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保护神

时间: 2020-05-20 | 投稿

我高中毕业了,经历很多很多的寒窗苦读,我终于考上了湖南大学。唯楚有才,于斯为盛。我要去见见能出此校训的校园,因为这句话很霸气,所以我才报考的。

录取通知书来了,我被录取了,尽管,过程中除了些小麻烦,还是处理掉了,塔着录取分数线才服从了调剂才考上的,进了湖南大学软件学院。软件工程是一个我很不清楚的专业,只是听说出来能很赚钱才考的。

不知道大学的生活会是怎么样,爸爸决定去送我,妈妈因为和爸爸分开住,又刚找了一份工作,所以不能陪我去,还有就是妈妈觉得去湖南需要很多钱,所以就让爸爸一个人陪我去。

记得妈妈在火车站送我,火车开起来了,妈妈追着火车跑,还叫着我的名字,还招着手,我很想哭,不知道为什么,我觉得从小到大我没有真正意义上的孝顺过父母,如果可以重来,我倒是愿意在家乡念一个普通的大学,在家好好陪着父母。每次想起妈妈追着火车送我的样子我都很难过,那种自己不孝顺的难过。妈妈是一个很勤俭节约的人,节约到不舍得吃饭,也要去工作,没有妈妈从小到大的养育教导,我很难成长起来,妈妈追着火车跑的样子,我这辈子都忘不了。

妈妈是我很爱的人,从小到大我都没对父母说过我很爱他们,也许我继承了父亲的不爱表达,但是我总是因为学习忙碌忽略了父母,和和父母相处的时间,这样的生活让我自闭孤单,可是心里边我无时不刻不以他们是我的一切这么认知着。我总是觉得终有一天,我会带着全天下的财富来孝顺他们,然后好好陪在他们身边,做他们的孝顺的女儿。

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爸爸送我去读书,总是让我住在最好的铺位,他总是自己去住不好的铺位,我觉得自己很难过,但是我真的不喜欢表现出来,因为这样我害怕让他们感觉到我的难过使他们更难过。

无论我去哪里,任何一个城市,任何一趟火车,总是父亲陪着我,他就像我的司机,永远给我导向着人生的方向盘。

妈妈永远是我回到家里就能看到的人,还有爸爸,为什么人最痛苦的时候想到的是父母,而最安逸的时候想的却是别人呢?

也许有一天,我赢得了一切,可是我觉得最在乎的人始终是我的父母和我父母身边的人,那种爱就像他们小的时候对我的爱,捧在手里怕碰着,含在嘴里怕化了。我要做父母的英雄,以后做他们的方向盘,和后备军,我父母是我这辈子最依赖最放心不下最想保护的人。

我喜欢和父母相处的每一天,就像得了绝症的人,每天倒计时一样,感觉和父母的时间是如此的珍贵。

也许有一天我会离开到很远很远的地方去,我一定带着我的父母,让他们去天堂一样的地方,因为他们如此爱过我,我又如此爱他们。

如果生命可以重来,我倒是想当一个什么都不会的文盲,就单纯的做着体力劳动,很小就去工作,去创天下,就在离家不远的地方,然后不用读那么多的书,可以和他们说说心里话,然后很简单的工作去养他们,然后在他们身边让他们见证我的成绩,和他们分享每时每刻。

如果这个世界上有最幸福的时刻,就是我和我父母相处的每一天,我会很开心很开心的生活,即使我什么都不是,我也不在乎,因为那是世界上最幸福的事情。

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希望父母不再为我操心,我能做他们的保护神,保护着他们的同时也会把对曾经对他们伤害的人一并的处理掉,就像处理一只蚂蚁。

这样说也许太极端,不过,父母始终是我这辈子永远的挚爱,我必须拿出我全部的生命来爱我的父母。

献给我最挚爱的父母

-------------你们永远的保护神