端午节又到了呢！其实每次不管过什么节，我都没有认真过过一次，每当家人问我：你想吃什么？去哪家吃饭？开不开心？我只会敷衍的回一句：随便。现在想想我做得这些简直是罪过，要是每一次吃饭都是和他们吃饭的最后一次，我不知道我还会不会那样做。

从我记事起打现在，老妈对我的爱是最夸张的。我身上大大小小的伤，没有十几处也有几处吧，还好没留疤。尽管我只是受了一点我都觉得无所谓的小伤，妈妈每次却又着急又心痛的说：哎呦，我的宝贝啊，痛死了吧。她表情特夸张，搞得我每次受伤了再也不敢给她看了，以前总觉得没什么。现在才理解我是妈妈身上掉下来的一块肉，我受伤了只是表面痛，而她是痛在心里，那种痛和我的小伤比起来，无法言喻……小时候总是闯祸，每次都是老妈带着我买一大堆东西到别人家赔罪，尽管有时候不是我的错。妈妈也会说因为你比别人大，而且别人有伤，你没有受伤。妈妈带我赔过三次罪后，我便再也没有闯祸了，我想懂我这篇文章的人应该都懂我的原因。妈妈老是说：你是女孩子啊，不能像男孩子一样。你应该温柔，安静，这才像女孩子的样子啊！但是妈妈只是这么嘴上说说，每次我说要改成她心目中的样子时，她说：那还是你吗？以至于到现在我还是像女汉纸一样。但我感谢她然后我保留了我一直存在的一份最美的纯真。

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老爸的爱是默默的吧，如果说母爱是温柔的，那父爱就是深沉的，我爸爸或许和很多人的爸爸都一样不在口头在表达却全都体现在了一些微小的行动中了。我爸爸对我很严厉吧，其实我一直是最怕他的。从小不管是什么天气，或者我生没生病，我家有没没有亲人去世了。我爸爸从来都不会让我请假，每次抱着侥幸的心理对爸爸说：爸爸我不舒服，能不能不去上学。得到的都是一句别找理由，快点去。有时候考试没考好，我爸爸以前都会骂我什么的，现在长大了，他不再骂我了。他选择了沉默，但是我宁愿他骂我，我懂他，他越是沉默就越是难过。在我心里我爸爸不骂我了，不管我了，就是不在不乎我了，放弃我了，对我失望了。每当我有些埋怨他时，他总是让我瞬间打消了这些念头。初一时，我都那么大个人了，爸爸居然帮我报名，大夏天的，我看着他的汗一点一点从额头流到下巴，再滴到衣服上，心里酸酸的。下雨天，我没带伞，我爸爸又没班头电话，又不知道我在哪个教室，居然一个教室一个教室的找到我们班了，我出去接伞。他只说了一句：下次别忘了，认真听课。我恩了一声，只能看着他的背影一点一点消失在我模糊的视线中。怪过爸爸，但是我理解他，毕竟没他就没我。

我会考上一个好高中，一个好大学的。我会加油的，只希望你们不能对我失望，我会尽我最大的努力的。不管结果怎样，但重要的是过程。只希望你们记住我永远是你们的女儿，最爱最爱你们的女儿……

我们一家三口虽然不经常在一起，但是我可以想象端午节那天下午的场景：老爸睡觉，老妈打麻将，我学习。虽然平淡但很温馨不是吗？