我想我是个疯子。嫉妒让我发狂，抱怨让我心伤。

爸工作的工厂二十年前就倒闭了，妈想和爸一起单干也办理了内退，工资少的可怜。起初他们开了间佳肴店挣了些钱，那都是我出生前的事了。听妈说，自从有了我之后家里生意一天不如一天，随着生活条件的改善，人们已不再稀罕佳肴。佳肴店也就关了门。此后，家里便一直过着清苦的生活。

爸是个随和的人，他很温柔，但是爱喝酒，爱抽烟。可他自己的时候从不喝酒，一旦有人陪着一起喝，便是大醉。醉了，话也就多了，每到这时他就会絮絮叨叨地跟我讲学习，讲未来。妈是要强的人，是我最佩服的人，她很坚强能干，能担起大事，但是脾气不好。很多人说如果妈要是个干部一定能做的很好，可她不是。她常常向爸发火，爸从不生气。我想，人和人的缘分真是注定了，也就爸才适合妈。

现在的生活变化真的太快，甚至只一年，也觉得社会像完全改变了一样。

爸妈现在靠卖早点撑起一个家供我读书。每天3点起床，晚上等我下晚自习才睡。我们就住在简陋的门头房，冬冷夏热，经常还会有老鼠在楼板上半夜起舞。他们比常人累却挣得比常人少，除去电费水费生活费以及房租，根本没有多余的钱让他们享受，甚至一套新衣。爸已经很久没有添置新的衣服，过年也不曾有。他把妈以前给他织的脖套戴到头上当帽子，穿着厚却破旧的大衣，迎着刺骨的冷风送我上学。我从不让他送到正门口。是的，他这样的打扮让我觉得没有面子。对面卖菜的说，你女儿也嫌弃你啊。这是我后来听妈说的，我想不到那时爸的心里是什么感受，我甚至不敢想。

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妈是个爱干净的人，她最见不得家里乱糟糟一团。她常给我收拾屋子，主要是那一摞摞的书。我找不到东西时，心情烦躁，说出的话也变得口不择言，我曾对她说：“我自己看着不顺眼的时候自然就会收拾了，用不着你来忙，你一收拾把东西都给我放乱了。”妈说我真让她心寒。虽是开玩笑说的，却也让我的心微微一酸。后来偶然在书上看到最伤害父母的十句话，赫然映入眼帘的便是“我的房间用不着你来收拾”这句耳熟的话。我说不出那一刻心里的滋味，唯一清楚的是簌簌落下的泪。

我曾怨过爸妈，为什么他们没有本事，为什么不能给我一个好的生活。我真的不想再过这样的日子，太苦了。我是个女孩儿啊，我多想爸妈能有多余的钱来好好打扮打扮我，看着同学那幸福的模样，我嫉妒得发狂。我常跟自己抱怨，抱怨自己命苦，独自伤心，默默落泪。我跟妈说，你当年若能坚持读完书我们就不会这么苦了。妈说，如果我们都读完书，或许遇到的便不是对方了，也就没有你了。是啊，这都是注定，他们创造了我，我没得选择，也不应选择。没有他们，我又如何能见到这个世界。我又怎能为了自已一人的快乐而不顾爸妈的伤悲。

当细细的雨落下，爸会坐在电动车的后座在校门口等我，只为了我坐时不会把裤子弄湿，而他要坐的前座却无暇顾及。那天，爸递给我东西时，手指在我手背上轻轻划过，竟留下了一道白色的痕迹，划得我生疼。直到那时，我才开始想，我到底有多久没有握握爸妈的手，跟他们谈心，给他们暖心。

爸妈的这辈子不会再有什么机遇能让他们过上好日子了。只有我能给他们。他们累了半辈子，苦了半辈子，剩下的也该是享清福了。我该努力，我该奋进，我该勇往直前。我不会再抱怨，若不努力，我没资格抱怨。我不会再嫉妒，每个人都有每个人的福气，我有这样的爸妈是何等的骄傲，何等的幸福！

总有一天，这些困境会被摆脱，总有一天，困难的生活不复存在。我开始期待，期待我的努力，期待我的未来，我的成功。就像花开时那样，完成了我的蜕变，剩下的便是绽放光芒。