小的时候，我听妈妈的；待稍微大点儿了，我要妈妈听我的。儿时的我，极其无奈地唯命是从，很多时候，我走的都是她给我铺好的路。明天该去谁家、该做什么、该说什么，妈妈都给我安排好了；至于后天，妈妈说，我自然会告诉你的。我惟一能做的，就是服从。我像一架机器，遥控器在妈妈的手上。如果非得说我与机器有什么不同的话，那就是我大概还有想法上的一些自由。我胡乱地想着许多事情，诸如去好朋友家呀，去掏鸟窝呀，不穿泳裤去海里畅游啊，等等。

17岁以后的我，思想上忽然有了不可思议的飞跃，它要掌控我的身体。自然地，妈妈和我这两个不同思想世界的人走在一起的时候，矛盾也会随之产生，所以口角也就渐渐多了起来。我开始不习惯甚至是厌烦于“听从”。为什么要我非得听你的呢?有时候我觉得我根本没有错，甚至在某种程度上，我的一些想法比你显得更有先见之明。所以，我要求让我走自己的路。而妈妈，先是不愿，继而无奈，到后来似乎也就听从了。

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我很小的时候，妈妈要我下辈子依然做她的儿子。若千年后，许多事情我已经不再听妈妈的。后来，甚至，有一天，当我在母亲绵长的泪光里消失在异地的黑暗中的时候，我蓦地想，我下辈子不再做妈妈的儿子了，我要妈妈做我的——女儿。

以前，妈妈常问我比较爱爸爸还是比较爱妈妈。说实话，这是一个让我头疼的问题，因为爸爸和妈妈在我的心里都一样的重要，可妈妈总是要我比个高低。我只能回答“妈妈”，因为我知道，爸爸对这个问题并不计较。当然，妈妈的问题也会有难度一般的时候，而且妈妈只问过我一次，“下辈子愿意再做妈妈的儿子吗?”我毫不犹豫地答应了，毕竟，这是幸福的事。当我看见了妈妈欣慰的笑容后，我确信，这是让我和妈妈都觉得幸福的事。

长大后的我，越来越多地想起妈妈以前问过的问题，却只是想起。因为，当我开始厌烦于妈妈多次发问的时候，妈妈已经不再问我了。而今，却有了许多失落甚至愧疚。我像一个刽子手，为了自己的爽快，竟活活地扼杀了一份作为母亲应该获得的快乐。时光水一般流去，我渐渐长大成人了，妈妈早已不再问我原先厌烦的问题了。而我，却开始反省，开始在静夜里思索那个简单的问题。当想起妈妈沧桑的眼睛里晶莹的泪光的时候，我突然有个奇妙而似乎又大逆不道的想法：妈妈，您愿意下辈子做我的女儿么，妈妈?

我一直铭记着，是父母给予我生命，同时也塑造了一个我。

我一直认为，下辈子再做妈妈的儿子是我能继续报答妈妈恩情的方式。可我却忽略了，这也是妈妈爱我的方式！的确，当我突然想到这一点的时候，我受到很大的震撼。

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我尽力掩饰自己不安的心情，因为我知道，这一辈子我能给您的爱，一定比不上您给我的。将来，我的妻子和子女一定会把我的爱重新分配和定位。我很无奈，同时也在感叹，或许这是必然的。或许将来的我懂得关怀妻子、关心子女，然而却忽略了您……

如果有下辈子，妈妈，请您做我的女儿好么?让我把爱无条件地给您。如果父母对子女的爱是一篇乐章的话，那我深信这乐章一定是永远也没有休?

妈妈，如果有下辈子的话，请您做我的女儿，好吗?妈妈，我知道您是爱我的，您一定会答应我的请求，是吗?

仁慈的上帝啊，我这辈子没有任何的奢求。我只祈求你下辈子让妈妈做我的女儿……