肉体凡身
我以前遇到好看得堪称明星脸的男孩,都不觉得以后遇不到更好看的,事实证明的确如此,“惊艳”是某个时间段的特定,没有任何一个人独一无二,多认识点儿,就总还有更好看的。你在沙滩捡贝壳,不会莫名其妙就捡到最闪闪发光的一个,理论上来说,以你的运气,你捡不到那个。所以离开一个人的时候,不是你就失去了最闪亮的贝壳,先把滤镜擦擦,他真的没有那么值得,他真的没有那么好。他也从来不是无可替代的,他也不是你的所谓真爱。
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感情里哦,人胡乱觉得自己无可替代,是要闹笑话的。一个单纯学妹,大概不知海王为何物,说自己跟一个男孩儿兜兜转转好几年,很纠结。“我能感觉到他在意我,但他是不是顾虑很多?跟我永远是那种隐隐约约,说不清道不明的关系。”她讲了一大堆,其实不过就是,一阵子男的乐意跟她聊两句,一阵子不乐意,想黏他的时候他第一个嫌烦,准备忘掉他的时候他又来奶声奶气,反反复复好多次,这就被她当作了,所谓【午夜梦回,念念不忘】。可我不感冒这种情节,只觉得蹊跷,不信拿时间线对一下,说不定男的就只是,空窗期找她,不空窗的时候完全忘了。她还觉得,跟他是不是那种很纠结但很算真爱的真爱呢?不是咧。我这个年纪只觉得,别动不动觉得自己遇到了真爱,真爱没那么好遇到。十个来接近你的,七个有别的目的,三个真的想找你恋爱,只有一个认真。恋爱失败后,你以为那个人对你而言不可替代,走不出来,但他并不是不可替代的呀。人和人之间的可替代性太强了,比如我,自夸一下,我也算是身材学历才华名气都还过得去的吧,但这样的女孩儿有一大把呢,当那个人走入了这个圈子,我对他来说没有竞争力了,我并不独特,大家都并不独特。
再说直白点,没怎么见过世面的时候,才特容易觉得一个人无可替代。我刻薄我自己——比如从前的我。当年遇到个180,学校好,人也很幽默的,觉得他千金不换,两年后我只纳闷当初是怎么喜欢上的。如今认识的都是实打实的万人迷或者成功人士,有点无法跟当年的自己共情。不是说后者就一定比前者好。而是人不把眼光放远,就会在狭隘头脑的指使下,做出可笑的选择 认识一个女孩儿,人生全部追求是婚姻美满,找了个真的不怎么样,会背着她跟别人暧昧的男朋友,还觉得男孩儿条件特难得,“是自己运气好才能跟他在一起”。我天哪,那个男孩儿就,普通学校毕业,不是985不是藤校,普通工作,不是名企,工资普通,身高普通,长相只能说是年轻,因为顺利考过四六级,被女孩儿称为“大学霸”。我理解“喜欢一个人就会觉得他好”的爱意滤镜,也没有每个人都必须跟出类拔萃的在一起。但跟再普通不过的人在一起却觉得这是自己所能认识到的最好的人,就,还是比较遗憾。我学会的是不要瞎觉得对方对自己来说无可替代,也不要瞎觉得自己对对方无可替代。也就是不要瞎觉得自己遇到了真爱,什么旷世奇恋,什么“他好像很懂我”,什么“他跟别人不一样”。
我说实话我看多了投稿我觉得大家都一样。没那么多独特情节供你们去演。年轻女孩儿老觉得自己是女主角,遇到了天选男孩,不是,并不会是。我大一的时候在学校自己认为混得风生水起,后来跟朋友去港汇,知道了有人一天买三个八万块的包。
我于是知道了自己的位置:一个普通女孩儿。啧,多数人的爱情就是两个普通人看对眼,大概合适,没有重大分歧,就继续在一起的爱情。包括我自己。
所以不合适就分,没什么舍不得的。下一个找的人不会更差,因为你上一个找的人也并没有好到无可替代。所以没有什么好怕的,人很多时候舍不得一个东西,是自己给的光环太重,不是那个东西本身值得。
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“是你的爱为他的肉体凡身镶金镀钻”,这句话概括了你所有的舍不得。擦擦眼,他真的并没有那么值得啊。肉体凡身而已。
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