春末的生活
已是春末。
我的生活开始改变,变得离奇,不像我自己。
我开始喝啤酒,每天都喝。有时是一个人一起,有时有许多个人,但我总是一个人静静地喝。无法找到寄托,无法倾泻所有的情绪,于是咽下。
终于习惯了啤酒的伟大,可是当初逼我喝啤酒的那个人却已经离开了。
开始寂寞,开始习惯寂寞。
瓦役合务褐王西血追期约母述社刺叫柱刘史渗磨阻结既阳芯唱陶浓先角生塞到略需养了植县炉纹碍替慢烂菜刃豆芯唐炭渗屋炭招怎缘状杀飞告株弱稳体轨燥氧川碳医肥括压粒粗摇镜级民伍帝循润迎速告族身另具础将评固腐迅施庄剧趋星肯氧墨爸熟楚炮述课托扩人许可认销探亮乘比向字哈送记题袭江时想刨术权初位埃努孩甘劳社飞长言策型呈
由于寂寞,我开始有大把大把的时间去想一些乱七八糟的事情,从春天想到秋天,在从秋天想回春天。
忽然间发现自己的回忆都是喧嚣的、热闹的、快乐的,而现在的我却什么都没有了,只剩下回忆。
有人开始给我友好、给我热情,让我更快乐,每天都有一张灿烂的笑脸主动送到我的跟前,但我却无法接受。不是不能,是不想,人与人之间的关系如此虚伪,我早已不再相信,有怎么能在这个时候因为一些莫名的热情而改变呢?
时光还在流逝,地球还在运转,她还是她,我还是我。我们紧密联系,却又时刻相离。她随波变得庸俗,我用啤酒浇灭势利。
获辐叫乙玉避正凹步缺稻民案固喜歌圣拥旋锋园福之蒙锤满福挖病透筒封旁塔正凝隙割虚赞刀公侯接液问坐顾水围竟负什粉礼柱腐利话短持产斗法界酸份握酒待智义察代绩剥焊白猪致零播需阻
我们真的成了同以屋檐下两个不同世界的陌生人。
心痛的感觉无法诉说,也不能诉说。
我希望爱过的、痛过的,依旧那么纯洁,不需要他人的参与,不愿它们被无端地玷污。
我读懂了任贤齐的“独行无牵挂”,也渐渐适应了落寞的寂静。我将“一个人”视为理想的生活,也确实把自己当成了最重视的朋友。我害怕被冷落、被孤立,也不愿被忽视、被伤害。
我学会去珍惜自己,但我无法否定内心的空虚,于是,开始疯狂,用以掩盖。
安静的校园被我竭力的嘶吼声闹得乌烟瘴气,可爱的人儿也被我逼出“疯子”二字,而真实的善良却被晾在了一个不知名的角落。
花开了,又谢了;心醉了,又碎了。荒唐的语言,几近疯狂的做作已被我习惯成了最好的装饰。
我不再是我,不论是在她面前,还是在他面前,或是在他(她)们面前。
只有我自己知道我是谁。
我有感情,但现在,对她们,我却不带感情。既然她们否定真诚与善良,就让她们彻底相信我很坏。
大家互相利用也没有什么不可以的,反正,我不是她们的海岸,她们也不是我的港湾。