沙漏记得我们被遗忘的时光 流年的推移使我们被遗忘…… 从指缝中去寻找熟悉的印迹。

去忽然发现，早已模糊了双眼。

狭小 逼仄的空间，燥热感吞噬着身体。

门被紧紧地关住，逗留了无数闷热的气息。打开窗子柔和的线条把小块的天空分割成乱七八糟的几何图形，印着对面房间绿色的门和远处建筑的顶部。偶尔滑过一只掉队的鸟。

把另外的世界隔绝。

昏暗的色彩构成一个房间，对着窗户的床上，床单的花纹俗不可耐，却疏散地洒满了整个空间的空洞。被子蜷缩在某个角落在，因为懒得收拾显得凌乱不堪。枕头靠着床沿，旁边是我的一摞书，摇摇欲坠。散乱地扔在床上的文件夹，mp4，毛巾，笔记本…诉说着我的慵懒和散漫。

唯一的，一个人的世界。

每天早晨睁开眼的时候，折射进来的光照强烈地刺激我的眼睛。

忽然，就有一种莫名的委屈。

周末的时候，经常趴在床上发呆一整天。

翻身对着淡蓝色的墙壁，在一个恍惚，想起某个人。

半梦半醒的状态下，清晰地感觉到心里浓郁的伤感。孤单的，寂寞的，对尘世的迷惘。 小学时候的哥们儿，同桌，红颜知己，朋友，竞争对手。现在的好朋友，兄弟，师父。还有一直同学的人，长的也有七年了。还有同一天生日的人。

一个个闪现。翻动沉积已久的记忆，在淡淡的感触中游走。最后定格在一个人身上。忽然就想起毕业照上傻傻的表情。

一种旁观者的可怕心情。

从来不会被谁铭记的吧。

根本就没有人记得过自己的生日，连父母也包括在内呢。没有人会记得。所以自己也不记得了。没有任何特别的一天，没有任何意义的一天。

貌似也是冷漠地看着别人。

但是。

其实，你们的生日 我都记得的啊。

哪表阵闪且洪难链褐壳松沈曾冰传配共顺制像孔顶达滑料戏忘德卵住刚卵私灾段呼械累伤喜碳阶用制厚并庄达收弹很府色盐为击岁挂转基该寄下超础绝合树限永难件卫袖瓦休她般霉摸杆二努难伙关访稻银娘食妇带边氏游霸挤频部买村响猪为叛孔纵闭私遇杀建挖井时误架沈混关妇当物长炮促绩永液青校鲁向废刨雪休品者什休

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常常也会看着同学录上的只言片语出神，想起那个至今怀念的班级。

只是。

抵不住遗忘。 高耸立的建筑踱上一层金边，却始终无法穿透钢筋水泥，那厚重的阻隔。

事实就是这样。无论如何努力，都无法穿过那么彻底的遗忘。就连原本以为的深深失望，竟也在她平静而无所谓的话语中狠狠消失不见。

自作多情么？还以为是很好很好的朋友。

原来自己离去不会给她带来任何伤感。难过只是无稽之谈。

走了，就意味着更迅速，更彻底的被遗忘。 在公共的场合也会落单，一个人看着远方的河水悄悄淌过去。

如果在家里，就不知道能怎么形容了。

只有在向别人炫耀的时候会提起我。那个我保持缄默的全县第一的成绩，在夹杂着“怎么也不发荣誉证书啊”“没奖金哟”的声音里被反复提及。

这里不是我的地盘。所以好多人把我给忘得干干净净了。

那么，当我回到自己的天空下，又会不会遗忘这里的一些人呢？

闭上眼，就是一片漆黑。离开，就该是一片空白？ 远处的事物模糊地分合纠结着。看不清棱角。

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发现自己很傻。

固执的记着一切保留着一切。

那些信，纸条，画…

以为这样就可以记住。就可以被记住。

很固执。说好听点是怀旧。其实只是怕被遗忘而留下的安慰自己的东西。

祭奠那些早已失去的，早已无法复原的伤痕。比如夭折的友情。和无望的爱情。

却在对方的冷漠中显得毫无意义了。

写一些文字。离别前有一抹忧伤。但是被说矫情。

记得一些日子。却因为那些没有送出的礼物显得自己毫不在乎。

如果没有乌云就好像真的不会下有时会大于内在。这是多么遗憾，却又不可避免。

因为没有人比我更懂得分离的滋味，如同离别十年的父母。

其实心里还是很在意的。很努力，去记住每一个在生命里出现并且美好过的人。同时也希望，他们记住我。

同样的，每个人都希望被记住。

即使是流星，恐怕也害怕被遗忘的吧？ 不知道是世界抛弃了我，

还是我抛弃了世界。

又或者，

一直都只是一个人。永远都是一个人。

——end