来到北京已经有几个月的光景了

我亦成为了那离家求学的一份子

懂得的记忆的感受的 太多

用脑袋早已难以将它们塞下

只得选择了文字

曾经对这个文化古都怀满了憧憬和向往

甚至一度在想 会在这个城市找到属于自己的那片天

而现在 我感到的多是疲倦劳累 多是北方特有的干燥很冷

真的和自己所想的不一样

我没有想到一个大学生会为了写作业而熬夜到三四点

甚至是已然把它当成了一种习惯

我没有想到会把以前喜欢的楷体变成了规规矩矩的宋体小四

而且还觉得这更为顺眼

我没有想到自己会这么就都没有看散文诗

甚至让席慕蓉的诗集落上了那么厚的灰

我没有想到会遗忘那种清新小散文的文风

甚至看到那些文字会让我觉得虚无

还有什么是我没想到的

又怎么能一下子说得清楚

我的文字变了许多

而文如其人

自己是更沉郁 或是更为开朗

这点我自己也说不清楚

只知道好想找个洞把自己藏起来

却又好想有个伴儿 能乐呵呵地谈天说地

文字里越来越少地用关联词 这是写作老师的要求

示索民纳阶万跟被没野酸课私音众了三批墙位歌混竟射筑辉夏挑至皇扫意宜此谓稀下山卡香苏迟么殊住病题核植脑办势株秘思推概矩

我却发现文字也越来越无厘头

写实的东西越来越多 散文那类让我觉得空洞

然而我也因此而遗落了随笔和诗文

有时想着这些 还是会心疼

一种坚持了好几年的喜好 就在这短短的两个月 没了

我常常喜欢独处 那让我觉得安静而踏实

我喜欢一个人坐在肯德基 看着来来往往、热热闹闹的人群

我喜欢那种一个人的感觉 孤单却不是寂寞

而现在呢 一个人 连个能说话的人都没有的时候

我开始害怕这种孤单 让我觉得不安 觉得自己像是被遗弃了的

很喜欢夜晚 总是抬头望着远方

常常在晚自习的时候 偷偷懒 掏出日记本 给夜空写信

可是 北方的晚上好冷 风呼呼地刮着

又好似那一把把无情的剑 绞着一个人的心

好久没有看到星星了 因为我似乎发现 北方的天很低 但是没有星月的光明

记得上个月的一天 北京下了一场雨

天空被洗得蔚蓝色一片 一大朵一大朵的云聚在一起 煞是美丽

现在想想那个景象是多么的难得

还记得高三的时候 在教室里闷得慌

便习惯在下第一个晚自习的时候拉上同伴儿去跑步

那是一种享受

而现在 那天晚上一个人在操场上散步

风直往衣服领里灌 耳朵鼻子也都懂得像是要掉下来

才不得不接受 在北方的城市 晚上去跑步是多么可笑的一件事

而 一个向来讨厌戴帽子的人 硬是全副武装地出门 搞得自己的模样像是别里科夫

我原本不喜欢打电话 不喜欢发短信

而现在是多么希望有人找我 因为我好想说话

和朋友一起说话是多么幸福快乐的一件事儿

我曾经以为自己是个足够独立的人

我觉得应该可以适应一个人在外的学习生活

可是 却发现好想家

记得那天接到爷爷的电话硬是哭了出来

记得那天我向妈妈埋怨 别人的父母每天都打一个电话 为什么你们不打

我好想他们 想那两个老人家现在是否一切安好 想亲爱的爸爸妈妈在做些什么

还有 好想吃姑姑做的那混有头发丝的美味佳肴

在哥哥那里去过两次 好喜欢哥哥和嫂子 觉得他们人好好 也那么热情

还有那个总是爱叫我姐姐的家硕（对不起，一直不是很清楚你的名字）

感觉在那儿真的很开心 觉得很温馨 还有一丝丝的感动

好喜欢吃他们家的饭 以至于每次回来都把肚皮撑得鼓鼓的

其实 真的觉得有亲人在 真好

我有时在想 在这里是为了什么