我有喜欢的人了，并且这次不是为了逃避孤独的将就。

想想都很好笑吧，像我这样缺乏爱人能力的人那里有资格喜欢谁。那段时间高考在即平时还稍微有点灵气的学校伴随广场中央日益减少的号码牌显得沉重起来。我虽然才高二但嗅到这股沉重味压抑和焦急便借题发挥要一股脑从我体内升腾而出，或许是这样我那不怎么突显的存在感被她注意到了。

我活过很多种方式到现在仍觉得一个人的时候是最漂亮的，从我住校以后大多时候我都是一个人吃饭，走出教室前要戴好耳机，路过食堂人群聚集的地方心会绷紧脚步放快，就连走路抬着头都觉得很累不想去看人，我耳机里的歌和这些颓废行为却是相反的，我的音乐大多是说唱和电音。我不喜欢民谣那种无病呻吟且催人泪下的东西听了会影响我发呆感慨的频率。

我穿白衬衫很好看，说喜欢她的晚上她也很好看。她曾一再纠结我说喜欢她是否因为她的的外貌，那天晚上通往宿舍的人很多，路灯照得一脸黄。我心里竟有一丝反感所以没回答。我不懂得我是被戳破了还是什么，那晚灯光刺眼语句扎心我撞上密集的人群就消失了。我被停课了，原因是同学犯事包庇。10多天后我回来途中父亲告诉我回来是上学的，所以我在老师办公室克制住了我包庇同学的各种客观因素的辩解，事情就是这样在特定的客观条件客观环境下人的主观是没有选择的。我答应老师的各种协议走出办公室那刹那心里充满反感。

不同年龄喜欢上的人是不同的，可是你知道那股卑微有炽热的渴望是相同的，世界瞬息万变，真心永恒不变。停课那段期间我收到她的简讯内容大概是说她会想我的。我仍记得那天晚上回到家被父亲教训到凌晨依然开心到睡不着，短信看了一遍又一遍直到睡着。在家里的时间处处受到对闲人的排挤依着你说会想我，鼓起勇气某天晚上给你打了一通电话，但我的笑容很快被你哈气声凝固了，出乎意料的我挂了让我满怀期待的电话，大概是我又反感了。

你所以为的巧合，只不过是另一个人用心的结果，我背着很多行李我想到不能帮你拿行李了，但一想到你吃力的样子又心软了。晚自习下课铃声一响我拎着大包小包行李上下楼飞奔到宿舍又折返回教室争取在你走出教室前遇见你，然后故作轻松的说“东西那么多我帮你提吧”现在想来那天晚上是我久违的抬起头傻笑着奔跑。

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回忆和期待一样是一种简化和剪辑现实的工具，那天晚上她没有行李，也说了让我别在找她。