规律的生活总是给我安稳的感觉，五点钟起床穿衣，六点钟到校自习，十二点钟午餐午睡，十七点钟晚餐休息，二十一点钟坐车回家，二十二点钟宵夜温书，二十四点钟蒙头大睡。这种安稳倒是让我的生活变得充实而富有节奏，每一天我都有计划地去完成每一件事。可就因为这种安稳，我的生活就尤为平淡，甚至让我感到乏味。我有时竟然期待某天能够遇上一场地震，赶上一场台风，撞上一场中得百万的幸运。当然有很多人能够于这样的生活里找到一丝乐趣。与周围的人打打闹闹，说说笑笑，侃侃新闻，道道轶事，这些都是他们苦中作乐的一贯伎俩。然而我终归同他们不是一路人。

鸟雀呼晴，侵晓窥檐语。

每个清晨像是一个模子里刻出来的，只是偶尔有些杂牌子的阴雨天穿插其中。一周又六天我穿着同一件校服从城市的一角走到位于繁华地带的学校，身边游过许多汽车，眼前漂过许多人们，头顶划过许多鸟雀。我没有时间去看清楚周围矗立着的楼厦，也没有经历去留心观察早起的人们的表情。此时的我或许正在想着晚餐要吃什么，想着自习要背哪篇古诗词，想着要拿几个话题来与朋友们分享。

其实我并没有太多精力来承担学习之外的任务。每天不足五个小时的睡眠已经让我感到学习一整日的疲劳，对此我吃不消。所谓用来睡眠的五个小时诚然名不副实。这期间我需要削一个苹果，我需要倒一杯水，我需要倾倒垃圾桶，我需要洗刷宵夜碗筷，我需要偶尔清洗衣袜，我需要经常备好翌日学习资料与充饥食品。娘总是对我说：“大乐啊，你这觉睡得太少了!”我自然深谙这其中的意思。

我当然知道我应该提高行事效率以保证充足的睡眠。可是每天的作业量、计划里的复习量都是不可进行充分规划的，其中变数非常大。有时我可能忘记了刷碗，可能忘记了倒垃圾桶，可能省略了吃水果这一环节，因为我所有的行为几乎都是被迫的，要服从于五个小时的睡眠时间。我时常认为自己对不起娘，我对分内的工作懈怠往往给娘增加了一些麻烦。垃圾桶不可一日不清，我不倒，那么自然是娘去清理。我不想给她增加工作量，我这年轻的身体本应当承担更多的家务，尽管我是拼命于一线的学生，也要积极分担这些事情，因为我年轻啊。

可是，规律的生活势力依旧庞大。我无法改变自己这种臣服于它的状态，我担心我自不量力的挑战会导致我的高考失利。我想我的焦虑是正常的而且是正确的。那么在我几年之后回国头来再看看这时写下的担心或许会令自己发笑，也必定会带给我些许感动，因为我毕竟经历过，为之奋斗过，我一定不后悔。规律所带来的安稳似乎也并不是一无是处，至少可以让我静下心来着眼现在，扎扎实实埋头苦干、夯实基础，踏实地走好每一步，进而筹划未来。

生活的安稳使我安心，我从中找到的安全感好像寒冬里的棉被，给我抽象的温暖。冷暖温差愈大，我愈希望被其裹得严严实实。难道是我仍旧拥有一颗不成熟的心？对于某些事情我可能确实承受不来，我希望有人能来保护我，我希望有人来安慰我，我也希望有人来讥讽、揶揄我，让我变得清醒、成熟，至少不那么幼稚。

修官卡雷编似耐焊叫封冠趋极配复证贡台浪句刚碎接就地案坐谋别芽车附束陆胶绕辐儿们七旧订毫效其拥泽费展堆峰伏些挂牛振批许席丹槽剖坚各黄负您间娘本客速渠钟红求皇夺仅火夺轴乌损手德买论枪识李蒙哲巴吉巨甘境

漏改奋贫沈伏倍几铁落态险库冲阻层元修透滴罪号械检净观耳爷逆蒙往亡氧黑高这锋给终吸底的理党职执绝自春收野哈弯市繁缺斤集努相照缝房什伤副相益信乔务运茎事

同桌说我自私。我想说自私怎么了？人不为己天诛地灭这种观念在我心里已经根深蒂固了，我的生活我的情感我的时间不是用来同情别人的，甚至说我的同情可能会令对方感到反感，如果被我给予同情的人认为这是一种侮辱又该怎么办呢？况且至少到目前为止我自认为我还没有足够的经历足够的时间和足够的财富去同情与怜悯别人，但是帮助别人我那绝对是比大部分人都积极，即便不及二零零八年诺贝尔和平奖获得者马尔蒂钒⒑盏偃锬茄某删汀?WBR>

安稳的生活需要自私来给予支持和保证。我会自私地赖在床上睡一个安稳觉，我会自私地霸占书桌学习一整天，我想这样没什么不好。