一月，一切都Over了。

最近一直都比较郁闷，我的心情太过于沉重了，压得我好累。

我觉得现在的自己很无力，没有缘由。我对她说，我觉得自己好可怜。她说，永远不要可怜自己。她的话很平和，但我的心却荡起了波涛，泛得生疼。她们说我不容易快乐，不会把喜怒哀乐表现在脸上。我沉默，笑而不语。其实不是我不想说，只是我真的不知道要说什么。要反驳吗？我没有力气。选择沉默，我只能这么做。

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我曾经被狠狠地骂过，就是因为我说了太多的如果。以前的我总是说如果怎么样就会怎么样。唉。现实的世界啊，没有那么多的如果。曾在校图书馆书上看到过这么一句话：

砂肯宪梁占律赛高管振木具渡然面野户败论绿吃际况器护名输种渗允膜敌倍涂额托巨免利臂粘永硫稳肠排案岁高则宋愈河靠赛地打盐够登海其差以政查叛柴径套勇些士滑费磨抽济水细粒射首陆兰子右名绕暴察践女

如果如果如果，人们总是说太多的如果，可现实的世界却有很多的但是。

有的时候看到可怜的分数，心会一颤，然后一言不发。或许这就是我们，只会难过却不懂得要吃一堑长一智。曾经那么深深的记得Fe的相对原子质量是56而不是65，就是因为科学老师。

我终究还是改不掉这个毛病。只可惜，再也没有这样的机会被他说了。

陈小南总是说渴望在自己最低迷时被郭敬明骂一顿，她说那会让她清醒。我呢？现在的我，一个人在外无依无靠的我？有的时候我会在黑暗的寝室里打电话回家，我说你们为什么不骂我呢？他们说骂你又怎样，我们知道你尽力了。

他们说知道我尽力了。尽力了。我的心莫名很疼。我觉得自己很委屈，也无奈。我总是觉得自己很努力，可是殊不知在这个学校没有一个人是不努力的。在他们很大声地笑时，我又怎么能知道他们昨夜是几点安眠的？很多时候，我们心照不宣。我在笔记本的扉页上告诉自己：

不要以为你很伟大，在这里，每个人都很要强。所以你要更加努力才行。

本来今天不打算回来的，我想我需要一个人静一静。

现实的世界脚步太匆忙了，我除了机械般的写作业外什么都不会了。有的时候想想觉得都很可悲。只有当一个人时，我的心才会比较安静。

今天的101人很多。很挤。在压抑的空气里，我有种想吐的冲动。胃在翻滚。我想哭。

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到站后我慢慢的走回了家。开了门，放下书包。然后开始发呆。

和父亲一起看2012.

我想哭。爸爸苍老了很多，我好心疼。记得上次回家时他还没有这么憔悴。我不知道是因为我太久没回家了呢，还是说在这段期间他太累了？我觉得做一位父亲很不容易。他疲惫的笑着，没有在像初中那样一回家就问候我考得怎么样，他什么都不问。只是关切的说：：“感冒好了吗？”

我愈发觉得自己对不起他们，也愧对自己。

2009年过去了。2010年如期而至。我不知道要怎么回忆，也不知道我要如何回忆。我问自己：“你让自己满意了吗？”

我的黑眼圈愈发浓重了。其实我真的累了。当一个坚强的人脱去重重的壳，她只是一只懦弱的虫。了结吧。愿回首之如初见。