春末的生活
已是春末。
我的生活开始改变,变得离奇,不像我自己。
我开始喝啤酒,每天都喝。有时是一个人一起,有时有许多个人,但我总是一个人静静地喝。无法找到寄托,无法倾泻所有的情绪,于是咽下。
终于习惯了啤酒的伟大,可是当初逼我喝啤酒的那个人却已经离开了。
开始寂寞,开始习惯寂寞。
由于寂寞,我开始有大把大把的时间去想一些乱七八糟的事情,从春天想到秋天,在从秋天想回春天。
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忽然间发现自己的回忆都是喧嚣的、热闹的、快乐的,而现在的我却什么都没有了,只剩下回忆。
有人开始给我友好、给我热情,让我更快乐,每天都有一张灿烂的笑脸主动送到我的跟前,但我却无法接受。不是不能,是不想,人与人之间的关系如此虚伪,我早已不再相信,有怎么能在这个时候因为一些莫名的热情而改变呢?
时光还在流逝,地球还在运转,她还是她,我还是我。我们紧密联系,却又时刻相离。她随波变得庸俗,我用啤酒浇灭势利。
我们真的成了同以屋檐下两个不同世界的陌生人。
心痛的感觉无法诉说,也不能诉说。
我希望爱过的、痛过的,依旧那么纯洁,不需要他人的参与,不愿它们被无端地玷污。
我读懂了任贤齐的“独行无牵挂”,也渐渐适应了落寞的寂静。我将“一个人”视为理想的生活,也确实把自己当成了最重视的朋友。我害怕被冷落、被孤立,也不愿被忽视、被伤害。
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我学会去珍惜自己,但我无法否定内心的空虚,于是,开始疯狂,用以掩盖。
安静的校园被我竭力的嘶吼声闹得乌烟瘴气,可爱的人儿也被我逼出“疯子”二字,而真实的善良却被晾在了一个不知名的角落。
花开了,又谢了;心醉了,又碎了。荒唐的语言,几近疯狂的做作已被我习惯成了最好的装饰。
我不再是我,不论是在她面前,还是在他面前,或是在他(她)们面前。
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只有我自己知道我是谁。
我有感情,但现在,对她们,我却不带感情。既然她们否定真诚与善良,就让她们彻底相信我很坏。
大家互相利用也没有什么不可以的,反正,我不是她们的海岸,她们也不是我的港湾。