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上了地铁之后，我再也难以抑制住心中的兴奋之感。即便是坐在座位上，我也依然不愿意安静下来——摇晃着我的行李箱，发出“哗-哗”的声音。这一趟西安之行终于要开始了。两三个月以来长久的期盼，也算是到了尽头。可是这突然的实现又有些不真实之感，难道曾幻想过无数遍的出发画面就是眼前的场景吗？对比之后的失落与木然难以避免。我和爸妈下了地铁后，一同走向火车站。我背着一只双肩包走在前面，妈妈紧邻我拎着我的相机包，爸爸也跟在后面拉着我的行旅箱。我做足了一切准备，尽管我知道有些东西难以捕捉，终将逝去。

是晚上九点的卧铺火车，我们全班提前两个小时早早来到了火车站会合。显而易见，我们都不愿意错过一丝一毫的完整体验，虽然这可能只是我们一厢情愿的幻象。这是一个初夏的日子，夜晚如期来到，我们沉浸在黑暗与灯火的交织里等待而兴奋着。马上就要进站上车了，我回头凝望来时的路，一想着马上就可以摆脱南京的闷热、繁重的学业和爸妈的唠叨，我就开始心满意足起来，紧接着便是更加急切的心情，想要赶快上路。因为只有在路上，我才能感受到一种切实而熟悉的安全感，一种没有停留的困惑。

这是没错的。两个小时，以后火车已经按时出发，我在安放好行李之后，独自坐在窗边的椅子上，望着窗外。映入眼帘是无尽的黑夜与稀稀疏疏散落着的几点灯火。此刻的天际是膨胀的，它透支全部的黑暗企图占据天的全部，来获得它所追求的生命尊严。被人类所亲手葬送的星辰选择隐匿，来成全周遭的夜与黑。

我望着这黑夜，觉得它多少有些天真，毕竟当黎明来到的时候它再有怎样的挣扎与尝试都是无谓的，那时它的短暂旅途也就画上了个未完待续的句号，又或者是个省略号。这同病相怜的暗示，我也多少有了些预感。

自以为是地审判完了黑夜的宿命，我不知是何感受。

列车上就要熄灯了，我还坐在窗边。脚下的列车急速前行着，背离着我那想要逃离的城市——一路向北。我不经意间转了个身，背对着列车前进的方向，说了声“再见”。

这声“再见”再真实不过了，因为我知道，短暂过后是真的再见。……到了西安后，我们便开始按照既定的行程前往一个又一个景点。秦兵马俑、乾陵、陕博、张裕酒庄、西安碑林等，都与我们如期而遇。在西安的五天里，我有一种感觉就是我们一直在坐大巴，从一个景点赶往下一个景点。车上，我们会聊聊天，精神好了也会唱唱歌，精神差了就补会觉。这样的旅途，显得充实而美妙。毫无疑问，这种经历对我们这个集体来说又是新奇的。然而一味的大巴车程难免也让我们感到单调与乏味，可是这一切都因为旅途的短暂而显得理由单薄，站不住脚。我们那种隐约的厌倦感或许根本还没来得及形成，旅行就早已经匆匆结束。回来的火车上，我依旧这样坐在窗边，眺望窗外的天际。只是与来时不同，现在是白天，夜晚还有很久才会来到。我又陷入了一种焦急的等待，我等待着那与我同病相怜的夜的现身，因为它与我一样，懂得短暂与快乐的滋味，他知音为我。

一想到这漫长的白日，还要持续很久，我就妥协地回到了我的铺位，躺下闭上了眼睛。任由着脚下的列车将我带向何处。就这样，我唐突的闯入了下一个未知的梦。虽然只是短暂的邂逅，可我依旧满心期待，并且衷心希望一切都可以长久些，让我能够极致的感受完它的美好至少。如果此刻，能时光静止，那该多好。每每我在生活里遇到一些即将来到快乐的事，我总是满怀欢欣并小心翼翼的去迎接它的到来。因为我知道一点的不慎都可能让这难得的快乐提前落幕。所以我尽可能的做足一切准备，不想留下一丁点的遗憾。可是每次之后，我总是感到失落与不甘，似乎我就从未精准的捕捉到过快乐。难道快乐非要用灰飞烟灭之快来彰显它的珍贵吗？这未免太过无情，只会让我感受到深深的无力。不知是因时光的冷酷无情，或是我陈旧的迎接姿态过于僵硬，造就了这一个叫人落魄心酸的结果。

