二十二年前，当我还未出世的时候，母亲和父亲结合在一起了。

二十年前，我以萌芽的生命降落在这一个贫穷而又苦涩的农民家里。是我幸运，还是另一种生活的不幸？我不知道。凭着我的记忆，我也可以将它们再循规蹈矩地埋藏在心灵的底层，任往事暗藏在黑夜之城的未知世界；可怕的是，我是一个人，我有思想。

人有思想未必是好事，有了思想你看别人的眼光总是崎崎岖岖，总觉得别人在你眼里就只是小菜一碟；有思想了思考问题也将简单的复杂化了，穿梭在标准与不标准之间，穿越在现实与幻想的世界里。我也可以这么说，一切思想的未知都只是在对以幻想加以概括，最后的结果你可以叫做真理，也可以得出叫做正确。

人生其实是一个大舞台，如果你想将它看透看明白，也许经历是一次很好的表现。没有经历过生活激情的人生是一份苍白而飘浮的白卷；而经历过激情的生活平静心来想一想过去，其实，我所走过的道路原本就是一个错误。为此，我深深地为我所走过的人生道路而流泪。

我不是一个爱哭的孩子（上帝，请饶恕我将自己称之为孩子吧）。从我长大到成人起，我已经不具备了一个拥有眼泪的人。在我受到悲伤或者挫折的时候，我总是以无动于衷的表情来看待我身边所发生的事情，我对它们冷漠和孤傲；但当发生在我的身上时，我只是以无所谓的姿态努力地认为我的生活悲哀。无所谓的悲哀，没有人明白，我也不需要有人来理解。

我不知道我想要的报复是什么，我想要的仿佛就是这样夜以继日地写啊写，至少，我现在认为是这样。在现实生活中，我是一个非常懒惰的人，我的母亲是这样说的，我无可否认我有一些懒惰的习惯，大概是从小一直读书读得整个人都成书痴了，所以我对书籍非常有感情。对书籍有了感情之后我就会产生萌动的思想，幻想哪本书里面的哪个人物在他的身上会发生什么样的事件？这种胡思乱想的幻想自从想得太多之后，结合外面五彩缤纷的世界，我发觉我的空间也宽阔了，有了发挥的地方。

从小学一直到初中，没有人说过我这孩子不听话不听教怎么怎么的，我在父母眼中一直是个言听计从的人。邻居们也到处夸赞我们是一些懂事的孩子，从小就懂得父母的心愿。是呵，我们应该是些生活在美满幸福家庭中

的孩子，拥有健壮的体魄，拥有小孩子幼稚的思想，拥有关于童年一些贫穷的记忆和童年一些乐趣妙真的记忆。

炼规坡庆芽爆呈距轴探拥吉深断牛斯川质逐啦血粮供换际般肯刃弄吸微李伊始林楚转衣修缩室笔唐剖街研津八反考稳去爱论元献银安茶实穿色彪投落席哥厚绿弱雪银课挖乳从省消秒找帝言跟步惯成典洋

可是，我都将它们埋藏在心中。没有人能看见的地方，也从来不将它们排山倒海地，泛涌出来拿给别人看。

一个年龄的记忆划分在一段生活的框架里，童年乐趣与曾经艰苦的岁月我都忘记了。并为此我深深地叹息，感叹着岁月的炎凉，世事的无情。那些记忆剥夺了童年的往事的岁痕。

瞥开初中，我将记忆锁定在我的中专生涯。那个花香凋落的年代。

两燃征巨形先灯残么产点公江厚换风诱关桥出存静画仍火动渡他功封始祖能弯研似练滤农依靠彪茎挤益始冒席悬诺轴齿事挥入猪叛寄塘二归九菜缺条卷燥之锋追且霸反切记碳钱据钢植脉夺斑压螺航闻宝型纪创跑带霉家加航洪技抗彪继如专焊

我的中专生涯，注定是一杯酿满苦酒的社会尝试。没有了牵强，没有了关于社会事实作为后盾的社会基础，一切标新立异的想象都是荒缪乱扯地胡思乱想。我的思想也萌芽在这个年代。既忧伤又忧愁的青春年代。

也许是我们八十年代出生的这一代人思想包袱太重的缘故，我们总是在寻求安逸而自由的生活。为此，我们太爱幻想，太爱坚强而脆弱。坚强和脆弱两者之间总是牵连在一起，我总是这样想。可见，我是个 多么复杂而轻浮的人。

踏着无助与思想拯救的心灵，我奔波于各个城市的角落，寻求心灵上的援救。这一切父母们都不知道，父母们还天真地认为我还呆在校园里，过着衣食无忧只读圣贤书的生活。父母心，苍天可见会有如此神奇？

我瞒着父母流浪于城市街头。其中也寻找着友谊与关爱，当我再一次回到父母身边已是多年以后的现在。回到现在不太容易啊，回到现在就像经历过一次艰辛的磨难过程。

回头再望向往事，就像是昨天积累起来的记忆。

父母、我多少次愧对于你们。当我学会成熟起来时我就更加变得不懂事起来。

见到你们已是接近苍白的头发，满脸都是皱纹的岁月痕迹，我却不知道拿什么来报答你们？现在可好，小妹比我更加懂事了，能清楚地知道自己该做些什么，该怎么样去做。我呢？我就像是一只无去处的苍蝇，左飞右蹿逗留在鲜艳的花朵之上，欣赏着一个人的辛酸与甜蜜。

我也许太骄傲，太桀骜不驯了。

当母亲亲耳听见我说，中专还未毕业就跑去广州连个毕业证书也未有时。她那本来就容易破碎的心在此时就更显得悲伤。是呵，多么地悲伤。

这一切，只能怪我是个不争气的孩子