烦了，倦了，对你的唠叨厌了，思想不再那么依偎你了，性情不再那么乖张了，因为我长大了，叛逆了，不再去看你的好了，喜欢专挑你的刺了，甚至以为你后悔了，后悔把我养这么大了，后悔对我所做的一切了。

你和我说过的，你希望我是个男孩，你在生我之后哭了，因为我只是一个女孩。是的，我也希望我是个男孩，但希望永远都只是希望，这只不过是一个不会实现的空想罢了。我突然觉得我们的距离远了，心中的落寞感在体内不断碰撞，惊醒了我全身的神经。我的心在绞痛，热流浸湿了眼眶，你不会看到我的痛，因为我在你面前掩饰得很好。

你经常在我面前夸赞别人的好，却不明白每个人都各有长处，为什么你总是看不见我的优点，却总是批评我的缺点？我认为你不爱我了，你供我吃穿不过是因为我是从你肚子里钻出来的孩子，仅此而已，没有其它任何情感。

无味的看着日出总觉得阳光刺眼得一无事处，只会挂在天上升起落下，总在是无用地游荡……

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我开始学会独立，开始懂得坚强，不想再那么依偎着你，不希望自己在你身上寄托全部，因为你已经不爱我了。老师说过“世界上最纯真的爱，就是父母对你们的付出与爱”我对这种想法感到不屑。

脑袋里装的全部都是不爱我的你，我也不明白我为什么只记得你对我所说的那些残忍的话，或许是因为我太在乎你，或许是因为它在我心中烙上了印记。

老师说我们都太不了解父母，让我们都去多回忆一些父母对我们的爱。我对这些话感到无聊，但还是努力去回想那些陈年旧事。

记起了你幸福地看着我吃东西的面容，把好吃的、我爱吃的都留给我的瞬间，看我吃得欢，你也会笑的摸样；记起了在炎炎的烈日下在露天的游泳池边陪着我学游泳的时刻，汗流浃背的神情，充满鼓励的目光；记起了你为自己买衣服的依依不舍，而为我买东西时豪爽的镜头，笑着送给我的片段……

记忆犹如刚打开闸门的江河里的洪水，源源不断地洗礼我的心灵。再次回望那你对我说的那些话语，似乎明白了你话中要说明的东西，你还是这么不擅长表达呢。我知道的，之所以说你希望要个男孩，是因为希望我做得比男孩更好，你之所以在我面前夸耀他们，是因为希望我像他们学习。这一切的一切都说明你爱我，这一切的一切都在告诉我，你为我所做的一切都不感到后悔。

看着日出，没有了阳光沐浴在身上时的厌恶，不再觉得刺眼的阳光一无是处，只觉的全身都充满了暖暖的、幸福的味道，不知哪里亮起了一盏灯，照亮了我心灵的没一个角落。

我依赖你的爱，无论怎样都松不开手……