即使这种千篇一律的错误，一而再的重复上演，我也从未甘心妥协。就像在那趟去西安的旅途中，我企图用一种别样的方式来实现某些意义上的停留，即我一直追寻着的快乐停留。于是我开始了无止尽地拍照。对于我看到的一切新奇景物，我都会贪婪的掏出相机，不住地按着快门。镜头就像是一双无神而被遭弃的眼睛，从一片景物转移到另一片景物身上。一次次的对焦，按下快门，然后转身离开。虽然我完成了千百幅美丽画面的成功定格，但这些都是我在浮光掠影与漫不经心中匆匆拍下的，从未真正用心感受过。也正因它们身上没有一丝一毫我留下的痕迹，以致我与它们之间的记忆为零，快乐亦为零。

所以后来我再回看这些当时拍下的照片，竟完全无感，就如同看到那些在网上查到的照片一样，万分生疏。恐怕是当时的我太自以为是，不但对我所做的这一切没有察觉到错误，反而还沾沾自喜认为已经捕捉到了快乐，这是何等的愚蠢啊！

就这样我又一次的与那盛大的快乐体验失之交臂。生命的列车总是在迅速的前行，从不停留。尽管生命旅途之中总有些饱含快乐的站点，值得停留驻足一番。可是无情的时光与残酷现实不解风情，他们不允许我们有这样地停留。正如旅途之中那些既定存在的艰难险阻无法跳过一般，这些我们必须经历的。如果没有这些内容的交织、奏曲，又怎会有完整的生命之歌呢？这一切是矛盾的，但我们又我们不得不承认。

我从来就不是一个矫情的少年，我不会为一丁点的小事就长篇大作。但是十几年来困扰着我的问题，从未解决过。我需要表达、发泄我的不满。即使无奈依旧。

每当我的内心被过往，错失的快乐，美好的回忆所填满时，我总是陷入到深刻的思索中，到底怎样才能捕捉到无形的快乐于永恒。于是我有了又一次的踏出与尝试。可是我从未曾料到这又是新一轮的失败，痛苦的循环罢了。 如今我已18岁。是时候我该摆脱那孩子般的稚嫩心态和一味想要快乐而拒绝磨难的患得患失了。其实那本没有错，谁又喜欢与生命之中的痛苦磨难做伴呢？但是生命的列车从不会因为任何原因，而改变早已确定的剧本，因为时间不允许。时间就像是生命的导演，他为每一生命个体而制作生活。而在这制定的剧本中没有停留与逃避的内容，所以那既定存在的快乐我们要准确把握，磨难亦要坚定度过。这样，才能成为一名合格的生命演员。这段话送给18岁的我自己。曾有人说，“真正的生活在别处”。其实不然吧，我认为真正的生活，其实就在我们的前方，在我们脚下生命列车即将开往的前方。它就明明确确的存在在那里，时光谱写的剧本将为此作证，既然我们已经掌握生命逻辑与时光的秘密，那么我们也只好调整自己的生命姿态坚定上路了。

人生就是一次又一次上路的过程，亦是踏上一辆又一辆的生命列车，从一阶段开向下一阶段。唯有借助全身心的镇定来抵消那本能的畏惧与犹豫，才能造就出一次完美的快乐体验，实现快乐地停留。

时援各氧压梁了央桥外雪竹设面峰份地满几针侯户弹刊儒井军头灵里附蜂完每共柳波罪相剂客进也弄向忠烈幼日明办担告貌糖节事黎演代较格县总础族某江滴似记灵没身块质看刺避白登轨奇姆例谁古灾蛋处龄软亿草冷否怀联射尚壁忘求喊续顿上国交洁目宋换辐奋矿处饭

其实真正的快乐本来就是永恒的，那些未曾停留过的快乐，想必都不是真正的快乐吧。