落日夕阳，纷纷扰扰的事情在我身边萦绕，难道我就不能做一个普普通通、安安逸逸的孩子，然后面临着一次次大考，一次次小考，然后上大学，工作……

为什么……

人这一生因为有目标而精彩，如果丧失了目的，就一点意义也没有了。

深思

当当班委的时候，总觉得很自豪，可以管理同学，可以在别人面前感叹为什么我这么忙，但心里却跳荡着无数的喜悦。当班委失职被老师骂的时候，总感觉很痛苦，似乎泪水都要不争气的掉下来了，觉得好累，好无助，好想离开职位。

怎么开口？

看到老师那张严峻的脸，刚想说的话就被饰过。我想在老师面前保留形象，无所谓了。突然觉得原来我是如此颓废，我总算明白了那些差生为什么不再努力改变了。是沉淀在心中那份久久不散的阴霾，因为老师挂在嘴边的“你没希望了！”。

六年级了，老师迫不及待的想让班级里多些考上实验中学的人。书记、校长纷纷来教学，渴望从中挖掘那些考试不错的人。所以，当我们高举双手想回答问题的时候，总被姗姗来迟的一两只手剥夺了机会。校长只在迫不得已的情况下，才愿意叫普通的学生回答问题。

普通的孩子如此。我受不了。

我想改变，改变成一个引人注目的孩子。

还是受不了。

这么多年来，我一直保持着一个中中的位置，既不是墙头草，也不是老师眼中五项全能的学生。历来就是乖乖的，读书、学习、考试。看似简单的任务，很累、很累。压抑住的，是其他人无法想象的东西。

如果你太积极参与，一向安静的你会被认成--爱现。当你迫不及待的想参与不去顾他人时，他们便也想参与，我自私，所以我宁可自己也不参与，因为我明白我渺小，成功机率比微生物还小。

累。尽管我还是所谓的“乖孩子”，但我还是变了，微妙的变化。

老师有时会叫我到办公室问话，我放学后是不是去五中晃荡，我的作文不能老写“意识流”，我最近上课显得没精神……

我数学考了99分，老师还是打电话来问“你是不是最近成绩有些下降了？上课也不发言了？是不是老师把你调到后面的位置去的原因？……”我无奈，又恐惧。

曾经，改作业的事情在无数孩子中我能成为一个，现在，在更多的孩子中，我却被忽视了。我恐惧那没叫到我名字的感觉，感觉自己被隔离了，跟差生沦落到一起了。到底是想让我好好调整，还是想让我堕落下去？

是，老师没错，一切都没错。我要改变的更出色。

也许我该更默默的努力，我该把心思都放在学习上，所以我只剩读书了……

为什么。刚燃起的雄心壮志就被星期一的冷水浇灭了。

我必须蒙受一切，如果我没有收拾好这心情，我想，我不久后就会成为那所谓的“堕落生”，然后陷入深渊，起不来。跟着黄石公园60万年的火山爆发一起灰飞烟灭……

蓦地。

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我明白了，明白了当我坚持下来后，我才能成功。我明白了优生与差生之间的区别。写着写着，我想我该学会面对，学会自强不息。

只有在挫折后站立起来，才会成为璀璨的一颗明星。

走自己的路，让别人说去吧。

--但丁