许久没有写东西，久到只写出一句话，就梗塞在这儿。那种欲诉不满，却又不知从何说起的怅然失落，在这瞬时从寒栗过渡到酷暑的天气里，让我再次感到世间万物的强大与自我本身的渺小。世间的各种生灵能够瞬间爆发出震撼的声音，向世人宣告它们的存在，宣告世界也是属于它们的，人类不可骄傲妄无，胡作非为。而我却是真正渺小到不可自知，甚至在爱的那个人面前，竟能卑微到尘埃里，开出悲凉悲凉的花。

自认为从没有一刻停止过成长，也从来告诫自己不做骄矜做作的女子。我努力地接受一切，也尽力地去爱去受伤，有时候能坚强的不说一个关乎伤痛的字眼，宁愿蒙在被子里，嚎啕哭泣；也有的时候能脆弱着说出内心爱的疑虑，痛苦感伤，说得时候却满脸微笑。

坚强或许只是自导自演，而脆弱或许只是自我释放。

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前段时间的考试让我焦头烂额的同时又无从下手，觉得哪里都应该复习，又觉得考试已临近只需笼统地记忆。结果可想而知，考试的时候，每一个选择都觉得似曾相识。那种不确定的感觉就好像现在疑惑你对我的感情那般让人讨厌，却不可自拔，又不得不做出选择。因为不知道选择对错，所以又慌乱不安。

可到底还是要做出选择的，对任何事都是如此。我是极端轰烈又极端沉静，爱恨分明，冰火两重天的女子。很久以前妈妈就跟我说过，我这样的脾性注定不会招人喜欢。因为太过认真、太过执拗、不愿屈就，可这么久了，久到我已改变得照镜子的时候，会觉得陌生与苍老。

在这样一个时刻，我怔怔脑袋，极力寻找记忆里那些过往；那些奋不顾身的付出；那些风风火火张牙舞爪的日子。我把曾经的轰轰烈烈当作幸福；把过往的自我燃烧称作美好。我总是说：你看，即使那个时候我只能徒步；我只能手工制作自己喜欢的布娃娃；我只能在夏季炎热时去楼顶打地铺；我只能沿着繁华街市、装潢华丽的街角游荡，我还是觉得那时的快乐与美好着实难能可贵。我觉得当时我的日子像烟火一样绽开了，绚烂夺目，我认为那就是我的幸福终了。

那时的我，是愿意相信的。

因为愿意，所以无关对错。

心甘情愿真是一种强大的自我肯定与美好。

即使只能徒步，我却以欣赏路边风景作乐；即使只能手工制作，完成做工的兴奋欢愉却无法比拟；即使没有冬暖夏凉的舒适生活，晴朗寂静的星空与星空下的简单爱情是世间难得的良辰美景；即使只能看着一幢幢高耸顶立的大厦，在大厦旁的小湖边嬉戏却是不可多得的美好回忆！

越简单，就越幸福！