梦想的芳华，抵不过似水流年。总有一天我们都长大了，再也无法孩子下去了，那些小时候叽叽喳喳议论着的梦想的泡沫也都一个个破灭了。

昨天跟姐姐去了道观里。姐姐说去那里许愿的话很快就会实现的。于是我就屁颠屁颠地跟去了。那青林翠竹中最刺眼的就是那红红的许愿树。红色的丝绸随风飘荡着，像在浸湿在记忆的红酒里的少女的百褶裙，更像寄给未来某年某月某一天，未知的收信人的一封写满年华的苦痛的无效信。满树的嫣红，满树被不同人在不同的心情下系在树上的希冀。它们随风飘摇着，如如血残阳般绮丽，也如鸿鹄之志难逃风烛残年的无力。小时候深信不疑的传说这时却突然变得虚无了。那些难以填满天空的梦想，那些没有找到轨道的流星，那一封封寄件人也不知道收件人的无效信。我靠近这一切，相信了梦想，我却又不相信我自己。姐姐已经扎完红绳，已经在闭着眼睛许愿了。我也将信将疑地绑上了红绳，出卖了真实的自己。

那天太阳太温暖了，所以遮盖了天空充满白云的阴郁。可晚上终归是下雨了，而且还不小呢。雨滴是不是跟流星一样，是从上帝的恩宠的怀抱中跌落人间的精灵？如果是的话，流星背负的是梦想，那雨滴呢？背负的是上帝难堪的回忆？还是肖邦在破晓之前来不及写完的夜曲？或是亚当和夏娃的悔意？

我挺为雨抱不平的。流星背负的只是当现实没法满足人们时，等待奇迹降临的空虚沸腾了，产生的虚无的气泡，那被人们称作梦想的东西。那都是一部部找不到演员的电影。还是雨来的更实在些，至少它可以滋润万物。虽然它常常用来表现绝望的内心。

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我无奈地听着雨声睡去了。习惯性地梦见了我梦想的学府。我定义的天堂。可是那些温馨的光影，突然幻化成那再熟悉不过的教室，再熟悉不过的声音。悠久的旋律戛然而止，留下的只有“中考”那声拉长了的，沉重的声音。

我知道我彻底失去梦想的力气了。走不动了。世界拉长夕阳，夕阳拉长青春，青春拉长了我的影子，哭泣的影子。小时候的我凝华成了回忆，深知梦想走远的我现在却蒸发了自己。我觉得自己像蹲坐在没有天空的孤岛，那片失宠的大地上逗留着干涸的心灵，等待梦想的来临。看看手中的号码牌：第xxxxxxxx号。多形象的号码，对我来说，去往那个学校的路，是那么的漫长与坎坷。梦想与现实总有落差的，而这之间的介质就是我，一个被扭曲了的我。

不！我呐喊着。逃亡在无限的灰色空间里。小羊被困在一个半径为4个月的，叫做“最后的战役”的圆圈里。当这个圈子里的草吃完后，它的生命就结束了。我也是这样，如果没有梦想，我也活不下去。

我终于哭累了。

我又做了一个梦。梦里青阳万丈。我看见了我自己，小时候的自己。他说：“欢迎来到这个被你遗失很久的城堡，梦想的城堡。”

我记不起我做了什么。只记得他拉着我吹起了泡泡，并说：“你并没有放弃，因为我们还存在。所以你不该放弃自己。”

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我想偷走孩提时的我的想象力，好让我逃出这座和上帝捉迷藏的，“梦想”深林。

在后面得梦境我便不记得了。只记得在梦里吹的泡泡，飞的好远啊．．．