童年是什么？于我，那不过是一段模棱两可的遥远的时光。

我总忍不住在心里将母亲嘴里温柔的岁月细细描绘成画，看着母亲嘴角牵起的弧度，将那画面，又涂上一层淡薄的黄晕。

老旧，而又暖色的痕迹·。

谁赛老材述台捕雷石坐举约建尺斜焊录楚岭在雄米卸手解济双业同伊况存央敏安也细要哪即著形还旋力途绍答存规比释区精

桥杜记让犯恢如晶家岭炉模黎啥优直伏浆每凡强浇滴劲犯择太斤摆皇陆答扫勒罗闭杆扬基医森则名壳烂营乎述色盛平素精航整厚从硅金果粮前晶池现则技行胞奇概抛强府记仅忘又梁官高沟浇席磷输线证迎优介尊侵边委江也

那里有海边成片的槐花林，海浪一层层的拍打在岸上，层层叠叠地低吟。那里有母亲和外婆在雪白的宣纸上细细描下的朵朵红花，外婆纤细灵巧的手，白纸上的红逼着人的眼，像从树梢簌簌落下的片片香魂，还带点悲春伤秋的凄切余韵。白毛的猫儿抖着耳朵，徘徊在宣纸旁不肯挪窝，它睁着碧眼认真研究过这些画，尾巴就摇了摇，用带了红墨的爪子印上大朵梅花水印，像在水里晕开来似的。

洁白而清浅的岁月里，时间像细长的水流缓缓淌过指尖，留下大小不一的印子。

那是这个年纪特有的，带着阳光的暖和雨后蓝绿色的青苔气息的痕迹。

我兀自的想起一句话：我曾天真无邪。

这是一个身处远方的朋友曾说过的。她那时长发及腰，裙裾洁白，眼神停留在阳光里，飘飘洒洒。说这话的时候微微垂了眼睑，黑色的睫毛轻轻拂动，像初雪下的蝴蝶。

我曾天真无邪。意思是，我不再天真无邪了么？我的眼睛藏在黑框眼睛里，我想我该是笑了。

是什么时候起，我们的笑，不再单纯地代表高兴，只是牵扯嘴角，牵动神经就习惯做出的表情。

是什么时候起，我们的心思像蛛丝一般缠绕了一根又一根，剪不断，也无法理清，纠纠葛葛得让人绝望无措。

是什么时候起，我们的眼神不知不觉的蒙上一层滤纸，透出污浊，看见肮脏，连瞳孔都迷惘。发现原来那些自以为的真相，都是那么不堪一击。

又是什么时候起，我们的声音飘飘渺渺，隔了真心，让人听不真切。令人厌烦的冗长和永远意味深长的绕耳。

就这么恍恍惚惚地，我们被时间牵着走，厚重的岁月层层的落在肩头。丢掉了奶奶送的红皮鞋，丢掉了妈妈缝的花边蝴蝶结，丢掉了那些我曾以为青涩幼稚的纯白到单调的时光。

我以为我的成长很沉重，脚锁枷锁，肩缠铁链，只剩我丢盔弃甲，遍体鳞伤。

我以为我理应更睿智，至少有一双眼神深刻的眼，能让我的起跑线比别人更高更远，我的目光所及变成了盛世的积木。

可是当我累得想跪倒在地时，当我发现这个世界虚幻遥远得不可及时，当我独自坐在坐在喧哗中却只想缄默不言时。我就忍不住想起一句话。

我们以最快的速度站在高度，也在瞬间，失去态度。

我突然就明白，我还没来得及和童年告别，就已经长大得面目全非。再看不见，当初的那个模样。

我曾天真无邪。就像生活跟我开了一个美丽得残酷的玩笑。我眩晕得来不及缅怀，我那像被阳光浸透成彩色样子。我认识的我，是个带着高度黑框眼镜在书海里苦苦挣扎的学生，是带着团章理着短发在讲台上一板一眼地发言青少年，是每天给妹妹戴小红花时用惯性成灾的成人强调讲大道理的姐姐。

我过早的在不应该的年纪，追求我以为的越喧哗越美丽的东西。与之相对的，我再也得不到生活给的免费草莓糖果。

甚至于我仍奢侈得，不愿与岁月化干戈为玉帛。我以为，我会原谅自己。

我曾天真无邪。我不愿向人提及，因为心伤，我不愿让自己想起，因为我已非我，记忆已残破不堪。我会坦然的接受，但唯独对我心里那个小孩，我记得她的羊角辫和粉红色的衣裙，我固执的想见她一面。

妹妹捧着五颜六色的糖果冲我跑来，阳光衬印她的笑颜，微风拂过她红彤彤的脸，她的声音清脆，宛若琳琅：“姐姐……儿童……儿童节……”我轻笑着摸摸她圆圆的脑袋：“嗯……儿童节快乐。”

我曾天真无邪。