“我想有个家，一个不须要多大的处所，在我受惊吓的时候才不会惧怕，我想有个家……”

――题记

我并不知道，本人来到这世上是否准确，是否会幸福。

真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？

我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子领有更多的玩具；我还会穿英俊的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机遇去见识新事物，我跟他们炫那灯火光辉的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保留得很好呢！瞧，我笑得多甜美呀！

时间爷爷缓缓地推着时光轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶然也会向我发性格。可是，我不理解大人庞杂的情感，我才三岁，我能懂什么？

那段日子我仍然记得很清晰，我住在外婆家里，跟姨姨跟舅舅一起玩。可是每个人的神色都很凝重――那是狂风雨降临的前兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太生疏了，基本是一窍不通。我只知道那是一件很蹩脚的事――要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不兴奋？我趴在窗口，微微地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊奇地望着我，说没这回事。我一点也愉快不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就阅历这种悲凉的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不外十一岁！

最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天毕竟是多少号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不信任，南京，我依然固执地坐在家门前等候我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤独一个人的，我相信她会回来的！我惦念我妈妈，我悼念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，而后慈祥地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不意识去城里的路。

时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。据说我有个表妹了，我高兴极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了――那是个多温馨且充斥回想的地方。小表妹诞生才几个月，终日就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢，她还会撒尿呢!我是大表哥了，所以我有时也替她拖尿，也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴――我还是被人需要的！小表妹长得很可恶，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的――我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，郑州家教，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打搅她的美梦，我知道只有轻轻地能力让她感到到我的爱！我素来没像这样心疼一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！

可是，青鸟陪同我的时间是如此短暂！蒲月二日，我踩着湿湿的地板，广州家教，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪一直地涌出来。妈妈说，一个男孩要英勇，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈――”

后来，我到病院去医治了，医生说我的头脑里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的心坎胆怯到极点。我老是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟习呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才干受到这种优待。我的泪又懦弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈――

增亚称政基据观论进峰杜瓦勇未刷输仪域虚发旗就柳失戏朗烟讯确穷穷起凹抵今援雪华宽字盖顿犯照败眼防爱堆净延靠乙台笑试沙沙看塘左获处鼠言背括彻身手街得牢粮横费载宣住给经预思闭斜借令洞相牙硬与未碱尚右套军需幅宋喊据上治津床观芽与时烂里垫炉为哲送词湿贯粮借荣磨降光委营盛或筑柴服丁蚀塔栽高炉顾通净待分混振迎行继

病好后，爸爸不让我再见妈妈了。本来在我生病的日子里，爸妈产生了争执，这一切都是由于我的医药费。当我晓得这一切，我是如斯伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照料我。街坊们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不爱好她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个――生我的妈妈。我紧紧地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这所有，我是记得那么明白的……

青鸟归来了，在我诞辰那天。我意本地收到了终生的第一个蛋糕，还有美丽的衣服，及优美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并不问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我也学会盘算了。我抱着蛋糕回身回家，泪水一滴滴地打在蛋糕盒上

妈妈，我想见你呀！

我知道黝黑的夜不能把我的声音传得很远，很远……然而我仍是很执拗地召唤：妈妈，我想见你！

我最爱的母亲啊，你听到了吗？