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因为没有办法脆弱，所以只能坚强-------------题记

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时光追溯到幼时，那段回忆挥之不去。那时的我还在牙牙学语，还在蹒跚学步，身边却早已少了赋予我生命的父母，记忆中父母仅仅是两个字而已。对他们的记忆是空白的，可我的心又常被落寞填满。

期末考试后，我怀揣着忐忑的心情，并非担心成绩，而是因为我即将踏上归家的旅途。在世界的某个角落，那里有家有父母有弟弟却没有我所期盼的温暖。天知道，我曾比任何人都渴望躺在母亲的怀里，什么也不做就那么静静的，那便足够了！我曾盼望父亲用他温暖的大手紧握我的小手，并向我诉说着生活的奋斗历程，说今后无论成功与否家永远是可以让我避风的港湾。想想多么唯美，但现实是时刻提醒着我，醒醒吧！醒醒吧！那是你享受不起的奢侈！

如今，我认为我早已经长大了，能独自面对事非，面对风雨，用我那年轻的双肩抵抗所有的冲击，仍屹立不倒。因为没有力量能震撼我的心灵，因为心灵已经强大得无坚不摧。

那天下午，我享受着阳光带来的温暖。弟弟刚刚学完跆拳道回家了，不知犯了什么芝麻错误，惹的母亲又火冒三丈，二话不说便要赶走弟弟，然而弟弟早已被棍棒伺候得遍体磷伤，我便用身体承担着狂肆如雨点的棍棒。母亲仍不罢休，用粗俗不堪的语言责骂着我们，我与弟弟似木偶一般，任由宰割。小心脏早已千疮百孔，这次更碎了。再拼也拼凑不出来原来的模样，化为一地血水，我们的忍受没有换取片刻的安宁，母亲歇斯底里地叫我们滚，思绪牵扯出残丝断缕，从小到大对于这个所谓的家我本来就是漠然的。母亲担心我们会带着她的钱去流浪，便叫我们净身出户，我们把裤兜里的钱，镯子，发卡·····全留了下来。弟弟也是如此，我们背着书包，匆匆消失在街角，不知此刻母亲的心情是否在汹涌澎湃地再怀，而我却十分平静，因为此刻好累。我也更加清楚明白，我与母亲渐行渐远之间有一条无法跨越的沟壑，尽管我努力过。

“苦涩的风吹动脸庞的感觉，像父亲的责骂，母亲的哭泣用用难忘记······”

弟弟用童稚的声音唱着无奈的歌谣，我想我们会像水手那般的坚强，因为一个人只能忍受痛苦，而我弟弟两个人却可以挑战痛苦。脑海里又闪过母亲的决然，于是脚步更加的坚定，无所畏惧的走着。都市的柏油路太硬踩不出足迹，因为炽热，我与弟弟的脚丫也烫起了一个。二个三个······血泡。但却感受不到丝毫的痛楚，因为此时比起彼时的感受轻多了。

弟弟眼里噬满了泪水，抽咽着说：“姐姐，我好难过。”顷刻，我所有的坚强被瓦解，我也好想痛哭一场。但我心底深处的撒旦说：“不能哭！不能哭！那是弱者才会干的事，不屈服，不能输，不能哭，多少次跌倒就多少次爬起来弹掉身上的土。所以我不得不咬紧嘴唇，紧握弟弟的小手告诉他：别怕，有姐姐在。

后来父亲找到了我们，要求我们回家，但我们却执拗不肯。因为家里没有爱没有停留的港湾，父亲便只好买了几天后的车票让我回老家，于是我离开了······是真的离开了。

回家的途中，沿途的风景更刺痛的心。风景很好，它们在绽放它们美丽的时刻，虽会残落，但曾经却各有千秋，真实存在过。然而我呢？很可悲很可怜，像一个小丑一般，脸上有不同的妆容，但却有只有心的独角戏，我的世界一片漆黑。我像个孤独患者自我拉扯。期盼着去获得父母的爱，但爸爸妈妈你们又在吝啬什么？为什么连一点点施舍都没有？爸爸妈妈难道我是你们捡来的呀？失去的不会回来的，即使回来了，你也早就不需要了，所以才叫做失去！

花开花落又是一季，我的春天在哪里？

后来偶然在一个节目当中，听了一位母亲演奏的《鲁冰花》，我哭了，并非歌声多么好听，而是因为背后的故事与我异同。

那位母亲与父母在同一城市，甚至就相距那么几条街。她的儿子和我一样，父母从小便不在身边，由爷爷奶奶肚子哺育长大。但他的母亲在愧疚，在为他而努力，为他而改变。但我呢？一无所有没有父母的爱，也不像他那般有童谣，有鲁冰花。半梦半醒间我彷徨中明白：也许她们爱的方式不同。

现在平静的时候，我的脑海里常常翻涌当时的情景，觉得自己太过执拗。觉得人无完人，觉得自己也应该换位思考。如果自己能放下过去，少一分执拗少一分埋怨多一分宽容多一份理解，或许与父母会少很多芥蒂。当初那般的不愉快，或许父母会早已忘记，我们毕竟是一家人了，打断骨头连着筋呢。

如今，我多想听妈妈的唠叨，把责骂当做我每一次成长的助跑！

亲情就是一条长长的跑道，我们每一个人都在努力的奔跑，但并不是我们每个人都可以拿到最佳亲情奖，可是这样努力着，这样为了一个目标而奋力地奔跑着，凭着健壮的体魄，凭着旺盛的精力，凭着巨大的潜力，这样即使一路挥洒着无尽的汗水和泪水也不放弃，妥协跑下去。只要我还能呼吸，我就可以充满勇气地跑下去，即使奇迹最后也不会发生在我的身上，我也会尽我的一份力量让奇迹早日归来！

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父亲，母亲，你在他乡还好吗？

亲情永不下岗，不知我曾深爱的人如今是什么模样。。。

因为无路可退，所以只能面对。——尾记