回想起暑假那段与几个朋友熟识而快乐的日子，一起从这个小小的城市出发，一起到达相识的琴行，上课，练习，瞌睡，聊天，看着手表记录公交车到站的时间。，坐在阳台上对着宽阔的街道旁若无人地歌唱。一切都好像发生在昨天，记忆是如此地鲜明耀眼，却像一场华丽而易碎的梦。

黯然落泪。泪水打在温热的手心之中，很凉，很凉的。

然后看着身边的人一个个变得虚情假意急功近利，回忆起曾经纯真的笑容时候的感动。而现在早上打了半天电话却只听到一声“哦，早上好。”便被陌生的挂掉，熟悉的情形每天在重演，然后我就觉得自己很傻，像孩子一样每天重复着同样的对白。

眨了眨酸涩疲惫的双眼，我很累。害怕有一天我就会这样一直沉下去，永远不会醒来。可是每天我都固执的喝两杯很浓的咖啡，然后近乎疯狂的写一些零碎的文字，直到双眼干涩，无法再看显示屏一眼，然后扑通一声倒在床上。

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现在我只是一个人。周围很多人都离我而去了，我自欺欺人地说那不过是曲终人散。然后我无情的说你以为冠冕堂皇的谎言就不是谎言了么，你以为天衣无缝的欺骗就可以瞒过全世界包括你自己么，事实上你明白这不可能。

外面淅淅沥沥地的下起了小雨。这个春天的第一场雨。

我撑着一把伞慢慢地走出家门，站到街道上的一刹那心像沉入海底的库尔斯特一样静静地站立然后慢慢地流泪

想起小颖。

想起她低着头微笑不语的模样；想起她弹琴时的陶醉景象；想起她低声说话碎发遮住眼仁时的神态；想起她扶我去看医生时担心得像我妈的那副小女人样；想起与她第一次相遇她低头不语微笑而过时的娇憨模样；想起她吃冰淇凌时像猴子吃玉米的样子。然后现在想起来才知道会让我心痛。

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还记得我对她说出那番话时她一脸惊讶和无措，我以为我可以的。

可是当我为自己编织浪漫时，她却对我说：“我们还是做朋友吧。”

然后我听见有人对我说，如果这一生你注定无法拥有一样东西时，那么最好的方式就是遗忘。

我哭了。

再相遇时她依然低头微笑不语，我笑着说：“看到我就笑，我有那么可笑吗？”心里却在流泪。流泪。这些我一直都记得。

我曾跟“孩子”聊起这件事。他说她根本不在乎你，她的形象只在你的言词中完善，而你的言词却像台上的独白。