我的思绪突然回到2013年六月。

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一

那时候全国强降雨，而我所在的省份，是重灾区。被疾雨猛烈撞击的窗户哀鸣不止，使我彻夜无眠，只能静听雨声。事实上，我更为明天的出行而担忧。我天生怕水，但却无法离开眼泪。我是感性至极的人，可以为一句温暖的话语而哭泣。我在床上默默祈祷着，愿这大雨能早些停息。

当然天意不会改变。推开窗并未有寒气袭来，但漫天大雨已足够让我心惊。密集的雨点织为雨帘，模糊视线，让这个我生活了三年的学校陌生起来。看不真切是松柏还是杨树，合欢还是梧桐，只知道是绿绿的一片，间杂着几朵饱受摧残却鲜艳依旧的花。然后便是，至今阴沉压抑的天空。

整个世界，水为主宰。

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排水系统超负，我看着水如千军万马般在地面肆意横行气势浩荡，汇成湍急的溪流，已及脚踝之上，一颗踌躇的心变得更为犹豫。时间流逝，再怎样我也无法允许自己旷课，于是心一横冲出了宿舍。所以你可以看到，我在校园里狼狈地奔跑——但那无妨，谁又不是这样。风力过强，伞已无用，可我仍固执地撑着它。逆风而行，更为艰巨。我像风中柳絮般摇晃不定，在校园中涉水而过。

我从未发现教室有这么温暖，教学楼是这样令人心安。当冲回教室之后我才有时间来仔细观察自己：整个人湿淋淋的，发尖滴着水，牛仔裤紧贴在身上，有些难受。我无法感觉到血液在体内流动，却能清楚地感知污水在板鞋里流淌。我呆在座位上，回忆起刚才的一幕幕画面，觉得世界好冷。

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有谁能知道当你不得不独自面对最为恐惧的事情时，心情有多么复杂，混合着惊慌、难以置信、愤怒和无助；可更痛苦的是在你真正完成之后再回想起之前发生的一切，那种深深的会将人逼到崩溃的后怕感，才是最大的伤害。

时间跳转三十分钟前。没错，五分钟的路程我整整花了半个小时。或许每个人都在屏幕上看到过洪流来袭，那样磅礴，摧毁一切。当在适应了冰冷的水温之后我开始迈步，可湍急的水流让我的第一步就伴随着尖叫。举步维艰，几乎摔倒。再大的风割在脸上都无所谓，我所有的精力都投在了脚底。只一步便让我失去了再次抬脚的勇气。我伫立着，目睹急流从身边涌过。实际上由于发自心底的对水的恐惧，我几乎就打算破罐破摔，任凭水流把我冲走再等待援助。但那样会弄脏我的衣物和头发，想想也还是算了。于是我试着再次迈步，一走一停。至中途，高度紧张感已让我精疲力竭，可我还是只有前进这一个选择。天知道我有多无助，多么渴望降临一个救星，这种像在冰地中渴求温暖的欲望越发强烈却越让我头晕目眩。可笑的是平时常常落泪的我一滴泪也没流。其实在风雨之中根本无人在意，但我只是单纯地为了防止所剩无几的体力再白白流失而已。然后我又启程。我的脚已完全无力抬出水面，只得擦着地顺着水力慢慢磨行。浑浊的水流下处处暗藏危机，我早已数不清脚踢到了多少次石块，踩过多少尖利的石渣，直至麻木。在那段艰难的路程中我有种深深地为人类所悲哀的感觉——无论再怎样想证明自己的强大，在自然面前还是这样不堪一击。所以当我到达教学楼的那一刻，当所有的惊心动魄都停止时，我只剩庆幸，重生般的庆幸。

我厌恶涉水，但我是个涉水者。水深几许，只有涉过才知道；痛楚几许，只有体验才懂得。

二

我不否认这次的事件让我心有余悸好多天，但更让我觉得可悲的是，这种痛楚我已经历了不止一次。初三那年学业压力过大，我脑海中紧绷的弦断得那样干脆。那个夜晚黑得很漂亮。我跑回家把刀握在手中，单纯地想要惩罚一下我狂妄的心。因为我开始觉悟般地认为似乎应该收起一些张扬和棱角了。可我又是那般懦弱，没有下手的勇气。我怕痛，怕见血。我是那么不羁又是那么胆小。我是矛盾的结合体。所以那颤抖的刀在我手中好久也未能发挥作用，只印下了一个深痕。此刻窗外放起了盛大的焰火。火树银花，开遍黑夜，绚烂无比，让我想起了“用一场烟火，换一世迷离”。然后我开始流泪。我为生活这所迷宫所困，已经久到失去了寻找出路的期望，想直接像困兽一般用身体撞开这墙。当母亲回来时，我告诉她我仅仅是需要发泄一下；我告诉她我有多迷茫无助；我问她人的一生为什么会有这么多生命无法承受之痛，我拿什么坚持。

那段时间我一直在循环播放着Guns N' Roses的Don’t Cry。不得不说，不到低潮，不听枪花，这真是一首毒药般的歌。之所以这样迷恋它不只是因为上瘾的重金属和富有磁性的低吟浅唱，更因为它能给我一种无可替代的归属感。无奈和失意正是愤怒的极致。事实上在现实生活中，我并不擅长于某些方面，但我竟待在那个领域的一堆高手之中。例如我的班级。我清楚我的确是不属于那里，我确实显得格格不入有些多余。

