我从未见过您哭泣，您却为何躲着我流泪呢？是因为我罢。我像颗沙砾，在狂风肆虐之时闯入您的眼睛，把您的双眼硌得生疼，溢出滚烫的泪珠。

应该是年少轻狂的缘故吧，我逐渐从一个简单听话的孩童变成了一位桀骜不驯的少女。我时常在晚自习后与朋友逗留，时常看到您一个人驻足在十字路口那昏黄的街灯下殷切地等待晚归的我。我依旧我行我素。时常在周末和朋友在喧闹的街市里整天耍玩，饭也随便找个小吃店将就着，最后拖着疲惫的身躯回家。

我沉湎于这种自由而颓废的快乐中不能自拔。日复一日，我成了别人眼中的“坏学生”，一连串的流言蜚语传进了您的耳朵。您却选择相信我仍是儿时那个单纯，懂事的女儿，一再地原谅我。可我却一如既往地在外扮演那个“坏学生”的角色，把你的包容当作纵容。

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直到那天，我写了一封信，信中满含委屈。流言蜚语已把我的心摧残得千疮百孔，我恨自己，给你们丢脸，更恨自己如此不堪一击。我留下只言片语，脱身而去，准备离开这个过于温暖的家，不再成为你们的包袱和怨怼，不再让你们因为我而抬不起头，我准备借住在朋友家。

在家千日好，在外一时难。我终于忍受不了离家的落寞与孤寂，终于低下了自己貌似高贵的头颅。我试着去拨打您的电话，一遍又一遍，短短的几个数字，我的手竟颤抖着，总是在刚拨通了就慌忙地挂断。终于，在我拿着听筒正犹豫是否该挂断的恍忽之际，那熟悉的声音传入了我的耳朵。那一刹，我的心似乎被雷电重重一击，滚烫的泪珠不自禁地迸出眼睛，夹杂着轻轻的呜咽，嘴唇也在颤抖着，“妈——”

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当您驻立于我数米之外时，我的泪水浸润了眼睛。寒风肆虐，宛如刀割。我低着头一步步向您走进，偷偷地瞟了您几眼，竟在泪眼朦胧中看到了您的微笑，是那么温柔，那么亲切。您又带我去吃火锅。在小小的包厢里，火锅中散发的浓郁的香气紧紧地拥着我们，我的感觉又回到了家中。您不停地给我和我的朋友夹菜。闲聊中，您说我太傻，说我怎么舍得抛弃疼我爱我的爸爸妈妈，说我走之后您找遍了街道的各个角落。而我只能摆出一副自若的神情，一口接一口地吃着您夹的饭菜，头低得似乎要把碗吃掉。偶尔我也回应几句，偶尔也微微一笑，但我始终不敢正对您关切的眼神。有时谈笑声停了片刻，气氛便会变得有些尴尬，而您马上又会打开话匣子，努力经营着这份久违的温馨。

回到家看见您的鞋根断了，回到学校听朋友说您抹着泪花挨家打听我的下落……妈，对不起！希望这三个字能够消释您所有的焦虑和委屈，让所有的不快都化作烟云。

现在的我变得懂事了，叛逆的日子已经过去。我清楚地看见那段岁月带给您的是花白的鬓发和眼角的皱纹。现在的我正向着您的希望奋斗，我愿以此回馈您给予我的一切。尽管这较之您所给予的一切显得那么微不足道。乌鸦反哺之情便是我此刻跳动的心。

如果可以，以后我愿为您走断鞋根；如果可以，我愿为您深夜侍读；如果可以，我愿为您鬓发染霜；如果可以，我愿为您也做遍您为我所做的一切。但我知道，这一切都是虚妄，您怎会忍心让我为您如此辛劳。您的愿望和幸福就是盼着我长大成人，有所作为，伴随着自己慢慢变老……

“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己……”这首歌伴随着我一起成长，但直至今天我才有所领悟。妈，希望我可以向您为我做的每一件事说句“谢谢”；希望我可以向您为我流的每一滴眼泪道声“对不起”；希望我不要再让自己有任何向您说对不起的理由。而这一切的一切都是因为我爱您。

人们常说自己家的孩子才最好。妈，在您眼中，希望我不再是那颗硌出你眼泪的沙砾，而是您心中一颗耀眼夺目的珍珠，熠熠生辉！