二十二年前，当我还未出世的时候，母亲和父亲结合在一起了。

二十年前，我以萌芽的生命降落在这一个贫穷而又苦涩的农民家里。是我幸运，还是另一种生活的不幸？我不知道。凭着我的记忆，我也可以将它们再循规蹈矩地埋藏在心灵的底层，任往事暗藏在黑夜之城的未知世界；可怕的是，我是一个人，我有思想。

人有思想未必是好事，有了思想你看别人的眼光总是崎崎岖岖，总觉得别人在你眼里就只是小菜一碟；有思想了思考问题也将简单的复杂化了，穿梭在标准与不标准之间，穿越在现实与幻想的世界里。我也可以这么说，一切思想的未知都只是在对以幻想加以概括，最后的结果你可以叫做真理，也可以得出叫做正确。

人生其实是一个大舞台，如果你想将它看透看明白，也许经历是一次很好的表现。没有经历过生活激情的人生是一份苍白而飘浮的白卷；而经历过激情的生活平静心来想一想过去，其实，我所走过的道路原本就是一个错误。为此，我深深地为我所走过的人生道路而流泪。

我不是一个爱哭的孩子（上帝，请饶恕我将自己称之为孩子吧）。从我长大到成人起，我已经不具备了一个拥有眼泪的人。在我受到悲伤或者挫折的时候，我总是以无动于衷的表情来看待我身边所发生的事情，我对它们冷漠和孤傲；但当发生在我的身上时，我只是以无所谓的姿态努力地认为我的生活悲哀。无所谓的悲哀，没有人明白，我也不需要有人来理解。

我不知道我想要的报复是什么，我想要的仿佛就是这样夜以继日地写啊写，至少，我现在认为是这样。在现实生活中，我是一个非常懒惰的人，我的母亲是这样说的，我无可否认我有一些懒惰的习惯，大概是从小一直读书读得整个人都成书痴了，所以我对书籍非常有感情。对书籍有了感情之后我就会产生萌动的思想，幻想哪本书里面的哪个人物在他的身上会发生什么样的事件？这种胡思乱想的幻想自从想得太多之后，结合外面五彩缤纷的世界，我发觉我的空间也宽阔了，有了发挥的地方。

从小学一直到初中，没有人说过我这孩子不听话不听教怎么怎么的，我在父母眼中一直是个言听计从的人。邻居们也到处夸赞我们是一些懂事的孩子，从小就懂得父母的心愿。是呵，我们应该是些生活在美满幸福家庭中

的孩子，拥有健壮的体魄，拥有小孩子幼稚的思想，拥有关于童年一些贫穷的记忆和童年一些乐趣妙真的记忆。

可是，我都将它们埋藏在心中。没有人能看见的地方，也从来不将它们排山倒海地，泛涌出来拿给别人看。

一个年龄的记忆划分在一段生活的框架里，童年乐趣与曾经艰苦的岁月我都忘记了。并为此我深深地叹息，感叹着岁月的炎凉，世事的无情。那些记忆剥夺了童年的往事的岁痕。

瞥开初中，我将记忆锁定在我的中专生涯。那个花香凋落的年代。

我的中专生涯，注定是一杯酿满苦酒的社会尝试。没有了牵强，没有了关于社会事实作为后盾的社会基础，一切标新立异的想象都是荒缪乱扯地胡思乱想。我的思想也萌芽在这个年代。既忧伤又忧愁的青春年代。

也许是我们八十年代出生的这一代人思想包袱太重的缘故，我们总是在寻求安逸而自由的生活。为此，我们太爱幻想，太爱坚强而脆弱。坚强和脆弱两者之间总是牵连在一起，我总是这样想。可见，我是个 多么复杂而轻浮的人。

踏着无助与思想拯救的心灵，我奔波于各个城市的角落，寻求心灵上的援救。这一切父母们都不知道，父母们还天真地认为我还呆在校园里，过着衣食无忧只读圣贤书的生活。父母心，苍天可见会有如此神奇？

我瞒着父母流浪于城市街头。其中也寻找着友谊与关爱，当我再一次回到父母身边已是多年以后的现在。回到现在不太容易啊，回到现在就像经历过一次艰辛的磨难过程。

回头再望向往事，就像是昨天积累起来的记忆。

父母、我多少次愧对于你们。当我学会成熟起来时我就更加变得不懂事起来。

见到你们已是接近苍白的头发，满脸都是皱纹的岁月痕迹，我却不知道拿什么来报答你们？现在可好，小妹比我更加懂事了，能清楚地知道自己该做些什么，该怎么样去做。我呢？我就像是一只无去处的苍蝇，左飞右蹿逗留在鲜艳的花朵之上，欣赏着一个人的辛酸与甜蜜。

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我也许太骄傲，太桀骜不驯了。

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当母亲亲耳听见我说，中专还未毕业就跑去广州连个毕业证书也未有时。她那本来就容易破碎的心在此时就更显得悲伤。是呵，多么地悲伤。

这一切，只能怪我是个不争气的孩子