好多时候都以为，或者刻意暗示自己忘记那些不愉快的事情。以为自己可以不再在乎太多;以为自己可以摆出一副事不关己高高挂起的姿态;以为自己可以完完全全的只想着自己。

可是每当我努力要去抛开一切时，却发现自己还是很伤心。

原来我还是会难过的啊。

一直想学会冷漠。

有人说我本来就很冷。我否认。因为他们并不真正了解我，当然他们也没有耐心去琢磨我。真正的我是什么样的呢?如果回到以前，我会说，Amber是个火一样的孩子，热情，开朗，活泼，乐天。可是现在，我没法正确地评价自己。我甚至一直找不到使自己改变的源头。或许不是单单的一个人或一件事吧。大概是一张一张的涂满记忆的纸，一点一点累加而成的吧。不断地堆积，直到成为一本连我自己也读不懂的书。但是我始终坚信，我的本质是快乐的，喜欢热闹的聚会和成群的朋友，拒绝孤独和悲伤。

可是忽然有一天，我发现自己回不去了。我不会大声笑了，不会快乐了，变得沉默和内向，再没有一大堆的朋友围在我身边和我玩耍，说笑。曾经那么信赖的朋友们都不见了。在惶恐和焦虑中我开始怀疑那些曾经被我形容永远不变的友谊。我突然发现原来一切都是假的。仅仅是一些依靠迷人的表面来维持的苟且偷生的所谓的感情。我承认我真的是受到了无比巨大的打击。原来我单纯地深爱着的友情，竟是这么的脆弱和不堪一击。我在痛苦中思考，却怎么也找不到原因。为什么?仅仅是因为我变得内向了么?仅仅是因为我无法从另我伤心的事情中抽出身么?而真正的朋友不是应该互相帮助，共同努力的么?可你们为什么都离我而去了呢?为什么你们不在我遇到困难的时候拉我一把呢?难道你们不知道在伤心中又没有朋友在身边的我会更难过么?

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还是你们原来就根本不在乎我?

为什么没有人记得我为你们付出的那么那么多?在你们需要时，我会放下手中的一切去陪伴你们;在你们不需要时，我也会不顾自己的得失尽可能让你们开心。可是为什么，在我需要你们时，却什么也看不到了?难道老好人就一定要被无辜地牺牲么?有些时候，你们总爱拿我开玩笑，我为了不让你们尴尬，再过分的玩笑我也尽量忍耐着，可你们非但不把握好分寸，适可而止，反而还变本加厉地对待我，不把我放在眼里。我是为了你们的面子而善意地谦让你们啊，可你们却根本不明白我的用心，难道一定要闹到一方撕破脸皮，然后大家不欢而散么?我一直以为真正的感情只要行动不需要言语，结果好多时候你们甚至根本不知道我在背后默默地为你们做了些什么，还总说我自私，什么也不做。难道我一定要故意地站在你们面前做一些事情，然后拿着大喇叭喊"今天我为(帮)你……了!"么?这样的友谊不是变质了么?好象在刻意地炫耀和提醒。这并不是真正的友谊啊!

可你们为什么就那样离开我了呢?难道这一切真的是那么的脆弱?还是你们根本就不在乎?不懂得?

直到我真的受不了了。我真的很想把你们忘记。可是我跟你们不同，我真的很在乎你们，很在乎身边的任何一个人。所以忘记对我来说该是多么地艰难。可我又不敢与你们接触，我不知道你们会怎么对我，我也害怕自己再受打击。所以渐渐的我竟然不知道该怎样与人相处了。于是有一天我意识到自己应该学会冷漠。自私一点吧，别再轻易在乎任何人。我努力地去冰冻住自己原本像火一样的内心。很难，很难很难。

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在写下这段文字的时候我尽可能地让自己冷静，可是我不得不承认，当手指尖在键盘上点击输入这一个个由汉语拼音拼写成的汉字时，我的情绪还是激动了，渐渐熄灭的心火还是喷闪出了阵阵火花。或许还是像我先前所说的，燃烧着的本质还是不会变的，在坚固的封冰内侧，那束火焰，还是会永远摇曳着，即使是狂风暴雨过后。

可是现在，我究竟是应该冷冻，还是燃烧?