每个人，都会有一些不想让别人知道或发现的事，也因此被视为珍品一样珍藏起来了。遇到困难、伤心，或对未来感到迷茫时拿出来看看，或许能让在茫茫黑暗中迷失方向的你找到明亮的光点重拾信心重回希望的轨道。

“呵呵，好漂亮啊。姐姐继续扔继续扔，不要停，呵呵~”小时候的某个时光的我，正在贪婪地享受着带字的纸蜻蜓从某栋楼某个房间的某个窗户里漂落下的那种感觉和手忙脚乱地捡着飘下的纸蜻蜓。姐姐好像吥是很高，就算在窗子边，我从下望也只能看到姐姐的头、脖子、到腋下面一点的地方。而且姐姐在窗子边也不乱动，她就只是静静地放着手中紧握的纸蜻蜓，看看那不知道有多远的远方，脸上总是有着淡淡地、坚强地、能拨动人心泫的微笑，姐姐的眼神好亮好亮，可我却感觉出姐姐在看似明亮的眼神下，埋藏在心底最深处的那一缕忧伤，像一潭死水般地绝望，哀愁。那时我还小，不识字，不懂姐姐写的是什么。也许，就是因为那时的我还小，拥有最纯真的童心与欢笑，才能在那金黄到不行的刺眼阳光下发现姐姐微笑背后的悲伤。。。

有一次我在小区里走着，意外又惊喜的看到了姐姐。可姐姐却坐在冷冰冰的轮椅上，要想出来，轮椅的推手上就注定要一直有双手，必须有个人才能让姐姐移动！我说不出话了，姐姐看着我的眼对我露出的依然是那淡淡地笑。笑，依然那么平静，那么动人，那么——哀伤。。。

那是我第一次见姐姐出来，一股脑的跑回家问妈妈：“妈妈，妈妈，我们邻居家的姐姐怎么啦？”妈妈疼爱地抚摸着我的头，惋惜地：“傻孩子，姐姐得了一种会慢慢衰竭的病，姐姐会比我们谁都要先离开。乖，有空多到楼下看看姐姐。”妈妈口中说的“离开”我并不懂，“多到楼下看看姐姐”也是指在我们楼底借着窗户看姐姐！

之后的日子里，我和姐姐依然回到之前那样，依然捡着纸蜻蜓，姐姐依然笑着，看似回到了以前，只是，姐姐知道，回不去了，再也回不去了。。。姐姐两次扔纸蜻蜓相隔的时间越来越长，扔的次数和个数也越来越少。还有那笑，也变得憔悴勉强起来。。我不知道这意味着什么，更不知道姐姐会面临着什么，可是，我的心好慌，每天都在祈祷着能见到姐姐。见到姐姐时，看见她那微笑，我不知道为什么开始是那么地不舍、留恋，怎么也看不够，目光一刻也未从姐姐脸上移开过。好怕离开一秒，哪怕只是短暂到几乎没有距离的一秒，姐姐就会突然地、完全地消失在刺眼温暖的阳光下，消失在我遥不可及的眼前，这种感觉是我以前从未有过的，我也不知道为什么会这样。

那一天早晨，天空格外的蓝，阳光也格外的温暖起来，树叶像雨水洗涤过一般，绿得叫人发慌。姐姐今天只扔了一个纸蜻蜓，然后深情地望着太阳，这一次，姐姐笑了，是真的笑了，从内心发出的笑，把什么东西都放下了。可，姐姐的脸却白如一张纸。那一天，姐姐家里来了格外多的人，有哭的，有搬东西的，还有一辆，会叫的白色车子，车子上一个红色的十字不停地闪着恐怖的红光。当车子稳稳当当的停在了楼下时，姐姐家里人谁也说不出话了。好多穿白色衣服的人从姐姐家抬出什么放到车子里，然后关上门，一阵启动车子声后车子在我们眼中越来越小。。。在车子小到看不见时，好多好多人都哭了，是那种接近崩溃的哭。从那以后，我就再也没捡到过纸蜻蜓，也没有看到过那微笑，更没有见到过姐姐了。我家旁边那扇门就再也没有开过。只是，窗户却开着，一直一直地开着。接后几天，这座城市接连下了好几天的暴雨，像在嚎哭些什么的离去。

