不是我放不下执念，而是我做不到放下执念，秋生，你就是我难以放下的执念。

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我还会去星巴克喝萨尔瓦多咖啡，它总是有隐约酸甜味道，当然也会很苦，因为加糖的咖啡就不是正宗的咖啡了。你说，你不喜欢喝咖啡。在那之后，我就不再喝了。我就陪你和你喜欢的矿泉水，你不爱喝饮料，这是你一个很好的优点。

我还会去电影院里看电影，我看了《月光宝盒》。我从头笑到了尾。可是那天晚，我还是哭了。我想起，你从未陪我看过电影。你说，那是小孩子才会喜欢玩东西，都多大了，谈个恋爱非看电影不可。在那之后，我放弃了每月看电影两次的计划。我就看你打篮球，给你加油。你喜欢打篮球，还拿过奖。我是在小时候发誓要和一个打篮球很棒的男孩子在一起。我以为我如愿了，我说我以为。

我还会疯狂的逛街，逛太平洋，逛屈臣氏，逛地下商场。只有这样，我回了家才会累，才会倒头就睡，才不会泪湿枕头，才不会梦见你然后又惊醒。

我把我以前所有的习惯带回了我的生活中。我又变回了我自己，原来一开始和你在一起的不是真正的我。那个我虚伪，温顺，跟屁虫。我可怜她，我知道，那是因为爱所付出的代价。

你说，我们真的不合适。习惯上，性格上太有差异了。我不是不喜欢你，我就是怕这种差异会成为我们以后几年里的阻碍，你懂吗、、

秋生，我懂。你说的我都懂，我会离开。我们太不一样，我们有太多的不同。我知道，我们之间有一道沟壑，那是我无法逾越的忧伤。所以，我只有在对岸暗自惆怅。

三年里，我看过许多人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。我一遍一遍逼迫着自己忘记，却越是忘记越是刻骨铭心[注: 铭刻在心灵深处。形容记忆深刻，永远不忘。]。你就像是一把小弯刀，在我心上剜出了一道口，尽管血液肆意横流，尽管我疼痛无比。你都不会看见，我不想你难过，不想用任何手段将你留下。

你爱我，就在这里拥抱我；你不爱我，就离开我吧。

三年后的今天，是你道别的那一天。我们各自缅怀悲伤背道而驰[注: 背：背向；道：道路；驰：奔跑。朝相反的方向跑去。比喻彼此的方向和目的完全相反。]。我决定把你放在心里最深的那个地方，不闻不问[注: 闻：听。人家说的不听，也不主动去问。形容对事情不关心。]，就安安静静的放在那里，不言不语。

秋生，我来自你未见过的城。所以，你能和我在一起哪怕只有那么一段小日子，我也感谢上苍给予我的恩赐。

秋生，我从来不怪你，我不生气，我只是悲伤。但是这之余，我高兴的是，悲伤只是我一个人的。因为，我明白，当自己深爱一个人，但他却不那么深爱你的时候，我唯一能做的只有付出。付出爱，付出宽容，付出我能付出的一切。我只是爱啊，我屈服在了情感之下，此外还须缄默至死。这一切，我心甘情愿[注: 心里完全愿意，没有一点勉强。多指自愿做出某种牺牲。]。所有人都不必同情，可怜我。毕竟，我连自己都没有可怜自己。

我，来自你未见过的城。哪里遍地开完了黄花，天空中飘过白色的帆船，扬着白帆。每一夜，都在我的梦里出现，两个人的梦境，一片天空。茫茫人海里，我哭了，爱的人早就不在了。我却还在原地……

还在原地…