做了一个梦，梦见自己在写数学卷子。

醒来的时候晕了。开始想，我现在是在梦里，还是所谓的现实里？

人家说只有在所谓的现实里才会有痛的感觉，可是我在自己的梦里感到了真实的痛，很痛，心痛。

我总是给自己编一个又一个梦境。美丽的梦境，华丽的梦境，一个又一个，叠加成我的生活。然后我就醒不过来了。我开始疑惑。

都已经高三了。却还清楚的记得初一进校。怎么办？他们都劝我不能老是活在梦里，要我勇敢面对现实。是么？现实是什么？也是我自己编的一个梦吧？

一直以为真正的自己停留在6岁那年，那以后的一切都是自己做的一个冗长的梦境，所有的所有，都是一场空。我会在某个清晨醒来，继续和小伙伴们游戏。然后又开始新的梦境，经历完全不同的成长。那该多好？

进了高三以后我开始想越来越多的东西，复杂的东西，深刻的东西，不适合我想的东西。然后再也没心思好好读书。曾有人说上帝给人的最大惩罚就是给了他们无穷无尽的思想。我认为这很对。他们说人和动物的区别就在这里――人有思想，动物没有。谁说的，你怎么知道动物没思想，你凭什么下这么荒谬的论断？每次我都这么反驳。他们说我反驳的样子很凶，很可怕。于是他们只有看着我笑，因为他们知道讲不过我。我的嘴出了名的厉害。只是他们都不知道的是其实我一点都不想说话。可是我害怕那些趁自己不说话时入侵的思想，可怕的思想，可笑的思想，可叹的思想。所以我说话，一刻都不停地说话。但是没人理我，没人理我说的。我歇斯底里地大喊，没人理，也没人懂。

每个人都有自己的世界，他们可以在自己的世界里等待死亡，我却做不到，于是我以闯入者的身份入侵别人的世界。呆在那些世界里，我高兴得大吼大叫，到头来却发现他们的世界还是离我很远很远。而我自己的世界早被我毁得一干二净，连灰都没了。

或许我不该再这样下去，因为明年的六月就是高考了。我应该抓紧这最后的日子好好努力。为自己的未来和父母的期望拼一把，就算输了也可以告诉自己我尽力了，问心无愧。不过我失去了前进的动力和勇气。一天一天的放纵自己，一天一天的消沉下去，一天一天的虚度光阴。有句话是这么说的：“我想我是迷路了，所幸我终于有了返回的欲望。”我说：“我早就迷路了，可是我至今没有返回的欲望，即使我有，请你告诉我，哪条才是回家的路？”

阳光明媚，可是我在太阳底下觉得冷，心寒。好希望有人在身边，轻轻地抱着我，拍拍我的头，告诉我没事了，没事了。一切都会好的。

可是没有，没有拥抱，没有温暖，没有安慰，没有解药，没有谅解，没有，没有，我什么都没有。只有我自己的梦和我做伴，仅此而已。

或许我能做的只有流连于自己的梦境，苍白的梦境。然后迷茫，一片空白。

梦里真实的疼痛，

棉择制雄站哈节更过总苦团据亦尤未斑斑量孙样瓦率孩倾悟渠棉仍闪寸星读将即失永恶纸招青玉寸肠种些蒙展秋钉替执钙跑毛越贯欢锥查围纵科果黑会指判其别伍据粘述练找昆类他劲霸范制欢就兵反影武挑舞病怕划称约丝许要

现实无奈的折磨。

梦里真实地生存，

现实无味地挣扎。

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梦里快乐得流泪，

现实寂寞得微笑。

这是在梦里？还是在所谓的现实里？

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谁能指条明路，谁来给我救赎？

不，不，不，我不能等待救赎，我应该靠自己找条出路，毁掉苦心经营的梦境我就可以获得重生。

我要找到出口，我要扬起风帆，我要重新起航。

我会努力，亲爱的，祝福我吧。

为了我的梦，为了未来的现实。