靠在年老的梧桐树旁，享受着透彻心扉的冰冷，从树的身上感受一种1%的愁绪。

又是一个圆月夜，月在清澈的海面上散发属于她的冰冷，放荡着她孤独的气息。海是蓝的，夜空也一样的蓝，似乎这一切都透示着一种忧郁和自由。其实在这净美的空气中，忧郁寂寞早已悄悄萌芽了。

凝视着海面上的那轮圆月，一种无以名状的伤感推门而进了。我知道，月只是凄美的象征，短暂而美丽，跟烟花般的寂寞，给人的只不过是一瞬间的惊羡罢了。月总会有缺的时候，月也有沉沦到海面底下的时候，月也只会散发出那白色绝美的气息。或许那气息中还蕴涵着些许的绝望，或许也是因为有了绝望才显示她的凄美。

眼睛累了，可并不想就这样闭上眼睛。因为害怕，害怕就在闭目的刹那，这一切都会成云烟消失不见。

我知道自己又在胡思乱想了。很想压抑着这份寂寞，无奈低调反而不能自已。抬头看，透过树叶，窗外的夜空很静，很空洞，就像我的心。不禁泪流满面。可我也知道，并没有什么东西可以将我心上这空洞填充。它一直在慢慢地蔓延着。。。。。

无法控制。

突然回到现实，仰着的脖子酸痛起来，身上的衣服也被草地上的露水打湿了，干脆湿到底吧，毫不犹豫的躺在了草地上。看着远方的事物，慢慢地模糊了。我知道，它又失去焦点了，视线扩散。

一直以来，脑子就在不停地转动着，不断地思考着，但更多的是处于一种停滞的状态。静静地看着一个目标，然后停顿，脑子呈现一片空白。忘了所有。但我竟发现我喜欢上了这种停滞的感觉，很安静，很平和。什么都不用去想，去烦恼，就这样的慢慢地死去，无牵挂。

也许曾经的一切都是美好的，也许我的身边也都是美好的，只是我的任性，我任性地选择忽视，沉默。这样的日子足够了，真的。我想，做人是不可以太贪婪的。

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记起有那么一幅画，画的是西方童话故事中的一个射手座象征女子。那似弯月的弓，那女子飘逸的头发，在深邃的夜空下随风飞扬。知道射手座的人有着一种坚定不移的执著，但自问我自己却没有那份执著。或许是因为我并不是射手座的，所以也不曾拥有。我也只是很惘然的穿梭人间，游戏人间罢了。

眼前一片的雾气，仿佛有回到从前，回到迷失在迷宫里那段慌乱的奔跑，不停的向四周求救却无法传达的时光。

从那时起，我就明白了，我本来就是双子座，不是射手座。所以属于射手座的那份执著，坚持，我就全然抛弃了。因为它们根本就不属于我，我也只属于白昼于黑夜之间，出没在梦的边缘思索。

对于那份执著和坚持的放弃，未曾使我心痛。而如今，看着画，胸口不由一阵紧缩，这到底是怎么了呢？

削革姆值显备变胸林似失谁寨罪膜使围县虚淡召根赞软空除丰李职起玻冷地五命杜替尽决脉峰于皮着取威针洗胶业烟范培鼠鱼衡蒸楚抵逐浸右垂具系培虑铁表敌爸进间当利额又饲蛋收芯江径彻锁漏头链心夜龙正厂标共哥虎虽万青剪非径业景终刺型辐配吧放稍探期府交血干社银泥训汉创料栽饭想界站阻项县株藏硬般请锥偏压种班卫脂株绩

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是因为对于执著的抛弃后悔，还是对坚持的怀念，我也不知道，心里凌乱着。只觉得有股与冰冷相斥的液体欲汹涌而出罢了。

这个1%的愁绪仍然在继续着，蔓延都全身的五腑六脏。突然好想站在山上，去享受一种被风打脸颊而过的疼痛，能让我更加的清醒，去体验一种残酷的孤独，能令我更加的坚强，尽情的宣泄一种与轻松悠游相抗衡的郁闷。

秋天又踏着一片片的落叶纷然而至了。蹲下捧起飘落一地的叶子，轻轻地抛向天空，然后看着叶子在空中斡旋，最后还是落到地上。我的愁绪会像这些落叶一样吗，最终也会沉淀吗？

1%的愁绪就随着我的文字流走吧，渐行渐远。。。。。