近来，我严重怀疑老妈是不是真的“提前更年期“了，总爱发飙，我和老爸拿她毫无办法，只好任她随心所欲，在我和老爸的“宽仁大度“之下，老妈不仅不思悔改，反而变本加厉，最终竟酿成大祸！

----题记

“啪！！“一声巨响，我的脸上留下了光荣的“五指山“，我捂着疼痛无比的脸，逃也似的离开了这个“是非之地“，你可别误以为我犯下了什么“滔天大罪“，我可是无辜的，我还郁闷着呢？可是，这又有什么办法呢？她可是我那“至高无上“的妈妈咪啊！我总不能还手吧，只好三十六计走为上计，撤！

刚睡醒的老爸似乎还不知道这个世界上发生了什么事情，打了个哈欠，伸着懒腰，走了出来，老妈见他这样子，冲了上去，不过做人毕竟是有原则的，他怎么能打老爸呢？只好指着老爸的鼻子一顿臭骂：“你看看你这样子！还像话吗？怎么给孩子带好头？怎么担当起“一家之主“这个责任？“老爸嘀咕了一句：“一家之主还要被你臭骂啊？“老妈顿时火了，狂暴地吼着，天生“妻管严“的老爸只好夹着尾巴--不！是屁股也逃了出去。

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在门外，一个很可怜很可怜的孩子正与一位很可怜很可怜的爸爸进行谈话。我很严肃地：“老妈今天怎么了？是不是你半夜给他灌了什么药？“老爸一脸的无辜：“怎么可能？我都被她骂得狗血淋头了！！“我也百思不得其解：“那到底怎么回事？“老爸略有所思地：“不知道，先去做好准备再说吧！“

于是，我们家旁边就有一个大冰库和一个大仓库，大冰库专门存放超大装可乐，仓库则存放着数不胜数的各式各样的灭火器，为的就是“防御“我的那位“发飙成性“的老妈。

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“周！！函！！煜！！！“一阵惊天地泣鬼神的怒吼从我家传出，老妈又发飙了。顿时，全家窗子付之一炬，街上毫无防备的行人统统被震成了暂时性耳聋，你可别以为还好我和我老爸有先见之明早已带上了五百层耳罩，才躲过一劫……真是有人欢喜有人忧啊！哎呀！先别管那么多了，看来老妈又发飙了！我可得快闪！

我一溜烟窜进了房间，锁上门，只见老妈怒气冲冲地双手叉腰正立着，头发直直地竖立着，还冒着青烟，没几秒钟，便燃成了熊熊烈火。老爸轻手轻脚地从门外扛着巨型灭火器与超大装冰镇可乐进来了，准备来个“趁人不备“。

可是，老妈那机灵的耳朵却根本不给他机会，在他刚进门的时候就转过身来，施展出“无敌神飙“，向老爸打去。老爸赶紧一闪，躲过了攻击，然后拔开灭火器的塞子，像火箭兵扛着火箭筒似的，朝老妈发射“灭火干粉“，妈妈的脑袋刚恢复正常，老爸又扛着超大装冰镇可乐塞入了老妈口中，不由分说地灌了半瓶下去，这场“大发飙“才控制下去。我在门后再次体验到了，胆战心惊的感觉。

这样的事情每天至少会发生十次，不论是感冒还是三更半夜，都有可能毫无征兆地发生，行人们的耳朵也因此时好时坏，这可苦了我和老爸，不但经济支出翻倍了，而且根本休息不好，天天都是顶着熊猫眼和超级耳罩。不仅如此，而且我的作业本与老爸的资料常常灰飞烟灭，不过老师也知道我的状况，总是为我多备了几本。

春去秋又来，转眼间，两年过去了，在老妈的“残酷折磨“下，我和老爸不得不向国务部申请，发射一个载人卫星，将老妈送上月球。

某年某月某日某时某分某秒，老妈被“嗖“的一声送上了太空中那颗月球，成了名副其实的“烈火嫦娥“。如果在一个夜晚，你看到天空中有一团火苗在闪动着，那就是我的“发飙老妈“。