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狼毫轻轻勾勒，山水泼墨便生在纸间。黑白分明，曾以为我一如两笔粗浅之间那简单的——灰。无论冬夏 挂着15个春秋的尘埃，淹没在人群中，无声地潜行。活在未来中，遗忘了过去。也就无所谓的伤春感秋 太多情怀。平平淡淡地活着，一如既往的。纵是天性使然，亦或其它因素，有关已过青春的几年，轻鸳剪掠般在世间没有任何踪迹，短暂得令我没有知觉就已然逝去，记忆竟因它而一度空白，于是那便是被隐藏的无影无踪。看着有关80后或是90后的报导，不禁会想生活真的如此刺激吗?那为何我的世界还是如古井般的水波不兴，难道严重与社会脱节。还是提前老龄化?但并没什么过多的懊恼、痛恨，我要的不是这种刺激，只是窘然与莫明。

看不请那些到不明的伤与痛从何而来，感慨似乎自己从未经历过“青春”这鲜活的的词汇，陌生的一点悲哀。白色是所有可见光光谱内的光都同时进入视觉范围内的，称为全色光。白色即不是冷色，也不是暖色，也就是说白色是没有色彩倾向。白色也是调不出来的颜色。真的，一如白纸的生活。我一如白痴的想法。对15载的年华一览而过，除却童年，剩余的都应是被称为青春的岁月。之于我并无太多意义，愿意用“灰淡”去形容，但因不愿与别的“悲伤”、“黑暗”的基调挂上钩，所以是更为符合实际内容的“空白”。那段白色依旧没太多影响，还是麻木地没有印象，仍是行走着 却出乎意料地在秋 那些落叶间 班驳而凌乱的阳光，带着被山谷截断的风声，向我翻滚来，把眼神湮没;在夏 夜间月下偶尔 孤凌的虫鸣 穿过燥热夹杂的特殊的凉意 撩拨着，让世界寂寥。或是一刹一念、一瞬与一弹指，至于须臾 日夜。那是归来，哦 亲爱的 你终于回来了，我竟将你丢失了太久 …… 你是所有光的汇成，无论冷暖生活确有小说的嫌疑于是，让你来告诉我那些看不见的色彩，摸不到的岁月迷蒙、重复的镜头，朦胧的单色调，你在说我会把音量扭到最大，用来淹没人群，不分昼夜;不凝聚眼睛的焦点，让视野里的人影湮灭，将一切忽略;企图与世界分离。曾经特意地饿着肚子熬夜，使耳膜发痛，眼睛充血，却十分兴奋地让它们告知我的存在。

会在逃课的下午，不修边幅地想着，在寂静的夜里想着，思考着那些生命，那些意义。意外的是，言语却不曾停止，向人们认真地说午夜醒来时那20秒的钢琴声多美妙，以及有原因的突如其来的感慨，然后被笑骂“神经了”;玩笑般对许多人诉说那些离奇、荒诞的噩梦，然后与众人调笑收尾，却有清醒地记得那些来得真切的惊恐，荒诞而又苦涩的事实与笑…… 你说，一切都真实地存在，消失在世上，这，还有迹可寻。那些独自存在的色彩，是最好的证明。那些深刻的画面，因为巧合而诞生，而具有色彩。我想许多碰巧，要很久才能成就。你说，譬如本着书是能借则借的时光，竟不识作者却也在几日内，看完了三《重门》与《围城》，感触颇深，曾先后以两位主人公自嘲，亦惊诧于二者的神似，直至时隔一年之后，看到韩寒对《围城》的评价，才明白其所以然，也对自己先后的自嘲唏嘘不已，甚是难受。关于《罪与罚》，初见时只翻了寥寥数页，后因事耽搁并未看完，但也着实无太深的印象。一年后整理书籍时，才发现被遗忘许久的书，于是决心重读。但就在正文的第二页，我就停下了。拉斯柯尔尼科夫心里的自白，白纸黑字地印着，是那么的熟悉，我打着电筒，在寒冷的夜里，逐字逐句地审视着。竟真的与自己日前所想一致，一股莫明的恐惧蔓延，想起前言的那些话语，一阵心寒，却又想起墙《墙上的斑点》之类的文章，便先决定不往下看。还有尼采，开始看时，脑里一堆糨糊，直到受某事刺激后，不由的想起其言语，细细品味下，才真正明了，大有道理可寻，不禁感叹此人的奇妙…… 你说，还有许多譬如，是被我刻意地遗弃，不愿正视的真实。

现在我将你一一拾起，尽管你来的是那么零乱、突然，让我日夜守侯。提醒着我，曾经如此接近悲伤，也曾向往那些黑暗，经历过公认的“青春”。你唤醒了那抹空白，是我寻找的足迹。所有的，都经历了。但，现在，并没什么。你带的痛苦中并没有耻辱，它并不使我的理智变坏。所以，拒绝将你标榜与我的青春，这不是我要的基调。虽然痛得刻骨。奥勒留说：“痛苦并不是不可忍受或永远持续的。