16年3个月29天10时55分，我存在于这个世界上的第5965天。

就在离上学期文理分班的前三天，我做出了决定，是啊，这个仓促的决定，仓促到我还未来得及和我将要离开的班级说一声再见，仓促到我甚至无法预料我今后的人生将要如何去走。文科，这个陌生而神秘的词汇。

就和想象的情景一般，我来到了一个新的班级，对于一个曾经努力学习理科却回报甚微的人来说，我从一开始就低首审视着“简单的”文科——易懂的文字、轻松的课堂，让我渐渐放松了戒备，文科和理科相比之下显得如此简单，为何还要花掉大把的时间和周围的人一样把自己埋没于书海之中呢？我如同那个没有穿衣的皇帝，大摇大摆地走过议论纷纷的人群，狂妄、自以为是，却未想到自己的可笑、荒唐。我如同一枚没有打磨的石头，以为自己坚不可摧、光艳美丽，其实只是一堆粉末，一块朽石。

分科之后的第一次月考结束，当所有的人围在成绩单前议论纷纷时，我昂着头，走到成绩单的面前，从上往下寻找着自己的名字，当那个丑陋的分数和排名映入眼帘后，我不禁倒吸了一口凉气，怎么回事？怎么回事，这是现实赐予我的一个莫大的讽刺和挖苦。正如那个躲在人群之下的小孩用天真悦耳的声音叫道：“妈妈，皇帝明明就没有穿衣服嘛！”当一切真相公布于众，皇帝在众人鄙夷的眼光中仓皇离开，与其说是离开，不如说是逃走。

周末，我低着头敲开了家里的门，父亲阴沉的脸、母亲阴沉的脸，还有本就阴沉的光线。我忘了自己是怎样咽下了那天的晚饭，我也忘了父亲怎样的批评，我也忘了我怎样回应的话语和猛烈关上的房门。但我记得我失败了，还没有开始就已经失败了，我记得那天房间窗外的阳光有多么明媚、多么灿烂，和屋内阴沉的光线格格不入，灿烂到生生灼疼了我的双眼，那些让我曾经深深痴迷的阳光，如今却成了莫大的讽刺。

也许人总要经历打磨才能够成长吧，我开始成长了，我准备好了，如今的我真的要和过去的我说再见了，那个连我自己都瞧不起的我。

文科真的和想象的不一样。

每天从还未清醒的梦中醒来，走进教室才发现早已有人开始晨读，那些放在桌上还未来得及吃掉的早餐，亦或是埋头或朗读、或记背的身影，猛地就把我从浑梦中拉起来，那些比你强大的人都在努力，你还有什么资格停下脚步？

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我开始重新定义“努力”这个词语。每天急冲冲地奔向食堂买好了早饭，再急冲冲地冲回教室翻开英语书，开始记背每一个单词、每一个短语；每天努力让自己沉下心来认真听好每一堂课；每一天老师一旦布置了作业，就埋入层层题海之中；每天早上困了，就冲一杯咖啡，然后精神充沛地迎接每一堂或许会引人瞌睡的课堂；每天一下课就在趴在桌上睡觉的同学之间“鹤立鸡群”。有时候会低声问自己：“你累么？”像是和内心的那个自己对话般，那个我总会说：“我不累，成功者永远不会说累。”

后来接二连三的月考，我都开始进步，我发现政史地没有那么容易就能够记住；我发现原来语文不仅仅局限于课本上的知识；我发现数学也会成为我的命根子；我发现英语有很多单词我早已遗忘。月考前的熬夜，其实变得不再那么痛苦。每天一觉醒来，回忆昨天记住的知识就会发现学习那么有趣而充满成就感。高一的期末将至，生活变得更加充实，有时会累到希望有世界末日，好让一切都被灾难洗涮干净。快到期末的时候学校让高考全市第一的学姐为我们讲授学习方法。我记得大家都很激动、很羡慕，我也不列外。最后那位学姐在大家的请求下在黑板上写一句话，那句话我一直望到了期末的前一个晚上——要做就做最好。那次考试是我有史以来最好的一次。

我们总是在羡慕、在嫉妒，然后都是假想敌而已。其实，路是自己走的们自己总是掌握着方向盘。再多的人，只是催化剂而已。十年前我都不能清晰地知道自己想要什么、要过怎样的生活，但是一步一步的路让未来生活的轮廓越来越清晰。我不知道我要什么，但是我知道我不要什么。

如今，我已高二，这个星期我选择留在了学校，没有了周末下课铃的激动，随之而来的是沉寂的心。我站在走廊上，望着涌动的人群从楼上奔下，仿佛播放电影时按下了快进键一般，每个人都如同一阵风，行动之处只留下一抹灰影，又顷刻消逝。天气有些寒冷，没有光滟花朵做陪衬的校园显得愈发消沉，被失败打磨过的我，是否变得足够优秀了？

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没有人以我为荣，没有人对我宠溺，没有人给予我叛逆的权利，我所能做的唯一选择，就是趋于完美，向人们证明自己。

有一本我一见倾心的书，虽笔风有些压抑消沉，但我却犹记得那句略显突兀、排列在封面上的吸引我的文字：如今，我已经被打败了，我用曾经的飞蛾扑火，换来手里握着的一把余温尚存的灰烬。值得庆幸的是，这把灰烬的名字叫做理想。

就让我把这灰烬燃烧起来吧，让它尽管燃烧着、尽管打磨着我吧，让它如凤凰涅槃般，让我燃烧。