靠在年老的梧桐树旁，享受着透彻心扉的冰冷，从树的身上感受一种1%的愁绪。

又是一个圆月夜，月在清澈的海面上散发属于她的冰冷，放荡着她孤独的气息。海是蓝的，夜空也一样的蓝，似乎这一切都透示着一种忧郁和自由。其实在这净美的空气中，忧郁寂寞早已悄悄萌芽了。

凝视着海面上的那轮圆月，一种无以名状的伤感推门而进了。我知道，月只是凄美的象征，短暂而美丽，跟烟花般的寂寞，给人的只不过是一瞬间的惊羡罢了。月总会有缺的时候，月也有沉沦到海面底下的时候，月也只会散发出那白色绝美的气息。或许那气息中还蕴涵着些许的绝望，或许也是因为有了绝望才显示她的凄美。

眼睛累了，可并不想就这样闭上眼睛。因为害怕，害怕就在闭目的刹那，这一切都会成云烟消失不见。

我知道自己又在胡思乱想了。很想压抑着这份寂寞，无奈低调反而不能自已。抬头看，透过树叶，窗外的夜空很静，很空洞，就像我的心。不禁泪流满面。可我也知道，并没有什么东西可以将我心上这空洞填充。它一直在慢慢地蔓延着。。。。。

无法控制。

突然回到现实，仰着的脖子酸痛起来，身上的衣服也被草地上的露水打湿了，干脆湿到底吧，毫不犹豫的躺在了草地上。看着远方的事物，慢慢地模糊了。我知道，它又失去焦点了，视线扩散。

一直以来，脑子就在不停地转动着，不断地思考着，但更多的是处于一种停滞的状态。静静地看着一个目标，然后停顿，脑子呈现一片空白。忘了所有。但我竟发现我喜欢上了这种停滞的感觉，很安静，很平和。什么都不用去想，去烦恼，就这样的慢慢地死去，无牵挂。

也许曾经的一切都是美好的，也许我的身边也都是美好的，只是我的任性，我任性地选择忽视，沉默。这样的日子足够了，真的。我想，做人是不可以太贪婪的。

记起有那么一幅画，画的是西方童话故事中的一个射手座象征女子。那似弯月的弓，那女子飘逸的头发，在深邃的夜空下随风飞扬。知道射手座的人有着一种坚定不移的执著，但自问我自己却没有那份执著。或许是因为我并不是射手座的，所以也不曾拥有。我也只是很惘然的穿梭人间，游戏人间罢了。

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眼前一片的雾气，仿佛有回到从前，回到迷失在迷宫里那段慌乱的奔跑，不停的向四周求救却无法传达的时光。

从那时起，我就明白了，我本来就是双子座，不是射手座。所以属于射手座的那份执著，坚持，我就全然抛弃了。因为它们根本就不属于我，我也只属于白昼于黑夜之间，出没在梦的边缘思索。

对于那份执著和坚持的放弃，未曾使我心痛。而如今，看着画，胸口不由一阵紧缩，这到底是怎么了呢？

是因为对于执著的抛弃后悔，还是对坚持的怀念，我也不知道，心里凌乱着。只觉得有股与冰冷相斥的液体欲汹涌而出罢了。

这个1%的愁绪仍然在继续着，蔓延都全身的五腑六脏。突然好想站在山上，去享受一种被风打脸颊而过的疼痛，能让我更加的清醒，去体验一种残酷的孤独，能令我更加的坚强，尽情的宣泄一种与轻松悠游相抗衡的郁闷。

秋天又踏着一片片的落叶纷然而至了。蹲下捧起飘落一地的叶子，轻轻地抛向天空，然后看着叶子在空中斡旋，最后还是落到地上。我的愁绪会像这些落叶一样吗，最终也会沉淀吗？

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1%的愁绪就随着我的文字流走吧，渐行渐远。。。。。