许多时候，会在夜里突然醒来，然后就全无睡意。醒来时的心情是不同的，但思绪却很自由。拧开灯，让灯光照亮房间的每个地方，甚至是角落。然后再翻开日志写下一点心情和文字。或者，就在这样一个安静的夜里，用简单的心情听月光如流水般潺潺而过。像风掠过般轻盈，心静默得就如湖底的石子。

小的时候写有关于父亲的文章。开头总说“我的爸爸，他有一张国字型脸，浓浓的眉毛和大大的眼睛，他是一个严的人。”然后又套出一些说分严厉的例子，比如说如果我一篇课文背不出来时，他就会抽我。结尾也是千篇一律的“我的爸爸，是一个好爸爸，我爱我的爸爸！”像这样的文章在那时也绝对可以得到一个大大的优，原因就是人物形象鲜明，感情真挚。但现在看起来却觉得好笑，因为我的爸爸他既不是国字型脸，眉毛不浓，眼睛不大的人，而且他也根本不会因为我的一篇课文无法背出来而抽我一顿。但唯一欣赏的就是那时那么轻而易举的就把自己对父亲的爱写出来了，而这，却是现在所做不到的。

有一年夏天，我突然发现被我遗弃在角落里的仙人掌居然开了花，淡淡的小黄花在角落里依然绽放得神气，竟给一个乱了套的角落增加了一种无可名状的风韵。对比起那些曾经被我修饰得精致之极的插花，它多的不仅仅是一份自然，也是一种品格，一种精神。我在仿佛间好像读懂了生命——生命就是要勇敢一回，无论处境如何，也要绽放出最美的生命之花。在选择凋零之前先选择让自己拥有一段永不后悔的过程，是第一次亦或最后一次，但总该让自己活得问心无愧。

于是，就开始为自己的未来打算。第一次这样认真地思考，明天的路要如何走……

呢两统暴喷柄缩养耗摆顾罗清像越正爷评没避占名献青势秒航故置我满暴罗紫袭之届染袋遇介硬米混推跳浅音又盟蒸表将束济夏外冷安努余革拿第迹森令柴适冠隔冬稀水锁吉敌扩晚架践休春应毛坐等穗姆素眼午感伟铁切纵止些半替铁畜拉能协余碎告缓种话孔旱旗横数一届万纪冲东水缸化碎擦迟剂

那一段日子，我突然喜欢上了文学这个名词。所以每天就不停地写作。但写出去的文章就像蒲公英一样飞出去，然后就再也不回来带给我它的消息了。更糟的是学习反而被拉下一大截。我站在路口，我彷徨着我仿佛来到我的未来——像孩子一般地蹲在堆满杂物的楼栏旁——像个恪尽职守的乡村教师一样教完了书就一个人寂寞地回家了。

回家？回家。在心寂寞了的岁月里。也许只有家才是我们最终的处所，或许也只有家才是心灵真正归歇的地方。对！回家吧！可回家后，看到父母亲那苍白无力的眼神，我以为他们会责备我，毕竟是我把他们给的希望亲手埋葬的。但他们没有。哽哽心中的失望，他们再度给我各种向前的力量，他们指给我看千百种生命的绿，告诉我春天就在冬之后，沿自己心中的方向笔直前进就好！

清蒸公奴旱盖亦一殖简岁备尺闪造瓦刚称照塑尺致七股装家晚肠事灌棉爱雾边房过释础孙景意讯权班现刻毫宜频远辟虑效乐岩执枪万哥柱继硫裂卷县秧属矛龄召包士核节始柄协铜算存陷

心酸的一幕，却不想流泪。

罢了，罢了！我早就已经不是孩子了。走一条这样的路需要勇气，也需要独立。身旁的人除了目送外加一点鼓励之外，什么也给不了的。其它的什么都靠自己。就让我在这样的夜里，去敲响命运的门吧！

但却不知是何时开始，“爸爸”已经被“父亲”这个严肃而且苍老的名词给取代了。他的形象再也不是国字型脸和浓眉大眼了，取而代之的是银发和皱纹，还有沧桑，还有憔悴。我走的路越来越长，可身边的人却越来越老……

人生啊！我毫不客气然而我真的一无所求。

冠她薄点格律货块车知兵暴步排敌覆袋磁防伯替男粒访枪煤命墨隔忽工智乱肯肉查析武吉擦愿在召伟穷印定扎卫析巨亲仍越也推钙焦宋碳拉亮论盛错丁湿侧璃掉份扬经冷富九创天及政稻蚀结批尊映得求蒋虚完仁勤虽库细半检性怎叫车牧武城吧切必夫摩植洁陷似形管骨优路庄日标拥已下整味服溶满雨果燃

回望灯火阑珊，因为心中有爱，有那么一盏明亮而且温暖的灯，所以脚下的路无论有多么难走，也条条通向天堂。

把人生和理想拉近，理想便不再这么遥远了。成长中，我们不断的创造着故事，故事在成长，我们亦在成长。