春天啊,春天是少年的品质
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“春天啊,春天是少年的品质”
前几天,偶然读到这句诗,我移动的目光停住了。心里面涌出一股温泉,眼泪不觉从从脸颊上滑落下来。我想起了那段不同寻常的日子。
十三岁,人一生中最美好的年岁之一。女孩子们喜欢称之为“豆蔻年华”,而我的十三岁却充满了苦涩与黯淡。单调的岁月里只因春天那一抹绿色而显得生动。
“爸,我要回家自学,我不想上初三了”,初中刚上了一半的我想父亲提出了这个疯狂的想法,带着自信而坚定的表情。爸爸是一位开明的人,一贯支持我独立的主张,不过这次还是吃了一惊。我仔细向他讲了我的计划,打消了他的诸多顾虑。经不住我的几次游说他同意了,妈妈和其他人也“被迫”同意了。
年少的我对这个世界充满了幻想。我当时也没有认真想太多,我只想做一次大胆的尝试,就像那句广告词说的一样:不走寻常路。
一切准备完毕,我的那一段曼妙而痛苦的自学生涯便开始了。那时天还有点冷,我独自蜗居在乡下家里那间小屋里,屋子是新建的,院墙和院里的菜园都是新的,如同我未知的生活充满新鲜感。
开始的学习顺利地进展着。不久后的一天晚上,我疲倦地躺在床上看电视,在外地的爸爸突然打回来电话,问妈妈家里的榆钱发芽了没,妈妈说早就绿油油的了。我惊异地想:榆钱绿了,难道春天已经来了?
第二天早上,我早早提上鞋子跑向屋后,抬头只见高高的榆树上已挂上了一串串的榆钱,在微风中飘拂。我拍着自己的脑袋自责道:自己学的真有点傻了,若不是妈妈提醒,自己还沉浸在萧瑟苍茫的冬天呢。
而生活开始变得无聊,我没有人交流,索性去到春天里去寻找快乐。
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菜园里的韭菜最先耐不住寂寞,不知何时已长成粗壮而油绿的身躯。接着园里的杏树也打成了精巧而结实的花苞,粉红中透着淡白。还有门外那棵大槐树也悄悄抽出蛋清的嫩芽来,频频向我抛媚眼,生怕受到冷落。渐渐地,我发现情势不一样了,仿佛心有灵犀、不约而同,所有的花所有的树一夜间喷青吐碧、射紫流红,一起爆响:春来了!以前从来没有没有机会这么自由地与春天亲密接触,这一次让我一发不可收地爱上了春天,我的心再难平静下来。
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我想起古人欣赏美景之后都有吟诗作赋的习惯,于是自己也找来纸笔,提笔写下《说春》,洋洋洒
洒写了上千字。文末我还一本正经地写道:每年的这个时节,人们都会踏青寻春、扫墓祭祖;每天的这个时节,文人墨客们都要忙碌一番,而我一个十三岁的孩子却是这样感受着春。丙戌年亚林写于家中。
现在我已很难再想像那时的感受:一个正进入青春期的孩子,在最自由的日子里与在春天邂逅,吟诗作文……那种感觉一辈子也不会再有了。
随着时间的推移,我的心理在悄悄发生变化。以前感觉完全自由地学习是效率最高的,现在才发现,离开了学校,学习就失去了意义。我感到离自己当初的计划越来越远,那些目标变得遥不可及。古人说“独学而无友,则孤陋而寡闻。”我想说的还是太浅了。更可怕的是一种巨大的孤独感正在慢慢的向我袭来。爸爸和姐姐长时间在外,家里只剩下妈妈、妹妹和我。同学们都与我断绝了消息,家里只剩下我一个人的时候,看着冷冷清清的院子,不禁被悲从心生。想到外面的世界,突然觉得自己成了一个被世人遗忘的角落里的一个弃儿。我的性格也在那段时间悄悄改变,变得沉默寡言,变得暴躁无常。我会时常无端地对家人发脾气,或者有时候看着书,会突然流泪。
韶光易逝,炎热的夏日还是夹带着聒噪的蝉鸣而来了,那个让我恐惧的中考还是来了。我对自己没有信心,就跟他们说不要考了吧。而他们只是淡淡地说:“试试吧。”于是,我所有的梦想、尊严在一塌糊涂的分数中被毁灭了。本当是春光烂漫的人生花季,我遭遇了一场残酷的霜冻。我失败了,让人绝望地失败了。
那个好像每天都下雨的暑假里,我在心灵强烈忏悔中度过。也许,这辈子就这么算了,也许我还可以重头再来。可我看不到希望,哪怕是一丁点的希望,一丁点的希望就可以给我走下去的勇气。是父母给了我希望。记得一个雨天,我病倒了,发高烧。父母着急的不得了,为我找医生,打针,拿药。我躺在床上,眼睛红红的,脸上挂满沮丧。父亲小心翼翼地把被子给我掖好,轻轻抚摸我的额头,对我说:“孩子,好好睡一觉吧,很快就会好起来的。”我冰冷的心里像流过一阵暖流,蒙上被子,眼泪簌簌而下。
我知道,我不能向命运屈服,我不能对未来说”不”。这些只是我未我的成长付出的代价。我还要为我的父母抚平伤痛。