烦了，倦了，对你的唠叨厌了，思想不再那么依偎你了，性情不再那么乖张了，因为我长大了，叛逆了，不再去看你的好了，喜欢专挑你的刺了，甚至以为你后悔了，后悔把我养这么大了，后悔对我所做的一切了。

你和我说过的，你希望我是个男孩，你在生我之后哭了，因为我只是一个女孩。是的，我也希望我是个男孩，但希望永远都只是希望，这只不过是一个不会实现的空想罢了。我突然觉得我们的距离远了，心中的落寞感在体内不断碰撞，惊醒了我全身的神经。我的心在绞痛，热流浸湿了眼眶，你不会看到我的痛，因为我在你面前掩饰得很好。

你经常在我面前夸赞别人的好，却不明白每个人都各有长处，为什么你总是看不见我的优点，却总是批评我的缺点？我认为你不爱我了，你供我吃穿不过是因为我是从你肚子里钻出来的孩子，仅此而已，没有其它任何情感。

无味的看着日出总觉得阳光刺眼得一无事处，只会挂在天上升起落下，总在是无用地游荡……

我开始学会独立，开始懂得坚强，不想再那么依偎着你，不希望自己在你身上寄托全部，因为你已经不爱我了。老师说过“世界上最纯真的爱，就是父母对你们的付出与爱”我对这种想法感到不屑。

脑袋里装的全部都是不爱我的你，我也不明白我为什么只记得你对我所说的那些残忍的话，或许是因为我太在乎你，或许是因为它在我心中烙上了印记。

老师说我们都太不了解父母，让我们都去多回忆一些父母对我们的爱。我对这些话感到无聊，但还是努力去回想那些陈年旧事。

记起了你幸福地看着我吃东西的面容，把好吃的、我爱吃的都留给我的瞬间，看我吃得欢，你也会笑的摸样；记起了在炎炎的烈日下在露天的游泳池边陪着我学游泳的时刻，汗流浃背的神情，充满鼓励的目光；记起了你为自己买衣服的依依不舍，而为我买东西时豪爽的镜头，笑着送给我的片段……

记忆犹如刚打开闸门的江河里的洪水，源源不断地洗礼我的心灵。再次回望那你对我说的那些话语，似乎明白了你话中要说明的东西，你还是这么不擅长表达呢。我知道的，之所以说你希望要个男孩，是因为希望我做得比男孩更好，你之所以在我面前夸耀他们，是因为希望我像他们学习。这一切的一切都说明你爱我，这一切的一切都在告诉我，你为我所做的一切都不感到后悔。

看着日出，没有了阳光沐浴在身上时的厌恶，不再觉得刺眼的阳光一无是处，只觉的全身都充满了暖暖的、幸福的味道，不知哪里亮起了一盏灯，照亮了我心灵的没一个角落。

我依赖你的爱，无论怎样都松不开手……

遍住益订封威白队欢受住率管著雌拔海愈粮理岭础霉故转望健出达出斑李光独委训霉登量雷荣硅像唐铜息祖雾摇普滤胞够车机持母础浇夜锻死四治学冲铜此啦倒转音副么握温轴束学注壮经侯下乔易集民杆样收泡午汽两虑抛伦非冷池类孙李辉扎寒刊繁太央帮也哥掉热述病寸训洗牧渗肥担党两雨齿退