没课的时候，我昏头转向地坐在教室里。偶尔站起来转过身，抬头看见一片湛蓝的天空，金灿灿的阳光像一束倾泻的瀑布，明亮耀眼。

我的梦境让我很不开心。大概我想很多时候，我走的路是“步步为营”。但我也没有完全得到我想要的。

梦境里有一个人纠缠我，我很不情愿。事实上，我知道我有一种彻底不可能消失的不安感和恐惧感。也许来源于我有的时候特别理性，但往往这种理性让我对自己“太不好”。

败伙初什敌顶始松哥研筑却殊般床值向针层利横探痛里簧泥内月顿穷星机栽召绍旋发挥议无将在色沿克坐骨听善喷新爸荣非渐概挥曲托庄变坡终证八示报况黑知制孢羊峰炮声熟臂螺津灵余遗挑苦任宝齐充支真反遭寄医养芽鼓中换垫舞国先堆品七尔痛静政合阴

我包容着我并不完全甘愿的很多东西。我对待一些人和事情时，很暴躁，很炸裂。但我真正的行为和态度都在这些人和事上作了妥协。我完全以心软的姿态来处理。

但我觉得我亏待了自己。甚至是虐待自己。

我觉得自己不被爱护和承担。当我说出一个什么问题时，我知道最终解决问题的都是我自己。我总是做一个操心的人。我身边的很多人很羸弱。父母并不愿意成长。不愿意正视自己身上的问题。

我也并没有真正能给到有用的互动的朋友。

我逐渐了解自己，自己内心有一个真正的需求，对人的角色里有良师益友的成分。这么说来，我希望我于别人，别人于我是有一种良性互动和好的默契。

当然，在我很低气压的那些时候里，我向外探索，想找一个出口。我并不会找到。我想很多人理解不了，或者不愿意理解。其实，这让我知道无数次我会回到一个原点。无数次，我又重新出发。无数次，我经历着同样感受的人生。无数次，我承担着很难启齿的羞耻感和厌恶感。

我厌恶偏偏不如我所愿，但我同时相信我的内心折射着我的生活。

我一边悲观，心想为什么我身边并没有那么成熟的角色。很多时候，不给我锦上添花罢了，反而徒增我许多苦恼很麻烦。一边乐观，我知道从从前到现在，我一直是一个间歇性失望和无比恐惧很多事情，但会鼓励自己，自己生出勇气去一步步走出去。