出走，只为了平息心中的怒火，让那掺夹着雨丝的笑容与心进行一次交流。淡淡一笑，只因为觉得这个世界需要我，同时我也需要这个世界。

我在这条望不到终点的街上，漫无经心的走下去，燃烧的怒火让我忘却终点又是否存在的问题。想着，骂着，配合冲动，以自我为中心，毅然的断定对错，我对，她错。也不知道走了多久，多远。争吵时，脸上的红晕与沸腾的热血都消失殆尽。夜风从我身边穿过，很冷。第一次觉得自己的脆弱，不堪一击。可能是因为饿的缘故吧！

我走近一家拉面馆，打开门，里头的热气驱除了脸上的冰冷。

“嘿，伙计，来点什么？”一声热情的招呼声让我回过神。

“一碗拉面。”我条件反射般答道，却还有点意犹未尽的感觉。

其实，我走的并不远。我找了个角落坐了下来，不知道为什么，我特喜欢坐在角落，总觉得很有安全感。

坐在位置上，我想了很久。我并不了解自己，就连我觉得自己都喜怒无常，永远不了解自己想要什么，需要什么，如今不看日记，所能回想起来的，似乎只有日出日落。我常常试着从别人的角度去看自己，却常常得不到什么答案。我也觉的自己很傻，傻到去问别人自己如何，得到的回答总是让自己满意，但在满意之际，又有一种声音从心底里响起

“你信吗？”

是啊，我信吗？我真的有像他们说的那么伟大吗？或许有，或许没有。

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再回想过去，从我的角度去看过去，我看到的是一个丢了心的人，过得没有那么惊天动地,就像我现在这样，并不知道自己想要什么，但却过得十分开心。为何，我现在却不能像从前那样了。

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在面馆待了很久，也想了很久，回过神时，才发现我面前的那碗拉面都凉了很多，老板则在一旁看着我。我躲避了他的眼神，往面里放了许多辣椒，然后，开始吃了起来。才吃了两三口，麻辣感使我又有了饱腹感，那种的虚伪的饱腹感。往往使我有了暂时性的满足，但之后的夜里，我的泪常常伴随饥饿与寒冷顺着眼眶流向枕头，很多次，泪浸湿了枕头。

我有属于自己的骄傲，这是我强加给自己的。我吃了几口拉面，我起身去结账走人，老板却叫住了我。

“吃完再走吧。”

“不了，我已经饱了。”

“请你吃完，不然你得按三倍的价钱付费。”

“为什么？”

“这是店规，我们最不能忍受浪费粮食的存在。”老板似警告道。

我坐回位子上，无奈的吃起拉面，每一口吃下,感觉特难受....

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出了店门，我打算回去，毕竟怒火消了很多。在大街上走，分依旧从身边吹过，而我却不觉的冷。再回想这些年，我穿了很多别人穿不进的衣服，那些衣服总是那么完美，穿在身上有着十分的自信感。但是，我失去的也不少，我没有他们那么强壮的体魄，为了消去脸上的痘痘，天天喝中药，即使再苦，我都能喝下去，直至天天把这些药当成水喝。我经常看见，他们大口大口的喝着可乐，奶茶，而我却喝着保温杯里的中药，他们常常问我这是什么，他们了尝了之后，吐了一口，说真难喝，好像这药在他们嘴里不能多待一秒似的。看着他们脸上的痘痘，他们真开心啊，能无忧无虑喝着想喝的，吃着好吃的，而我却不能。

夜风不停的从我身边吹过，勾起了无数烂在心里的辛酸往事，其实我很弱，除了学习就再也干不动任何事情了，就连最简单的扫地，我都不会，我似乎真像老师所说那样，空有外表，就没有什么了。脑子里又想起老师对我说的很多，来学校不光是为了学习，还要学会如何为人处事，要全面发展。是啊，我除了学习就没有什么比别人好了。

夜风如图交响曲般奏起，在这命运的狂潮里，我常常失去自我，为了光鲜的外表...但那碗拉面似乎解开了我的心结，在黑夜里，我看见一个瘦弱的身影消失在风里。