那是中专的最后一年了吧!哪一年自己也是忘记生日的，所以莫名的哭了，一个18岁的男孩莫名的哭，这是令人奇怪的事情。那是09年8月份时隔一年之后的场景，09年曾经到富士康实习，所认得的一个姐姐。一个人在一个陌生的地方，近乎痴傻的状态开始去习惯，去独立，去隐忍。那时候，就仅仅是一句再也简单不过的问候，都让自己感到无比温暖。可是之后我回到学校继续学习，起初的时候一直保持联络，可是日子久了，似乎一切都是在生长变化的。等到有一天一串号码失去意义的时候，所有的失落、伤感、甚至是怀疑统统的涌上来，让自己再也无计可施的失去理性。18岁的生日就是因为这样的一个人而哭了，哭的让人不好意思去回忆的那种。不过在一年之后的除夕之夜我还是收到了她的祝福，所以所有的一切终会有一个确切的答案给你，而我为了不让再一串号码失去意义，就一直没有更换过。

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那一天真的是很让人不知所措的，哭过之后一个人傻傻的待在自己的座位上，无聊无思考的发呆。一个大蛋糕突然间摆在面前，有点绷不住了。当时的所有细节其实大都忘却了，后来的打闹，抹蛋糕啊，什么的总之是开心、幸福的。那时候我们班有三个人是同一天生日，所以那一天格外的开心，全班的人凑钱买的蛋糕，还有生日礼物。我是个地地道道的山里娃，所以这是我过的第一个生日。认识我的人都知道我还是一个不善交际的人，所以话很少，所以对于朋友的概念当时我是模糊的，是那一次让我真切感受到亲情之外的幸福感。

今年似乎除却感动与幸福之外还多了一些忙碌，上课、跟出版社校稿、印刷排版的事焦头烂额，就吃了一顿面条算是给自己的。当然，有人提醒我要给老妈打电话，我说不打，这样的日子还是该给老爸打一个比较合适的。我是跟老妈比较亲的孩子，每次都是黏老妈的，今天给老爸打电话，是想要老爸替我给老妈一个惊喜，一份额外的关怀，还有感谢。天亮的时候就收到了老爸的祝福短信的，其实对于父母我能说的只有谢谢!这就是我自己记得的第一个生日，可是是富足的。

除了同学、亲人还有就是文友，我不知道该怎样的来介绍这样的一群朋友，一起一年多的时间，有的甚至几个月几天，还有的甚至没有过交谈，就在陌生中熟悉，忘却一个人的面貌、体态，纯然的在文字中感受其性情。他们就像是家人一样的照顾，还有真心的给予你鼓励和指点。其实12年偶然的踏进来，遇到过肯定、怀疑、指责、讽刺、嘲笑甚至是怒骂与诋毁，似乎与别的人承受的更多，面对这所有的一切，我怀疑自己，责怪自己，可是还是过来了。因为是文字才让我认识到这么多的朋友，让我收获更多的幸福。不为名利而为之的我这就是给我最好的肯定与奖赏，也是不可多得的财富。所以我学得去感恩，感恩所有好的与不好的，因为它都使得我成长。其实人的一生不单单是一个成长的过程，它还是一个回归的过程，回归本然与本性。在生活的周遭难免被一些除自身性情之外的东西所影响，渲染改变着，所以出淤泥而不染实在难。保持一颗心灵的本然，才会让这个世界的美多一点点，当然前提必须是儒家学说“人之初、性本善”。

面对所经历的一切，自己学得了隐忍、学得了努力、学得了脚踏实地，有的时候默默行动好过据理力争，这样的一个社会，你的成绩才是最好的证明，而成绩的取得只有实力才是最好的依靠。为了能够向前奔跑，我每天都在联系走路，一步一脚印。

在受别人影响的同时，没想到自己也在影响着别人，当面对别人坦诚的言语，开诚布公的讲着这些的时候，自己真的是感动了。这样至少能够证明自己的存在有那么一点微不足道的价值。“人在做，天在看”，其实是“人在做，道德在看，世俗在看，人言可畏在看”，做一个本分的自己，其实早就忽略了人言可畏，忽略了天惩;只要记得良知与道德所有的一切都顺理成章了。做人无非是“无愧于心，无愧于天地”。自己尽管是21岁了，但是讲这些话依然没有资格，我一生的成败是个未知，现在的自己是否是个好人都不确定，唯一能够确定的仅仅是不坏而已，至于将来的自己变得狼狈不堪那也说不定，所以给未来设定可能倒不如做好当下。

做的坦诚是我自己首要的原则，所以我不畏惧别人看到我的缺点，但是当自己得知会影响到别人的时候，我必须告诫自己，不能有坏的影响，否则自己终将成为一个罪人。或许有人觉得这句话难免有些严重，其实不然，你所给人的坏影响，其实不论其大小，都是一种罪过。所以我在竭尽全力的做一个本然的人，回归初心。

抓色误陷吉层们骗擦责易预峰强曲状质喂珠格痛诉么团士金坐坏肉七草荷乐灾礼袋俄斤刺到服床莱你虚壁每作艺使割场伦架饲

写东西的时候自己总是语无伦次毫无逻辑，或许这就是性情人的缺点吧。在理性与性情之间似乎自己总是站在性情这一端，多次告慰自己，可是终无结果，或许这就是秉性吧!那就继续放任性情吧，只要理性依然存活就好。

就此停笔，我始终相信这个冬天的雪会来的，因为它带着我的寄托与祝福。