刚放下书包，颜唏就来到我的桌前，嚣张的摘下我的耳塞，说，你想不想去广州？我们一起去！

周围的同学惊讶的看着我们，我敢保证，他们听到这句话的第一发应就是班上的两个才子佳人相约私奔了。在这种场合下说这种只有我俩才能听懂的话，被误解也是难免的，但是这种误解似乎太不正常了，搞得我都有些不好意思。

我说，我没有本事拿到车票。

看着她失望的回到自己的坐位后，有说不出的难过涌上来。广州，我何尝不想到达？那里可载着我的梦想，想要去抓住，伸手过去才发现它在我够不着的地方。我能给颜唏她想要的答案吗？

就像站在某个拥挤的码头，想要渡到彼岸却找不到能把自己带走船只，最后被遗弃在苍凉的夜色中，像个找不到路的孩子，那么迷惘。

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我没有自信，因为那么多个夜里，我在灯下摊开一张白纸，却一个字都写不出来。那么多个夜里因为写不出文字，我躁动得像个疯子，夜深了还抱着篮球到街头的球场去挑战影子，拼得一败涂地的时候，就躺在冰冷的地上大骂午夜悲哀的城市。那么多个早晨醒来，感觉手脚酸麻，这才发现趴在桌上寝了一宿，整张白纸被压得变了形，皱成一排排干净的文字，我却不认得它。

这些时候，我最想做的就是发条短信给颜唏，告诉她，我是没有本事去参加比赛的。只可惜颜唏不用手机，半夜三更的我不敢打电话到她家里。

就在信心不知退缩到哪个黑暗的角落的时候，模拟考试的成绩颁布了。我再次感到绝望，绝望到心痛。我拿着赫然写着63分的试卷放到颜唏的桌上。她看了一眼总分，似乎不敢置信，翻过来看作文，总分数像是听到了教官的命令，在这里按高矮秩序重新站好了军姿。

我知道我就是它们的教官，可是我根本就没有喊过口令。

颜唏抬头望我，从她空洞的眼神中我发现，原来这一切的一切都只是一个梦。

梦到浅水边，梦到深渊处；梦到阳光下，梦到寒冬里；梦到希望，梦到悲伤；梦到醒来，已哭泣得不成人样。

黄昏，我和颜唏坐在教学楼楼顶。我落寞的抽着烟，她安静地嚼着‘绿箭’。鸽子三五成群的相继归去，灯光自觉的照亮着黑暗的角落。我突然觉得，落日在此显得十分的孤单 ，它逃避不了夜的驱逐，躲不过明天的召唤。它，就这样周而复始的走着，顾不了人们口口声声说什么世界末日。它看似那么胆小，其实一生顽强。

我问颜唏，稿子写得怎么样了？她从书包里取出几页纸递给我，没有回我的话。

我翻阅着。清秀的字铺满了这几张纸，文采华丽，找不到80后的忧伤。还没有看完，颜唏就问我，你真的不想去吗？

我知道是逃避不了这个问题的，可它还是来得早了一点，毕竟我还没有更好的答案。

我轻轻地说，不是我不想去，而是我无从下笔，而且我根本就不可能能通过初赛。声音小得可怜，颜唏却还能听见。

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她说，你不去试试就知道不能通过？难道我就肯定能通过吗？都还没开始你就怕得要死，怎么那么懦弱啊！

颜唏一定很生气，因为她的声音吓着了我。

懦弱，这个词象把锤子，猛敲着我，痛遍全身，直达心里。我懦弱？我真的懦弱？我一遍又一遍地问自己。

对文字极度痴迷的我面对着高考的压力，都从来没有说过要放弃。许多同学问我高考怎么办，我还理直气壮的回答说，怕什么？高考又不会吃人。其实，我早就做好了抱着文字等死的打算。

那个时候的我放弃了自己的至爱？那个时候的我懦弱？那个时候的我是何等的坚定自己的信念。

在我的生活中从来就不会出现像懦弱这么不成器的字眼，而今天的我只因为搁浅了自信硬是被这丫头推去和它们排队。这让我感到无比的悲哀。

不就是个作文大赛吗？值得你把我说得这么窝囊？曾经写的几十篇文章是吃素的？随便挑篇寄去行不？我大声说完，转眼去看颜唏。

颜唏正惊讶的看着我，一秒，两秒，三秒…突然，她无声的笑了，笑得泪花布满了眼眶。一眨眼，它高兴的落地，这时，我闻到了泪水的味道。

我昂望这城市的上空，月亮已带着大部队点缀了寂寞的夜空。我深吸一口烟，熟练的吐出一圈圈烟雾。想让它套住些什么，却没升多高就随风而逝了。

这般脆弱，却还要去拼搏，即使散失在空中，风里也弥漫着它的气息。

我在心底默念：上海，你等着吧！