前几天上网的时候，突然就哭了！莫名其妙！

我想我这一辈子都会飞的很低吧！有太多牵挂的人都是这个样子的！17岁的外表，80岁的思绪，想出版书来赚钱，不想在看到父母伤心的样子，但却不得要领，也就是在前几天上网的时候才发现的，出书：一要钱，二要权，三要人，而我什么也没有！对于我，只有自己和同学认为忧郁到让人泪流满面的文字．

不久前起来的90后写手，弘志，说实话，作为90后，我支持他，但抛开一切，我又鄙视他，因为他的叛逆．

要说骂人，弘志骂不过我，我也曾抨击过80后以及其他的什么，但多是尽量婉转，以前只知道父母这么做，是为了给孩子一个自由的空间飞翔，而我这么做是为了什么呢？我觉得能给父母的只有安慰，因为我也曾叛逆过，弘志的叛逆无非是逃学以至辍学，而我几近和父母断绝关系，拿自己的生命再川流不息的马路上游戏，鄙视他们的爱，也就是在后来，我才叫自己是个混蛋．

轻视生命是在小学开始的，是在邻居找到再上学的我，是在笔尖突然失去颜色，是在我对同位戏称那天是黑色星期五，是在邻居告诉我爷爷去世的那个罅隙，轻生的念头便开始潜滋暗长，然后又发生了很多事情，开始变的安静，变的忧郁．

此后的时间，便开始一个人站在阳台边的栏杆上，自己和天堂和爷爷仅有一步的地方，看夕阳落下去，只想就这样离开，安安静静的离开．但父母从上面把我拉下来，并给了我一巴掌的时候，我便开始叛逆，我会让所有的人给爷爷陪葬．这是我那时发下的誓言．

初一的时候认识了小松，以及很多朋友，他们给了我活下去的勇气，他们坚定的目光让我相信，如果我死了，他们会哭的死去活来．为了对于我来说叫做奢侈品的友情，我告诉自己，苟延残喘！而我只是一个灵魂，逗留在这个不属于我的世界．

开始亲近朋友，有时整夜不归，只是父母凌晨给班主任打电话，而后找到我的时候，我便开始厌恶他们，我不想再见到他们，活下去，对于我是一种煎熬，而然我生活在炼狱的人，是他们，我曾经不止一次的说过，命是我的，是死是活与你们无关，其实你们一开始就不应该把我生下来，给了我生命却不能给我快乐，这对于我是一种侮辱．我不需要你们假惺惺的作什么，我这一辈子都不想见到你们！也不止一次的听到他们对别人笑着说，你看他忙的，连话都不说了．

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初三的日子，友情支离破碎，那些原本以为一辈子不会失去的朋友，真的就这样散落天涯！我又回到了孤独，以至于在相当长的一段时间我都坚信，我一直都是孤独的，只是平白的漏掉了初中的三年，就像他们让我相信的那样，我哭的死去活来．叛逆不曾间断．

我发觉自己特像一个混蛋是在高一，几十年来的风雨不曾让母亲生过大病，而我却在仅仅几年内让母亲彻底崩溃，原来不曾吃药的人，而今却要靠大量药物维持，只是在高一年假时才发现，连鞭炮声都能让母亲躲在房间里打哆嗦，不想让我看到．那一天是大年三十，我哭了一晚上．除了一身病，我什么也没有给过母亲，自己就是一混蛋．

现在在一所重点高中读高二，每个星期都会打电话和母亲说话，不再是那种僵硬的语气，也在也听不到话机里面的有力回答，连说话都是那样无力，每次都是放下电话以后，便蹲在电话亭旁边哭，有很多人看我这个17岁的高中生哭的难看，我只是难以遏止．站起身来，擦擦泪，再一瘸一瘸的走掉，再那些便浅的脚步里，我学会了很多．比如，父母是拿来爱的，不是拿来气的，比如，姐姐是拿来尊重的，不是拿来鄙视的，比如朋友是拿来珍惜的，不是拿来利用的．比如，比如．

前一段时间看小四的短篇我这样的儿子还没看完就哭的泪流满面，还是平朴的文字好啊！同样的男生隐忍不同的故事，只是同样的忧郁！他成功了！虽然是89后，但我依然有理由为他高兴．而对于什么都没有的我，真的会平庸一辈子吗？或许会，但我不会甘心．