冬去春来，在季节的间隙整理衣衫，棉服中有一件是我所独有的，一件母亲做的花布棉袄。

在这个客居的城市，冬天里穿在身上的总不是这一件母亲做的棉袄，但我知道，每一个冬天的温暖都与它有关。而那曾经与它分离的时刻，总会缺失温暖。

记得还是新生的那一年，我穿过层层寒冷，走在校园里常常会想家，北京冬天的风总是海浪一般吹面，走在路上，看叶子被风卷到脚下，停驻片刻，又不安分地跑开，一个人回到寝室，看镜子里自己冻得发紫的面庞，心里觉得恍惚，寒冷坐在我的窗外，似乎要破门而入。

在北京的第一个冬天就是从那一刻开始的。

顶着风，去买了件棉衣，是深爱的蓝颜色，心想有自己最爱的颜色，这个冬天会好过些吧。

入夜时分，姐打电话来：“别老穿一身黑颜色衣服，冬天里会觉得冷，买件暖色调的衣服。”我天生不喜欢热闹的颜色，再热闹的颜色穿到我身上也热闹不起来，也不知自己为什么就那么喜欢黑色和蓝色，母亲总是埋怨，我每次都点头，却也改不了多年的习惯。

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接下来的日子如时针转过表盘，平平淡淡，没有惊奇没有新意，也似乎没有失望，就那样过去了。冬一日深似一日，心里的想念也慢慢升腾起来，如咖啡的味道升起又回绕在午夜的台灯下，似苦又甜的，也不知自己究竟在想念什么，家，父母，朋友，还是刚刚逝去的单调而又充实的攥得出水的青葱岁月？好像都是又好像都不是。

客居北京的第一个冬天，我察觉它与以往的每一个冬天不同，却并不清晰其不同究竟在哪里。我以为只是“年年岁岁冬相似，岁岁年年人不同”的缘故，继续着如水的日子，只有淡淡悲喜。

父母亲常打电话过来，说一些要吃饱穿暖别感冒的话，我总是会用很快乐的声音告诉他们我很好，说我胖了，听到这，他们总会很高兴，然后就挂了。我知道他们很爱我，我也很爱他们，但我们都不会说，所有的关心都在心里。

偶尔仍会想：这个冬天究竟少些什么呢？

终于落雪，那一年我盼了很久的一场雪。

以前下雪的时候，常常是一家人围在一起谈笑风生的，让母亲歇着，我与姐姐张落饭菜，好像还有什么，一时却没想起来。

电话响起来。

是母亲打来的。

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我告诉她北京下雪了，挺冷的，我说我想回家做顿饭给全家人吃，我也想吃她做的煎饼。

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沉默了片刻的母亲说：“快放假了，别急，我做好煎饼等你跟你姐回来，也等你们回来做饭给我吃。”母亲又像想起什么似的，“对了，今天我翻柜子，发现你跟你姐的棉袄都在家里，还穿吗？还是自己做的棉袄舒服啊。”

“二姐，”电话被妹妹抢了去，“每年你跟大姐的棉袄都比我的好看，今年我有三件可以穿了，还有，你别老穿黑衣服，看起来冷，我还是觉得你在家穿妈做的棉袄时，才是真的暖和……”心里一直似有似无，似远似近的恍惚一下子清晰了，心里缺失的那一块在那一瞬间也补上了，连同断了的记忆也串起来了，原来，那个冬天，只是少了母亲做的棉袄。

母亲每年都会给我们姐妹几个每人做一件棉袄，用每年新产的棉花，用最普通的碎花棉布，在家时，我们常穿着它，大家围在一起说笑时，我与姐姐系着围裙做饭时，穿的都是它。从不喜欢花哨颜色的我从不曾讨厌过母亲用的碎花棉布，从小穿到大，已习惯了。

没想到，太习惯了，竟也会忘记，只是在忘记后知道心里遗失了一种感觉，那是种温暖，是种依恋。

那一刻，在心里清晰：以往的冬天的确不是这个样子，因为有母亲亲手做的棉袄。今年的冬天什么也没少，除了母亲做的棉袄。

人说女儿是娘的小棉袄，其实娘做的棉袄才是女儿温暖的源泉。

又打了个电话给母亲，告诉她，我想穿她做的棉袄，并告诉她，放假后，我与姐姐也亲手做件棉袄给她穿。

从此，母亲做的棉袄又会伴我在每一个冬天，披在心上，母亲和家也就全在心里了。

而在这样深浓的春日，整理棉衣，抬眼望向窗外，我能望见，母亲与我从来只有一个转身的距离。