时间像挞伐的铁蹄一般摧枯拉朽。

这是倒计时只剩下两位数时我唯一的想法，虽然那时我还在西安，没有亲眼见证这个历史性的时刻。

向班主任请了个口头假，然后收拾东西在家里宅了半个多月。每天拒绝和任何人联系，听音乐，看电影，大量抽烟，酗酒，然后买机票飞到古都西安散心。老妈离婚后长期出差在外，我总是一个人照顾自己，过着孤独而自由的生活。在同窗们为了段考焦头烂额时，我在大雁塔广场看人潮在自己面前川流不息，看音乐喷泉在各种旋律中的变幻万千，看着大雁塔古朴的塔身在城市的霓光中被镀上一层俗世的辉光，一如既往保持沉默。

干冷干冷的，我裹紧身上的外套，回想前两天刚到时看到了西安开春的第一场雪，让从小在南方长大的我浮想万千。坐在大巴上，街景像西洋画一般向后退去，看到一对在雪中拥吻的情侣，背后纷纷扬扬的雪舞出了整个钢筋混凝土森林里的落寞。曾几何时，忧阳告诉我，他喜欢晚上站在阳台上看雪景。忧阳住在北方，这种事应该比较常见，而我呢，长那么大，也只见过屈指可数得那么几场雪。那种用九十度的仰角仰望天空晶莹落雪的感觉，就是一种幸福的错觉，感到自己在急速地向上飞去，感到自己似乎在无限逼近一个悲伤的梦幻，感觉正有无数星尘迅速掠过自己渺小的躯壳，看着看着会有一些滚烫的东西划过脸庞。

有一句话说：“我们往往在逃避命运的路上，与命运不期而遇。”回想三年高中生活，我所逃避的还少吗？逃避因果，逃避现实，逃避爱我的人和我爱的人……我不惜代价满足自己的疯狂，将真实的自己幽囚在阴冷的黑暗中，戴着虚伪的假面面对所有人，这一切都是因为我对世界的不信任。纵然我感到一些伤痕已经开始愈合，一些已经结痂，但它们依旧在隐隐作痛。不知道撕开我表面开朗阳光的面具后，又是怎样一个缄默晦暗的的灵魂。

我坐在一级台阶上如是想，手中的烟在城市灯火中明灭，青烟缭绕，像渺远的冥想中不堪回首的记忆，不得不说云烟很让人上瘾，而我似乎已经在这种颓废中透支了生命。死党A说我应该醒来了，我不能再沉湎于过去的噩梦中；死党B说我应该加油了，不可以再自甘堕落，将人生当成游戏，把前途当成博弈；死党C说，我语文和英语那么强大，我又有那么好的资质，却又为什么要荒废学业呢？当他们对我这样说的时候，我闭上眼，轻轻摇摇头，心里一股潜伏的乱流在激荡，一些复杂的情感在脑际氤氲萦绕。

我丢掉手中的烟头，踩灭，然后发现烟盒空空如也。我苦笑一声，叹一口气。喉咙突然一阵发痒，重重咳了几声后，我咽了下口水。眼前的城市已经落尽沧桑的繁华。对我来说，成人礼已经成了一个永恒的过去式，现在在眼前，未来在手边，青春如此美好，我却让它肆意凋零。过火的放纵让自己单薄的身体每况愈下，各种瘾像瘟疫一般在侵蚀我的心智，各种诱惑让我在极力抵制中欲罢不能……我也曾试着让自己快乐，去结识一些朋友，去尽力帮助别人，去做好自己该做的事，去单纯的微笑，但当激情的涌潮退去后我不得不回归现实。是的，也许我无药可救。

这时朋友发短信给我：“你跑到哪里去了？是不是生病了？这么玩失踪你搞什么飞机啊？你还想不想高考！你知不知道有一群人在担心你？”

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我回短信说：“我没事啦，现在在西安，回来的机票是三月一号的，别担心了，谢谢你关心我。”

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很快有了回复：“天，你跑那儿干嘛啊？祸害古都人民啊，要照顾好自己啊！”

我的嘴角轻轻上扬，吸了一下鼻子，拭干泪痕后关上手机。

我站起身，发现城市在一片迷离的璀璨中真实而温存。