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“你出去吧！你现在情绪不好！”我缓缓抬起头，正视到老师充满无奈的眼神。一刹那，我没了声息，没了自己。这是我第一次被老师赶出上课的门，这也是我第一次不再有了犹豫的神色。我只浅浅的说了句：“不用啦！”便将头深深的埋了下去。我忘了呼吸，也忘了我该如何忏悔，我只知道哭泣。拼命的哭，拼命的驱除苦涩的泪水。

“坚强起来吧！别再哭了，自己不是很强硬吗？”我告诉自己，那就出去吧！呼吸新鲜而又干冷的空气，蓝天会让我好起来的。我擦干泪水，尽量让自己保持很平静。然后，拿出一本杂志，便出了教室的门。一个人晃晃悠悠的在走廊中，感觉既美好又恐惧。美好的是独自可以安静的看着阳光很温暖的照射在墙面，泛出点滴的温馨。恐惧的是，自己的确犯错了。在这么美好的天气里，我撕毁了本子，和老师无形中的一次抗衡。我摊开书在手里，却没有一点心情。靠在墙上，觉得自己就像墙面一般顽固，顽固又冰冷。而心里呢？乱糟糟的一片。

下课铃声拖沓的有些消极。我被老师叫去了办公室，和我一起的还有2个人。我站着，一步步向后退。目睹老师常日里平静又缓和的面庞变得狰狞激动。一声声震耳的愤怒，在意料之外爆发。我拼命向后退，拼命只敢在心里挣扎，挣扎着：“完了，一切将如毁灭般的淋漓尽致！一切的什么恐惧还是如期举行”我无力的开始抽搐，大哭，眼泪像奔去长江一样汹涌，只是无声无息。“你哭什么？应该哭的是我！”老师的话如霹雳一般，让我的心没有余地。这一次，我哑口无言。长在脸上的嘴像是远远的逃离了我。

原来，原来一切就像我所想的。原来，我的确是被老师特殊看待的。我的任性，我的一切习惯与思想，老师也确实是区分开来的。只是，我渐渐把任性变成了无端的肆意。把个性变成了致命的顽劣品质。我一边哭泣着，一边听着老师对我的每一句言语。我们的对话，语无伦次，甚是深奥的独白。简简单单，断断续续，没有谁可以说得更完整些。以至于，很久，我回去上最后一节课了。我们还是没有把我的究竟说清。我就是如此，总是情绪思绪紊乱的不可收拾。混混沌沌，止步不前。

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明媚的天，不知道何时就临近了。教室里，我趴着，昏昏欲睡。待到天暗，便拖着无限的疲惫在路上穿流。我能做到的，就是给老师写信。当一切心里的所想与语言隔阂颇大了，只有写才可以化解全部。我写着、哭着、将情感的堆积汇聚出一道光明的心底。慢慢的学着安静，学着改变自己。当无法改变外界一切的客观，我就只好去改变自己。心痛头痛，发烧感冒。我像是被挖空了，腐蚀了，残骸都显得无比憔悴。

瞬间、所有人对我言语。当它是过往吧、终究都会过去。老师也对我又一次言语，还是像曾经一样，过去的就让它过去了吧！不要总惦记在心上，那样就成了负担。悔过，我也同样铭记。生活，并不是很简单，如果自己太情绪化。