我的诉苦
那片藍色,彌漫著青春特有的憂傷。
————寫在前面。
那片蔚蓝色的天空下,是我明媚的忧伤。我总觉得色彩比白色忧伤,那些明晃晃
的色彩,很容易让人流泪。大片大片的蓝色,眼睛被刺的生痛,但我不流泪,只忧伤,
但绝悲伤。
天空没有留下飞鸟掠过的痕迹,但飞鸟确实是飞过了,那片蓝与白交汇的天空,留
不下任何美好的事物,我开始厌烦蓝色的事物,包括我曾经那么依恋的天空。我无法计
算蓝色带给我的伤害。那片天空,掏空了我所有的骄傲,填满的全部都是忧伤,浅浅的,
却无法忘记的忧伤。
自那以后,喜欢在黑夜里行走,喜欢黑色,专属于悲伤的颜色一切一切都变成了黑
色,淡淡的蓝色早已压不住那片黑,正如无法抹去的阴影。我以恐惧,却不甘心放弃,
再一次的直视天空,明晃晃的又一次刺痛了我的双眼,看着远走了的真实的自己,不知
道了什么叫做痛心。
那片淡淡的被我厌烦的天蓝,一如这虚伪的世界,让我无所适从。黑色是面具,上
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面挂着微笑,而下面,则是我的忧伤。
失去了那片純潔的藍色,我在惋惜,在痛恨。
——寫在後面。
非正文:(希望老師耐心看完。)
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P。S。我总觉得,这个世界总是有不公平的事情发生,虚伪的让人恶心。有人说:“你今年14岁, 等你到了24岁,你就会发现,这个世界根本没有绝对的公平存在。”我点点头,心里却在思考,即使知道是不公平的,却还要去做,自欺欺人,真虚伪。我总说,我变了,可我依 恋得天空却还是一样的蓝,永远纪念着每一个美好的瞬间。但我突然发现,连天空,在我心里的纯洁都消失了。在发现的时候,我狠狠的哭了一整个下午,我突然有种被欺骗了的感觉,没有了依靠的感觉,事实上,我嘲笑自己的无知。
我不想太忧伤,我一直希望自己能快快乐乐的度过,可以每天吃着棒棒糖。看着童话书。每次考試,看着试卷上的分数,无论多少,都会很满足。
但我知道,我太过理想化,我不可能那样,社会竞争很激烈,我必须努力,光宗耀祖。生活是很能折腾人的,欲望是很强烈的,我们是很可怜的。妈妈说,别写那些没用的东西了,多做点数学题不好吗?老师,你是不是也会这么认为呢?我想考上海复旦中文系,妈妈说,就你?天天写这些没用的文字,还考复旦?复旦都是你这样的学生啊?
老师,我是不是该放弃我一直喜欢的文字,去做那些无止休的数学题?我是不是该放弃我的梦想,按照妈妈的意愿去做? 我很累,心很累。我知道,一家人的希望都在我身上,我身上所背负的责任也不比大人轻多少。我一直告诉自己,只要考上大学就好了。但是为了考上大学,我必须付出代价,放弃我所爱的文字,放弃我所爱的音乐。是不是真的值得?
谢谢老师看完我的唠叨,看完我的诉苦。