已是春末。

我的生活开始改变，变得离奇，不像我自己。

我开始喝啤酒，每天都喝。有时是一个人一起，有时有许多个人，但我总是一个人静静地喝。无法找到寄托，无法倾泻所有的情绪，于是咽下。

终于习惯了啤酒的伟大，可是当初逼我喝啤酒的那个人却已经离开了。

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开始寂寞，开始习惯寂寞。

由于寂寞，我开始有大把大把的时间去想一些乱七八糟的事情，从春天想到秋天，在从秋天想回春天。

忽然间发现自己的回忆都是喧嚣的、热闹的、快乐的，而现在的我却什么都没有了，只剩下回忆。

有人开始给我友好、给我热情，让我更快乐，每天都有一张灿烂的笑脸主动送到我的跟前，但我却无法接受。不是不能，是不想，人与人之间的关系如此虚伪，我早已不再相信，有怎么能在这个时候因为一些莫名的热情而改变呢？

时光还在流逝，地球还在运转，她还是她，我还是我。我们紧密联系，却又时刻相离。她随波变得庸俗，我用啤酒浇灭势利。

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我们真的成了同以屋檐下两个不同世界的陌生人。

心痛的感觉无法诉说，也不能诉说。

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我希望爱过的、痛过的，依旧那么纯洁，不需要他人的参与，不愿它们被无端地玷污。

我读懂了任贤齐的“独行无牵挂”，也渐渐适应了落寞的寂静。我将“一个人”视为理想的生活，也确实把自己当成了最重视的朋友。我害怕被冷落、被孤立，也不愿被忽视、被伤害。

我学会去珍惜自己，但我无法否定内心的空虚，于是，开始疯狂，用以掩盖。

安静的校园被我竭力的嘶吼声闹得乌烟瘴气，可爱的人儿也被我逼出“疯子”二字，而真实的善良却被晾在了一个不知名的角落。

花开了，又谢了；心醉了，又碎了。荒唐的语言，几近疯狂的做作已被我习惯成了最好的装饰。

我不再是我，不论是在她面前，还是在他面前，或是在他（她）们面前。

只有我自己知道我是谁。

我有感情，但现在，对她们，我却不带感情。既然她们否定真诚与善良，就让她们彻底相信我很坏。

大家互相利用也没有什么不可以的，反正，我不是她们的海岸，她们也不是我的港湾。