在经历了一切的踌躇和忧郁之后，一颗浮沉不定的心终于静了下来。最后，我还是选择了高四。我对自己说：高四是一种经历。

今天翻看着那些零碎的高考日记，最近的也是在离高考20天以前的了，临近高考的那些天，已没有了兴致再去记录些什么。于是，这些文字在今天看来就成了最珍贵的东西。那些零零散散，让我又想起了那些……

天未破晓，独自穿着大棉衣，捧着单词在大街上边走边背，每天出门前都要对自己大喊：“I can do it，I will do it，I will succeed! ”

当冬天的第一场雪，春天的第一场雨来临时，那份感动和激励犹存。

中午走进闷热的教室，挥赶着满屋的灰尘，咒骂着那干燥的空气时，月回答我说：“阳光的味道！”心中泛起阵阵欣慰的涟漪至今没有退去。

看着那可迟迟不肯发芽的小树，亦默默地反思着自己的努力，对那树说：“你会迎来自己的春天！”

秋日的的夕阳映出了不远处枝条犀利的树冠和笔直的烟囱，很是清晰，如剪纸般。

樱花从吐芽到绽放，从雪白到粉红，我留意着每一点小小的变化，感动着春天的到来。在花雪中穿过的时候，还享受着那种贪求和幸福。

玉兰开的热火朝天，让我相信自然的力量。然而她的颓败却又让我觉到了点伤感。

从来不怕人的鸽子在我的慢慢的脚下亦慢慢地走过，他们享受着充足的食物，也时不时地飞向那片蓝天，在绿顶上一直环绕，环绕。

今天，这一切都成了过往，定格在那几方小小的纸片中再也进不去了。高考洗礼了每一个人的灵魂，我败在了战场上，这一点，我不得否认。

考前，我极力的告诉自己无论结果怎样，今年一定走，不管上什么样的大学，都是一样努力。然而在接受这个巨大的结果的同时，还承担着来自家长和周围人的压力，开始我选择了逃避，逃避指责声和惋惜声，也逃避着最怕的高四。后来在朋友们的支持下，还是找回了信心，知道也是到了自己决定些什么的时候了，相信什么大学都能被自己开出一片或大或小的天地。于是我坚守着信念，抵抗着父亲和很多人的劝说，期待着有一个可以努力的时期。

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到后来，在一批次的征集志愿填报时空欢喜了一场，却也在这场空欢喜中再一次看到了父亲的愁容，我不想他那样。

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我就像要过河的小马，不知道水牛说的对还是松鼠说得对，就算是身后的一群马，也有高有矮，意见不一。

我发现，到了如此的地步，走和不走，都已经是种让自己高兴不起来的选择了。

踟蹰着，我走进了高四的课堂，没有对任何人宣布什么，我怕没那么大的勇气坚持下去。这里的学习和原来大不一样，早睡早起得让人不敢想像，起码我不敢。当又拿起那本曾经恋恋不舍了几天的单词本，心里头尽是委屈和抱怨。不像有些人已将破釜沉舟，我的身后还有个大学招呼着我，随时我可以离开那个地狱般的地方，给自己一种解脱。坐在教室里，心里头没有了追求，想努力却找不到动力，以前的劲头荡然无存。我不想上高四，不想补习，不想多费生命中的这一年再去做已经做了一年的事情。我是似乎被强迫来的，虽然没有人强迫。但自己的意见孤零零地站在身边所有人的声音中显得那般无力，父亲的深叹让我无地自容。是的，每个人都说会尊重我的选择，但每个人都不明白去如何尊重。也许在他们眼里，所谓的尊重就是简单的同意，甚至是无奈的同意。当我走进高四校园的那一刻，他们或许在满意地感到庆幸，说我听话，说我有志气。

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高考，让我第一次感觉到，命运并不是完全掌握在自己手里，也掌握在环境的手里。你的想法会和现有的环境格格不入，所谓的对与错也会变成争论。

生活很紧张，我的精神依然散漫着。爸妈听着我每天的抱怨，也放软了心，说如果太累就走吧。他们哪知道，我怎是怕累，只不过是想不透复习一年我要做什么，到底值不值。

天津理工大学的通知书下来了，更犹豫了。早上更不想起床，更不想去哪学校里吃那影响生命健康的早饭。

近几天补习班放假了，我还是和爸妈一起去天津看了看，随后又去了北京。本来高考以后很忌讳北京，可那天还是又去了。或许是某种内在和外在的东西掺杂在一起，让我决定复习，选择了高四。