准备了一个暑假后，我小心翼翼地对自己说：我上高二了。进入高二半年后，我觉得自己就像一个在黑夜中守望黎明的孩子。

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如果我可以回到过去，我愿意重新选择一遍我的生命轨迹。

我绝对不会进入这所监狱一样的学校，过着黑暗的日子。我会随便找一所中专，随便选一个专业，随便地过着日子，并义无返顾。我会开一家温暖的咖啡店，看来来往往的人，做自己最喜欢喝的咖啡，甚至会学习很久就开始向往的卡布其诺，一种很古老的咖啡。我会在没有客人的日子看看小四的文章，听听杰伦的歌，过一种很安静的生活。

每当我梦想我应该过的日子时，一个叫理智的小人挥动着他的胳膊腿把我拉回现实。当我看到我的梦想撞到桌子上那堆足以砸死人的书上，飞灰烟灭，我绝望了。

我现在过的日子很无聊，每天似乎都遵循着前一天的轨迹，麻木地重复着一样的动作。在很无聊的时候也会听别人讲笑话，那天听一个孩子讲完一个很无聊的笑话，很无聊地笑起来，笑完觉得生活更无聊了。

在高一结束的时候，我考出一个令人喷饭的成绩：数学68。我看着成绩单上印刷体的68，我的心瓦凉瓦凉的，心想：数学，你怎么那么不带见我呀。同时，我悲壮地写下我的誓言：一定要让数学好好爱我。

当我把无数个晚自习奉献给数学，做完一本厚厚的练习册，以及睡眠严重缺乏，而数学丝毫没有起色，仍然处于全班最底层的时候，我愤怒了：数学，你爱怎么样就怎么样吧，反正我就这样了。

在我与数学决裂后的一次考试中，我又考出了令人喷饭的成绩：数学全班第一。

那天我知道我的数学成绩后，仍然很随便地记了一下就看小四的书了。后来越来越多的人知道了数学成绩，并到处寻找第一的牲口，我也很无聊地加入了寻找牲口的队伍，接着我就知道了原来我就是那个牲口。

在后来的日子里，我又开始深深地爱数学，而数学成绩又沉入深底，至今没有再次出现辉煌。

这个故事充分地印证了小四的话：数学是个欺软怕硬的家伙

我们的老师很有特点：只管自己往前讲，心无旁骛地往前赶。就像一个人在前面带路，后面的人屁颠儿屁颠儿地跟着，带路人只管自己往前跑，从不管后面的人跟不上了，掉队了，带路人的速度很快，有时朝后面喊：你们快点，咱们的进度太慢了！于是后面的人就更加屁颠儿屁颠儿地往前赶。

带路人就带着为数不多的人走上了光明的大道，其余的跟不上了，掉队了，被黑暗淹没了，看不见了。

我把这种在夜里赶路的感觉告诉我妈，她说：所以呀，你要努力往前赶，不要掉队……哎，你背下历史了么……

我想撞墙了。

我们的老师从来不布置作业，只是说：把该做的做一做。

我的智商理解不了这句话，什么叫“该做的”，我应该做什么啊，于是我很悠闲地看杂志。别的孩子们似乎理解了“该做的”，每天都在写，甚至中午晚上都回去写。

过了一段时间后，老师说：明天检查练习册。然后说了范围。我打开练习册一看，我想哭了：十几页的空白要添满。

晚自习我在拼命补“该做的”，自己做是补不完了，只能抄过去，于是我的练习册上出现了这样的答案：言之有理即可。

别人的练习册上满是指头印，用红笔画出的错题难题，甚至有的还有因为努力思考而掉下的头发。我的练习册是我们班最整洁的，堪称答案的手抄本。

我很佩服我们班某些孩子。

这些孩子似乎有用不完的劲，听完课做完“该做的”还要做“额外的”，课间做，中午做晚上做，第二天继续精神抖擞地听课。

我常常在怀疑上帝是公平的吗？为什么我睡的时间比他们长很多，每天都哈欠连天，而他们却那么精神。后来我明白了，上帝是公平的，他们的精力是以头上越来越多的白头发为代价的。

有时候看到我们班一个很用功的孩子时，我总觉得很难受：脑袋上茁壮成长的白头发，甚至有点呆掉的表情，然后成绩还不如我。我都会为他觉得很辛酸。

有时候想着自己本应该很灿烂的生活现在却如此黑暗，我心里很难受，但在好好地睡了一觉，或者美美地吃了一顿后，心情就会好很多，就tomorrow is another day了。

我的高二生活就这样过去了一半，并且还将继续下去，直到我进入更加黑暗的高三。