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随着年龄的增长，许多孩子会把一些事和东西给淡忘和遗忘了，我也一样，我淡忘了好多事和物。可唯独姐姐与纸蜻蜓，我一辈子也忘不了。我知道那一天是我清晨是我最后一次见姐姐了，我把纸蜻蜓用盒子装着用布包着收起来，纸蜻蜓上有字。这些年来，为了能真正懂姐姐我努力地识字。无论再难也拼了命去学，旁人都说我这孩子好胜。无所谓啦，就算被全小区的人说我好胜，说我逞强，就算只有妈妈一个人懂我为什么会这样也没关系。

现在的我，识字了。每当我遇到困难、或伤心或茫然或无助孤寂时，就会解开不打开盒子，按姐姐第一次到最后一次扔纸蜻蜓的顺序看纸蜻蜓上的字，每次只看一个或两个。

“我很脆弱，可不会有人可怜，所以我会坚强”“就算很痛也要微笑，不能让关心我的人也难过”“希望家里面人能平平安安”“希望世界和谐美满”“呵呵~我又挺过了一个生日，不知道这样的话我还有机会再说吗，不过尽管如此我已经很高兴了”“每天要承受着那么那么多的痛，想过哭，想过要自杀，可我很清楚，我不能那么自私，不能那样做，为了家人就算扯伤嘴角也要拼了命笑”“就算我被全世界遗忘，至少我还拥有灿烂的阳光能刺穿我心脏”。。。。。。这些话让我在一次又一次的迷茫无助、疲惫心倦时重新找到了支柱我内心精神的力量，我挺过了一个又一个悲伤困惑，一次次看着这些纸蜻蜓，我感受到了姐姐那无比强大的内心和渴望美好生活的欲望。即使无比地疼，即使知道迟早要离开，也要为了大家勉强自己好好地活！就算离开了，姐姐还一直作为我的榜样！

几年了，我看到了最后一个纸蜻蜓，拿着纸蜻蜓的手忍不住地抖起来，心里好不是滋味，就像回到了几年前的那天清晨。。。

“我知道，我的时间快到了。呼~突然觉得好轻松啊，等了好久，终于到了，再也不用装的那么辛苦了，终于不用再笑了。离开，也许真的是对我一种最好的解脱，【我轻轻地走了，正如我轻轻地来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩】我看够了蓝蓝的天，感受够了暖暖的太阳。我什么都不渴望，但允许我最后一次希望了好么？我希望我的离开不会有任何人落泪，我不想让关心我的人在为我难受了。我只想，就这样离开，甚至，没有后事，没人发觉。这不是命运的不公，它能让我那么平静的离开已经是对我很好了。我，真的，够了，满足了。。。明天，让我和那小女孩一起感受完我人生最后的一次朝阳吧，让我好好看看她。因为，我知道，她也爱我，对吧，亲爱的女孩。等你看完这纸蜻蜓时，我猜，你会更坚强，更荡然。就算没有我，你也要像以前那样快乐，因为，我要把我的快乐全给你。。。”

我哭了，哭到快窒息了，可我还是停不下来。姐姐，姐姐对不起，我没法让自己对你的离开不哭泣，是我的泪不听我的话呀！姐姐，我答应你姐姐，以后我还会像你在我身边那样快乐的，因为我知道了，明白了，姐姐你从未离开过我对吗。请允许也原谅我最后一次为你这样拼命的哭泣。这些纸蜻蜓会一直一直永远的陪我坚强地走下去，给我力量，姐姐~！！