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那片藍色，彌漫著青春特有的憂傷。

————寫在前面。

那片蔚蓝色的天空下，是我明媚的忧伤。我总觉得色彩比白色忧伤，那些明晃晃

的色彩，很容易让人流泪。大片大片的蓝色，眼睛被刺的生痛，但我不流泪，只忧伤，

但绝悲伤。

天空没有留下飞鸟掠过的痕迹，但飞鸟确实是飞过了，那片蓝与白交汇的天空，留

不下任何美好的事物，我开始厌烦蓝色的事物，包括我曾经那么依恋的天空。我无法计

算蓝色带给我的伤害。那片天空，掏空了我所有的骄傲，填满的全部都是忧伤，浅浅的，

却无法忘记的忧伤。

自那以后，喜欢在黑夜里行走，喜欢黑色，专属于悲伤的颜色一切一切都变成了黑

色，淡淡的蓝色早已压不住那片黑，正如无法抹去的阴影。我以恐惧，却不甘心放弃，

再一次的直视天空，明晃晃的又一次刺痛了我的双眼，看着远走了的真实的自己，不知

道了什么叫做痛心。

那片淡淡的被我厌烦的天蓝，一如这虚伪的世界，让我无所适从。黑色是面具，上

面挂着微笑，而下面，则是我的忧伤。

失去了那片純潔的藍色，我在惋惜，在痛恨。

——寫在後面。

非正文：（希望老師耐心看完。）

P。S。我总觉得，这个世界总是有不公平的事情发生，虚伪的让人恶心。有人说：“你今年14岁， 等你到了24岁，你就会发现，这个世界根本没有绝对的公平存在。”我点点头，心里却在思考，即使知道是不公平的，却还要去做，自欺欺人，真虚伪。我总说，我变了，可我依 恋得天空却还是一样的蓝，永远纪念着每一个美好的瞬间。但我突然发现，连天空，在我心里的纯洁都消失了。在发现的时候，我狠狠的哭了一整个下午，我突然有种被欺骗了的感觉，没有了依靠的感觉，事实上，我嘲笑自己的无知。

我不想太忧伤，我一直希望自己能快快乐乐的度过，可以每天吃着棒棒糖。看着童话书。每次考試，看着试卷上的分数，无论多少，都会很满足。

但我知道，我太过理想化，我不可能那样，社会竞争很激烈，我必须努力，光宗耀祖。生活是很能折腾人的，欲望是很强烈的，我们是很可怜的。妈妈说，别写那些没用的东西了，多做点数学题不好吗？老师，你是不是也会这么认为呢？我想考上海复旦中文系，妈妈说，就你？天天写这些没用的文字，还考复旦？复旦都是你这样的学生啊？

老师，我是不是该放弃我一直喜欢的文字，去做那些无止休的数学题？我是不是该放弃我的梦想，按照妈妈的意愿去做？ 我很累，心很累。我知道，一家人的希望都在我身上，我身上所背负的责任也不比大人轻多少。我一直告诉自己，只要考上大学就好了。但是为了考上大学，我必须付出代价，放弃我所爱的文字，放弃我所爱的音乐。是不是真的值得？

谢谢老师看完我的唠叨，看完我的诉苦。