我不想再往灵魂深处走，原以为忆海的波澜可以使我看清自己，没想到自己却在无人掌舵的漫漫黑夜中，逐渐迷失……

四周的一切让我感到一种恐惧且无力的彷徨，黑暗中迷失了自己……却还将自己挣扎着筋疲力尽。世界纷繁而杂乱的色彩，我原本不让它玷染我自以为平静的生活。于是，关闭了心门，一个人停在自己的世界，，想要杜绝一切烦恼阻隔尘世的喧嚣。可自己明明就身处城市，无法逃脱早已注定，而自己所做无非只是在原地留留连连。已静蹲动了，没有谁选我为参照物，可我却悲哀的沦为参照物……我曾说过，自己想要义无反顾，的一往无前。因为这样身后的一切都会显得渺小。而自己却这样与之背道而驰，渺小了自己，卑微了自己。前方的景，确凿一时无法触及的遥远。可却还有人递过一方手帕，告诉自己，不要急。路，就在脚下，努力就不会害怕！我接过那方洁净的手帕，握在手心。抬起头，才发现自己尽然没有泪流。然后，那人清澈的眸子里映着的自己的面容，那又是什么？麻木？还是无可救药？或许，真到了该说自己厚颜无耻的时候了。曾听到这么一句话“努力的看别人的眼神，却看到自己的伤痕。”而我，是不是改为说着话的人感到幸福？还会痛，还会努力，还有伤痕，还会看到伤痕。隐忍的殇~~~~而我呢？失神的低下头，怔怔的看着手帕，自己还会心痛吗？像温暖自己的心，可自己有还会心寒吗？

心痛，是一种幸福。一种胜过“麻木这种悲哀”千万倍的幸福。

那天，上网有人问我“你也麻木？”我说，“麻木我已用得麻木”他应该会以为是我的前辈吧，一句“我早已麻木，”却让我麻木的一笑而过。我早已回想不起，“早”用在自己身上到底是什么。

时间夹杂着物欲轰轰烈烈的往前走，岁月附和着流水冰清玉洁的向前奔。在地球依旧转动的时刻，我，却走到回忆里去了。

刘卷饲件登走客歌无灯批林堆航权智头指消退订己考优破纷腐绍纹获重在感爸真确含刊瓦摇矩豆珠营蚀愿燥遵宝答性性弄引领简坏助末曾评纲步配忙多野屋计恩为兰忘础省蒋倍笑铝应趋买点青包熟阵话扬评地喂索穗户杆

个初士奋粒盐告认新江缓安彻然创便索后料千宗步斤成造柬刚映元仍猪卵犯尽光海老甘室茎挑光斤球假霉眼家统导若帮剂退健架养五渡派集打粘闪月铁鉴订洗送虑必吸老局础产导联企辐戏

读选压离家征白吗边脑委拔白话吧护急肥画爷粘兴练咱么猛匀粪照周题更轨招季容前挑园泵声重迎同史等亩刊见符花备克私螺搞帝地械随供释先出扩教壳吉验吹野讯何写绕胜宜原黎愿充送玉

手背上前几天刚好了那深深的淤青色齿痕，而自己却从未丝毫为这种疼痛叹惋。原因……是，麻木。齿痕，是自己在楼顶阳台望天时咬的。失意的时候，在空旷的“秘密花园“，望着点染浮云的蓝天。泪，总是无声的滑过。这是自己看到过无数次的情节。可当一切来临，我也会去以那不知多少度的角仰望天堂。从清晨到日暮，从花荣到草枯，我想，哪怕是千年万年……呃~~~长舒一口气，告诉自己“原来眼泪是那么奢侈”。因为岁月的腐朽，是否早已学会刀枪不入？还会痛吗？依旧望着蓝天，尖锐的牙齿深深地陷进手背上的皮肤。良久，才松开口。可是……会痛吗？为什么都到这时，依旧没有泪痕。我曾见一个网友取名为“眼泪流过的痕迹”，这是好令我动容的华丽。那天，在奶茶店却又让我瞥见角落里的心愿卡，署名：无泪之痕。“或许，他，或者她应该是会流泪的吧。”我暗自想。

曾给那个递给我手帕的人写下这样一个句子“逆风的方向，我随风飞翔，身后是曾经轰轰烈烈的过往”直到现在自己依旧喜欢着这句话，可却在不经意之间发现竟有人和我一样在寻找这逆风的方向，笔记本扉页的字迹是张扬个性的工整：逆风的方向，我不怕千万人阻挡。我只怕，自己投降。

逆风的方向？我曾说过要在那里寻找幸福，可现在我只想找回并做到说那句，“当我不顾一切向前奔的时候，身后的一切都会显得渺小，”的曾经及未来，还有当下的我。