没课的时候，我昏头转向地坐在教室里。偶尔站起来转过身，抬头看见一片湛蓝的天空，金灿灿的阳光像一束倾泻的瀑布，明亮耀眼。

我的梦境让我很不开心。大概我想很多时候，我走的路是“步步为营”。但我也没有完全得到我想要的。

梦境里有一个人纠缠我，我很不情愿。事实上，我知道我有一种彻底不可能消失的不安感和恐惧感。也许来源于我有的时候特别理性，但往往这种理性让我对自己“太不好”。

我包容着我并不完全甘愿的很多东西。我对待一些人和事情时，很暴躁，很炸裂。但我真正的行为和态度都在这些人和事上作了妥协。我完全以心软的姿态来处理。

但我觉得我亏待了自己。甚至是虐待自己。

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我觉得自己不被爱护和承担。当我说出一个什么问题时，我知道最终解决问题的都是我自己。我总是做一个操心的人。我身边的很多人很羸弱。父母并不愿意成长。不愿意正视自己身上的问题。

我也并没有真正能给到有用的互动的朋友。

我逐渐了解自己，自己内心有一个真正的需求，对人的角色里有良师益友的成分。这么说来，我希望我于别人，别人于我是有一种良性互动和好的默契。

当然，在我很低气压的那些时候里，我向外探索，想找一个出口。我并不会找到。我想很多人理解不了，或者不愿意理解。其实，这让我知道无数次我会回到一个原点。无数次，我又重新出发。无数次，我经历着同样感受的人生。无数次，我承担着很难启齿的羞耻感和厌恶感。

我厌恶偏偏不如我所愿，但我同时相信我的内心折射着我的生活。

我一边悲观，心想为什么我身边并没有那么成熟的角色。很多时候，不给我锦上添花罢了，反而徒增我许多苦恼很麻烦。一边乐观，我知道从从前到现在，我一直是一个间歇性失望和无比恐惧很多事情，但会鼓励自己，自己生出勇气去一步步走出去。