小时候就写不好关于“母爱”的文章，因为写出来的太假，缺乏真情实感，不符合我平凡简单的生活，也没有表达出我真正的感情。

稍微长大了一点，和妈妈之间便有了一层玻璃纸，被模糊的视线蒙蔽了本应清晰明亮的世界。也许是因为妈妈的过于严厉；也许是因为在瞪我时闪着异样光芒的眼睛，让我心有余悸，怕怕的；也许是因为“同性相斥”的原理；也许是因为有了自我思想的我受不了那没完没了的唠叨和束缚。我们的思想越来越远，渐渐脱离了应走的轨迹。

现在的我日益成熟，渐渐地接受了许多新的思想，渐渐地在逐步看清这世界，认识我自己，时不时地总会有阳光驻进我心房。我总是很小心翼翼地珍藏着曾经的感动和快乐，珍藏着每一次成长心得，珍藏着那些关于父母之情的让人听了想流泪的故事，然后用心去联想我的生活。

有好多次我都感动到告诫自己，要好好地爱您，要在生活中的小事之中让您快乐，让您温暖。可是，我的爱太浅薄，我的感动太短暂，总是在生活中犯那样大大小小的错误，如摔坏杯子等，您虽然会马上忍不住地说我几句，可是您总在第二天早上原谅我，让我毫无包袱地学习，去过好我的新生活。我总是在您的生活中增添乱子，而您却一如既往地选择原谅我，虽然其间您也会忍不住而责骂我几句。

但是，请您相信，您能够谅解我的不是，我也从不长时间地记恨您。我不否认，在您很多次的责骂之中，我也曾深深地恨过您，在心中默默发誓再也不与您说话了。可是，这样的誓言我从没实现过，我们总是能够很快和好，而且彼此心中从没有埋下怀恨的种子。因为，我们的性格很像，因为，我们都是同一种人，我们内心的苦楚都需要发泄。但是，只要发泄过，一切便会烟消云散了。

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我还记得我人生中您第一次打我，但是，那不是记恨。我当时穿着一条膝盖上破了的裤子回家，我很害怕地向您承认错误，那是我的新裤子和新鞋子，也许就因为我漫不经心地一跑，从一个坡上俯冲下来。结果，我摔了。因为是冬天，身上穿了很多，我并没遇上血光之灾，只是乐极生悲罢了，您怎么也强压不住心中的怒火，以至于它还是冲了出来。您第一次打了我，并且是用手打的。

我哭了，其实我是最无脸哭的，因为我这件事是我错了，也许只是一时冲动，但依然追悔莫及。现在在我心中，冲动就是“魔鬼”的代名词。

您也哭了，望着我的破了一道口的裤子，和一双已憔悴失色的鞋，我可以想像到您的自责与痛心，自责您没有教好自己的女儿，我并没有看见您哭，我也从未见您哭过。在我心中，您一直是个无比坚强的女人，只是，您的双眼红红的，还有一颗泪在眼眶中晶莹地闪烁。

对不起，妈妈。我一直在心中呐喊，只是一直不曾说出来。

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之后，妈妈花钱又为我补好了裤子，只是，每次一穿起，心中就会有无言的愧疚。

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我逐渐地读懂了我的妈妈……一个给予我生命抚养我长大而自己正慢慢老去的平凡女人，一个教我成长不再任性、不再冲动的普通女人，一个只会奉献从不索取回报的伟大母亲。

也许我曾经说过我根本不想来到这世界，不想拥有生命这样的混话，请您原谅我，我真的错了。现在的我才发现能拥有生命，能够拥有健全的身体是一件多么幸福的事啊，是多少的机遇、巧合和缘分之下我们才能做母女啊！很庆幸，真的很庆幸，我是您的女儿。

请您原谅我过去曾一次次地与您顶撞，曾一次次地伤了您的心。过去我真的太不懂事了，才会如此看轻甚至看不见您无微不至的爱。

耳麦上又响起了周杰伦的“听妈妈的话”，我真正的感受到了这首歌给我的震撼。想着自己曾经是如何不懂事……想起妈妈，我哭了，歇斯底里地哭了。黑夜里，看不出眼泪的痕迹。

我能与妈妈生活在一起的时间也不长了。毕竟，我也有自己的路要走。我要走好给她看，让她看到我幸福。我知道，只要我幸福了，她也就幸福了。因此我现在一定会珍惜这个世界最爱我和永远不会背叛我的人一起生活的时光。现在，我要她幸福，我要努力地让她幸福。

听妈妈的话，让她放心，让她高兴，让她幸福 ……