所以后来我执意要求转班。我已无法记起当时是一副怎样倔强的模样了。当知道被批准后，我以为这段夹杂着无奈的灰色时光会随之划上句号。但人非草木，孰能无情。我想潇洒地走出这个生活了三年的普通教室，可双腿在迈步时却止不住地颤抖。是的，我做了不光彩的逃兵了，亲爱的同学们。我们说过要一起战斗，共同逐梦。可我就这么独自离开了。在一起的时光里，我的确历经着苦痛的折磨。我淡漠，孤芳自赏，不止一次地萌生退意。可当愿望成真时再回首，过去的一点一滴都是那么熟悉，足以让人怀念得流泪。三年的相伴，早已替三十六个青涩的少年，烙上相同的印记。可那时我并不知晓，只是在渴望着加入新的班级，找到知己。直到如今才懂得，原来当你们出现之后，其他的都成为了将就。当初的转身是那样不留任何余地，我固执地认为我们不同，一定得走。可现在面对着一张张陌生的脸庞，脑海里不断重现的只有我们曾经度过的美好时光，没有一丝不愉快。我是多么深爱共同的班级。但时过境迁，我绝没有勇气再次回归到你们的世界里。我是逃兵，这个认知让我羞愧得颤栗。我失去了与你们并肩的资格。这是为一意孤行地涉水付出的代价。没有亲身经历过这种痛楚的人，没有谈资。亲爱的少年们，只愿在未来的三年里，你们能继续骄傲下去。我会送上最美好的祝福。

三

我不懂艺术，却深爱艺术。我无法为追逐艺术倾尽所有，所以崇敬敢为艺术付诸生命的不朽灵魂。我坚信，总有一些人，可以强大到，模糊时间的概念，纵然已经逝去很久，还是光芒万丈，受人宠爱，被称之为经典。

再没有什么比可以终生逐梦更为幸福的事了。征途上的困苦与之相比，又算得上什么。

我一直渴望去荷兰的阿姆斯特丹。只为你——Van Gogh。和那首只为你而唱的歌。你是这样优秀，无与伦比。你的作品令人惊艳，当我第一眼看到《星夜》，那波涛般急速流动的树木，和像一团正在燃烧的奋发向上的火球就涌入了我的胸膛。你的《麦田》充斥着不安激奋和困扰，那是你受到压迫之后却依然在骚动的心。但在你生前，不管是如何的渴望被理解，被接纳，被爱，却从未得到应有的荣誉。直到现在，你的画作成为顶级艺术品，而你的苦痛依旧无人愿听。Van Gogh，我想我本就该告诉你，这个世界从来就不会属于，一个像你这样美好的灵魂。但还是深深感谢有你的存在，不断地给予着我元气。我想我们是同一类人，都不愿轻易妥协，不愿向世界低头。我们是息错巢的归鸟，是不被认可的孤独患者。所以我一次次地狂妄地不知深浅地去涉水，去挑战底线，即使忍受着入骨之痛，也心甘情愿。我只希望我能创造出一个新的属于我们的天地，我会好好守护着它。Van Gogh，如果有来世，愿我们能在那里相遇，这将是我的荣耀。

少年心事当拿云。曾经，我一直坚信每个人都可以成为一个伟大的传奇。我追逐着文学梦想，努力地向林清玄先生学习，希望通过笔尖，用快乐的文字，传递正能量和豪情壮志。可我现在写的又是些什么！荏苒冬春，现实就是这样现实。哪有那么多的幸运儿，生存之道终究会凌驾于理想之上。但就像小王子固执地守着他的玫瑰花一般，我这样固执，守护着我唯一能守护的，独属自己的文学梦，即使感到疲惫不堪。就像Van Gogh当年独自，坚定无畏地扛下了，征途中的一切痛楚。

肆

其实所有的涉水都迫于无奈。生命伊始，每个人还是自由生长的树木。然后环境慢慢使我们扭曲，最终面目全非，于是我们成了千篇一律的盆景。我想如果我也被世界同化了，那我还未实现的梦该怎么办。我要守住最后一份真。所以你可以看到我渺小的反抗，即使被伤得再深也从未停止。

但我不可能停下成长的脚步，就像所有的故事不会只拥有美好的时刻。我逐渐懂得我并不只是为自己而活，还为我的家人、朋友和祖国。当一个人的肩上背负了太多的责任时，他就失去了毫无顾忌地去涉水的资格。这就是成长之痛，是必须付出的代价。那时的狂妄不羁，那时的不可一世，那时的尖锐的棱角，都会随着时光的逝去而消失无迹。我害怕未来我也会成为那个样子，忙于生计失去本心，将年少时的抱负统统抛诸脑后。这是世上最残忍的事，自己埋葬自己的念想。但就算那样，日月运行依旧有度，春秋依旧循环往复。没有人会在意你的改变，我们都只如一粒陌上尘。所以我从不奢望能在艰难的旅途中得到旁人的恩惠；也不妄想可以在理想和现实中维持脆弱的平衡，那太易碎。只有我的横冲直撞最为真实，只有我的伤痕最为可信。但幸好，至少那些如同钻石般珍贵闪耀的回忆，还能被我留下。

不得不说每一次涉水之后都痛彻入骨，但同时也在证明，我其实还在坚持。我在庆幸和苦痛中浮沉。

如果可以，我宁愿永远做一个涉水者。