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我看着电脑的屏幕想，我要编一个谎言，欺骗看着这篇谎言的你。

我对魔鬼发誓，我是一个好孩子，不擅长欺骗。

可是，为什么我要欺骗你？很抱歉的告诉你，我不知道我为什么要欺骗你，就如同我不知道我为什么还要活着一样，哦，抱歉，我说错了，我知道我为什么还要活着，可是我不知道为什么要欺骗你，或许我不是故意的，或许我是有意的，总之我想要欺骗你，为了我不知道的，为了能够让生活变得更有趣一些，为了能给平淡无常的生活增添一些生机，为了给死气沉沉的对话带来一些笑语。

是的，你没有猜错，我是如此的厌恶着这个世界，如同我是如此的反感着自己，一切一切有关生活的一切，但我并不是一个愤世嫉俗的人，我相信很多年以后我会热爱生命，热爱大自然，热爱一切美好的、记忆以及幻想……但，那都是以后的事，现在我只是厌恶着这个世界，理由，容许我说一句：对不起，我忘记了，因为为了不再厌恶。

我不老，也不深沉，甚至可以说的上叫幼稚，至少很多人是这样说的，他们总骂我，有理由或者没有理由，无非是因为我常常做出一些幼稚的举动，或许正因为如此掩盖了我所谓的老成一面，人总是这样，看到事物的另一面就忘记了和他相反的一面，如同恋爱中的男女总只记得对方的好，而一旦分手所有的不好立即瞬间占据了彼此所有的思想，原先的那些好也会成为不好。

假使，你站在我面前，我会很放肆的走到你面前对你说：我爱你。假使，她站在我面前，我会很懦弱的从旁边饶过，悄无声息的。更多的时候，人是坚强的，至少每个人都有坚强的一面，但往往关键的时候，懦弱的因子打倒了坚强的勇气，这或许就是平常人与伟大人最本质的区别，所以，我承认我是一个很平常的人，因为我敢对我不在乎的人说：我爱你，而不敢对我爱的人人说一句：我喜欢你。

再譬如，我总是和妈妈吵架，甚至常常说断绝母子关系，离家出走更是家常便饭，所有的表现都传达出一个观点，我一点也不爱她，但我却很清楚的知道，我是爱他们的，每每吵完总是责备自己，想做些什么弥补，甚至因为害怕他们过早的离我而去在深夜埋在枕头下象小女生一样哭，可惜，一句道歉的话，一句我爱你的祝福还是在喉咙处被咽了下去。

我很无聊，尽管我知道有很多可以让我有聊的，比如看书，比如散步，比如思考，比如学一些有用的东西，再比如我正在做的事，欺骗某个地方的你，可惜，我很懒，我不想也不愿意，因为我不想做我不喜欢做的事，是吗，你问我喜欢做什么，遗憾的是我也想知道答案却不知道答案。

这个世界，这段人生，还有前面看不清的路，有多长，有多陡。不知道哪位哲学家或者名人似乎说过人走什么样的路取决与自己的大脑和双手，当我想出这句话的时候我想它应该是充满哲理的，可惜的是我不是名人，假如是的话八九会成为名言警句什么的。而我并不是一个懂的用双手和大脑选择自己所要走的路的人，所以，联想那些张口就是之乎者也的人是否和我一样嘴里说着仙语，手里做的却是凡事。

外面太阳很大，手冰凉的，似乎快有麻木的迹象，我却拉上窗帘，躲在房间里敲打键盘，编织一个谎言欺骗陌生的你，看看电脑右下角的时间，十一点五十六分，该说明白我究竟编了一个什么样的谎言。

对不起，那个谎言就是，“我要编一个谎言，欺骗看着这篇谎言的你”。

PS：如我所说，很多时候我不知道自己在做什么，想做些什么，例如通常我写下一个题目，然后象灵感无限似的填满字，而事实是，我并不知道我在些写什么，想表达些什么，更多的时候是我知道自己的缺点，也知道我做的事的缺点，却疲倦于改正他们，因为，太多的借口……比如，我不爱你却说我爱你，我爱你却说我不爱你。